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寂寞的撒旦-第14部分

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成了他们的永别。 
我不想和他永别。 
他走的第二天,我被系主任叫到了办公室。我隐隐感觉到最麻烦的部分来到了。果然,系里的主要行政领导都在办公室里,摆出“三堂会审”的架势。那个女人终于还是把我捅到了组织上,而且是在她的儿子出差的档期内。 
事情是顺理成章的:他们对我进行了漫长的说服教育,举出了无数因搞同性恋而走上情杀、自杀的人们的例子,并语重心长地对我说我成绩优秀将来一定大有作为,如果在这类作风问题上栽跟头的话后果不堪设想。最后系主任拉着我的手,不无惋惜地说,系里对我还是信任的,这件事情就不通报批评了,并对我说北大历史上因搞同性恋而被开除的先例也是有的。希望我吸取教训,并只需作内部检查就可以了。 
北大又怎样? 
从系主任办公室走出来的时候,我的脑子乱作一团。其实他们的意思很明确:按照惯例我应该被通报批评并被开除,可是他们给我留了一条后路。我并不是不知好歹的人,但是回想起那些人和我谈话时严肃的表情我就觉得很可笑。他们自以为自己什么都懂,其实他们什么都不懂。 
晚上我一个人躺在床上发呆的时候,白老师竟打电话给我,约我到蓝鲸酒吧喝酒,只有我们两个。本来我没有心情,可是转念一想喝酒本就是没有心情的时候应该做的事,于是就答应了。 
一见面,他就笑着拍了拍我的脑袋,问:“今天过堂,你还好吧?” 
显然他已经知道了系里发生的事情。 
我无奈地笑了笑,摇了摇头。要了一瓶科罗娜,闷头喝了起来。 
他也要了一瓶,之后坐在我对面,娴熟地点了一根烟。 
“你还记得加缪的《局外人》吗?”他问。 
寂寞的撒旦 (35)
“当然记得。”我连头都没有抬。 
“那你一定还记得,那个男主角的母亲去世的时候,他在葬礼上的冷淡表现引发了其它人的不满。别人都指责他是个不肖之子。尽管他自己心里清楚自己和母亲之间的感情究竟是什么样子的,他的母亲也非常清楚,可是依照常人的观点,在母亲的葬礼上哭不出来的人就是不肖之子。这个人想做局外人,却一次又一次被拽入大大小小的纠纷和旋涡。我希望你能明白,在这个世界上没有人是局外人,尽管你认为别人对你们的不理解不能妨碍你们得到快乐,但是你却没有力气阻止和你有关联的人对你的非难。这个世界就是这样。” 
我没有说话。 
他继续说:“其实我自己心里很清楚,我和她的事情终有一天会暴露,只不过是时间早晚而已。而这件事情暴露的时候,我必然要失去一些对我来说很重要的东西,可能是妻子,可能是她,更可能是我今天的社会地位。但是我在她那里得到了我渴望已久的东西。对于外界发生的一切我无法改变,只能等着该发生的事情发生。孩子,虽然你过早的面对了人间最棘手的问题,但是这也是你的运气,至少在以后没有什么事情能再困扰你了。” 
说完,他用自己的酒瓶在我的酒瓶上撞了一下,仰起头一饮而进。 
“谢谢你。”我说。 
“其实我应该谢谢你。记得上次我们吃饭时的谈话,曾经给了我很大的启发。人分为两种,一种大部分时候比较超脱而偶尔不太超脱的,一种是大部分时候不太超脱而偶尔很超脱的,你属于前者,我属于后者。后者的特点是,平日的生活里开心的时候少于不开心的时候多,而他自己似乎也习惯了过不开心的日子。前者的特点是平日里不开心的时候少开心的时候多,但是就是因为他习惯了开心的生活,所以在他不超脱的时候,他会比其它人尤为痛苦,所以这个时候就需要一个我这样不太超脱的人陪他喝喝酒。” 
“看来我被北大里开除的时候还得找你来陪我喝酒。”我苦笑。 
“我不会让你被开除的。这点能耐我还有。”他轻蔑地笑了笑,将瓶中的酒一饮而尽。 
第五章生活在别处 
'撒旦之一' 
中国有句古话叫祸不单行,虽然这句话用辨证唯物主义的观点无法解释,但是却是千真万确的。我刚刚把检查(说是检查,其实我没有承认“任何”错误)交到系主任处,就收到了继母的信(因为不想和家庭发生联系,我没有把我住处的地址告诉家里,并更换了自己的手机号码,他们找到我的唯一办法就是往学校里寄信)。在信中说,我的父亲得了肝癌,现在住在市医院里,想让我回一次家。上大学两年多来我还没有回过家,因为对于我而言,知道他们还活着就足够了。信中语气极平淡,但是我隐隐感觉到了事情的可怕。虽然亲妈走掉之后我对家庭的感情已经非常淡薄,但是我的父亲毕竟是给了我生命的人。我们共同分享着相似或相同的基因。 
我办理了期末考试的缓考手续,就买了第二天的机票回老家。上飞机之前我给他打了个电话,他仍然在广州办事。我对他说我家里出了点事,需要尽快回去。他叮嘱我带够钱。我告诉他他的妈妈来找过我,让我蒙受了耻辱。虽然我明白这件事他迟早会知道,但是由我告诉他总是不合适的。 
一个多小时的短暂飞行之后,我降落到了我出生并生活了18年的那个北方小城的机场。因为已经是初冬,这个城市已经下过几场雪,天气非常冷,但是不似北京那般干燥。机场上有稀稀落落的待机和接机的人。我拎着随身携带的旅行包,叫了一辆出租车,直奔市医院。 
重病房区的走廊阴森可怕,时不时有带着白口罩的医生穿梭行走,浓郁的消毒水气味让我窒息。我打听到了爸爸的病房,推门进去了。 
坐在病榻旁的继母看见我的出现似乎十分惊讶,她站起身来,看着我,半天没说出话来。我没有理会她,直接向病床望去。 
寂寞的撒旦 (36)
我的父亲虚弱躺在床上,微闭着眼睛。昔日的那个身材魁梧的北方男人现在已经瘦脱了相,嘴唇干裂,面色枯黄,手背上布满了点滴注射的针眼。看见我的出现,他似乎变得异常激动,挣扎着坐了起来,拉过我的手,流出了眼泪。我突然发现我的父亲在这两年里衰老了很多。我的眼泪也不知不觉的流了出来。 
长时间的沉默。 
“在外面缺钱吗?”爸爸打破了沉默。他的声音已经没有了底气。 
“不缺。”我说。 
“不缺就好。”爸爸似乎松了一口气。从小到大,工作繁忙的父亲表达亲情唯一的方式就是这句“缺钱吗”。即使是在弥留之际,他似乎也不会说出其它的话。 
“爸,这几天我照顾你。你安心养病,学校那边我都安排好了。”我擦了眼泪。 
听了我的话,爸爸竟然笑了,笑得非常幸福。他缠巍巍地抚摩着我的手背,口中念念有词:“好儿子,好儿子……” 
那天晚上我一直陪着爸爸说话。我给他讲我在学校读过的书,讲很多有趣的经历。我甚至曾经一时冲动地想把我的性取向告诉他,但是我突然意识到这对于一个癌症晚期的父亲而言是残酷的。爸爸眯着眼睛听我说话,渐渐的就睡着了。他的表情很安详,像是个熟睡的孩子。 
那天夜里,爸爸在睡梦中离开了人世。他的心脏停止跳动的时候我甚至没有一点知觉,直到我注意到自己已经无法听见他的呼吸。我的继母一直坐在病房外面。 
当医生宣布我的父亲因医治无效而死亡的时候,我号啕大哭。这是我这辈子唯一的一次真正的悲伤。我的继母抱着我父亲的尸体,哭得泣不成声。我想,或许这个女人真的和我父亲之间有很深很深的感情吧。那一刻我竟对她也产生了了一些惘惘的亲情。 
父亲的葬礼非常隆重。他生前生意场上的许多朋友都来了。那天天气竟然很暖和,这在北方的冬季里是非常少见的,天上居然还呀呀地飞过几只不知名字的鸟。 
继母一直在悲伤而不失礼节地招呼着前来参加葬礼的客人。那天她穿着一身黑色的套装,扎起了头发,并且化了淡淡的妆,非常的美丽。 
葬礼结束后,我和继母回到了家里。一路上我们一句话都没说。她的表情一直很悲哀,甚至都没有看我一眼。 
到家以后,我回到了我原来的房间。房间里很干净,被拾掇得一尘不染。墙上仍然挂着我高中时代挂着的《重庆森林》的海报。我上大学没有带走的所有的书都整整齐齐的摆在书架上。我一头扎在床上,闭上了眼睛。连续两天没有睡觉,直到现在我才意识到我已经非常疲惫了。 
这个时候,继母走进了我的卧室,手里拿着一个大信封。 
“这是你父亲让我交给你的。我现在准备晚饭,你先洗个澡吧。”声音极其温柔。说完之后,她把信封放在写字台上,便走出了我的卧室。 
我打开信封,发现里面是一封信和一张银行卡。 
我打开信纸,是我父亲的字迹: 
“儿子: 
你看到这封信的时候,我多半已经离开你了。我不知道我的离去会给你带来多少悲伤,无论多少,只要你还会为我的死而流一点眼泪,我就心满意足了。 
你从小是一个独立有主见的孩子。我可以理解你对这个家庭的憎恨。的确,这个家庭在你成长的过程中深深的伤害了你。我不知道你如何看待我的酗酒、你母亲的离去和另一个女人的出现。我可以接受你对我和你亲生母亲的怨恨,但是我希望无论如何你都不要责怪你的继母。她没有任何错,而且她一直试图以她自己的方式表达对你的爱护。记住儿子,人不能奢求太多,她原本对你没有任何义务。而且有一件事情你一直不知道,她一直拒绝和我生孩子,就是因为怕你在失去母亲以后再受委屈。如果在我离开人世后,你依然还在仇视她,就想一想她为这个家庭放弃的一切吧。 
我在你成长的过程中伤害了你,因此我便认为自己没有任何理由和权利干涉你的生活,我所能做的就是让你衣食无忧。我只是希望在你以后面临重大选择的时候,多听取关心你的人的意见,因为你是一个做事率性的孩子,这使你太容易受到伤害。 
我一生经商,花钱如水。这张银行卡里是我和你继母一生的积蓄的一半,总共是XXX万元。我把它留给你,应该足够供你读完大学并在北京买套房子。剩余的一半我留给了你的继母。她要用那笔钱给双方的老人养老送终并维持我的生意。你们两个是这个世界上我最爱的人,不管你相信与否。 
寂寞的撒旦 (37)
孩子,我走了。原谅爸爸没能在有生之年给你一个温暖的家庭和足够的父爱。在以后的日子里要保重自己。对别人宽容一些,你会活得比现在开心。如果来世我还能作你的父亲,我会补偿这一生我亏欠你的一切。 
爸爸” 
看完信的时候,我的眼泪已经把信纸上的字迹浸泡得模糊不清。在父亲弥留之际的忏悔面前,我突然发现原来在灵魂深处我竟如此依恋这个家庭,依恋我的父亲,尽管一直以来我都在逼迫自己抗拒他们。这种感情,被岁月中的许多浮躁和喧嚣遮掩了。 
父亲在我冷漠的目光中度过了自己生命最后的岁月,却在临终的时候向我忏悔。如果不是因为他的死亡,或许我一生都不会知道他内心深处对我的愧疚和关爱。 
我到浴室里洗了个澡,用淋浴一次次的冲刷自己冰冷而麻木的额头。窗外又开始飘着细细的雪,像是灰蓝色的天空流下的凝固了的眼泪。 
继母做了一桌丰盛的晚饭,全都是我喜欢吃的菜。她在
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