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亲爱的--别离开我-第51部分
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比较而言，浪子回头不能说是难，而是残酷。周吉的死，对于我来说就是一种残酷。而残酷的死去，不只这些，还包括我认定的已经死去的和小邵之间的爱情。
因为，我相信，这是命运。
我认定了，接受惩罚，毫无怨言。
插段关于妓女的看法吧。
妓女本纯洁，因为她们靠劳动去争取自己想要的。很多妓女是在无处谋生的彷徨中，开始走上这条路。在社会即将掩埋她们生命的时候，她们倔强地通过一种另类的方式继续活下去。那是一种活下去的渴望，很纯洁，因为没人愿意死，没人确信到底有没有来生。谁都知道劳动是光荣的，光荣是纯洁的，不是么？
比起妓女来，爱情就远不没这么纯洁。我曾经跟一个自诩爱情智商极高的女人说过，你别相信他只爱你，也别相信他说只和你一个人做爱。或许，他在和你做爱之前，已经和另一个女人完成了做爱，只是你不知道罢了。
可她信我吗？她不信。最后，她出其不意地出现在A片的现场，疯一样地问那个男人：“你这个骗子，骗子。你为什么要骗我？为什么？”
之前马丽的婚姻变故，便是一个活生生的例子。
事实便是如此，这个世界是疯狂的——一个男人会和很多不同的女人做爱，一个女人也会和很多不同的男人做爱，但是他们之间都不知具体。他们在胆怯中做爱，在做爱中胆怯着。
妓女可比这些人勇敢多了，她们敢于告诉人们——我会和很多男人做爱，为了纯洁的钱。她们不虚伪，不做作，不矫情，不像那些浅薄的偷情者。她们很大方地告诉你——来取你需要的，留下我想要的——这属于最合理而自愿的交换——完全等价。
那么妓女何以招来多数人的怨恨呢？
因为她们的存在破坏一些规则或概念。人们习惯把偷情的女人视为婊子，或者直接骂作妓女。如果，没有妓女，就没有妓女的称呼，那些偷情的女人也不会被骂成妓女。所以，这些女人的心底愤懑是：我又不为钱，凭什么骂我是妓女？
所以，妓女从良总是那么难。女人们不愿意，男人们也不愿意。一些意淫的所谓文化人就开始捂住裤裆写小说，说一个书生去了妓院，然后爱上了这个和他做爱的妓女。于是，荒诞的思想界开始荒诞地讨论起这个荒诞的“所谓爱情”。最后，得出的一致结论是——这是时代发展的产物，是社会进步的标志。
但是，那些末流的文化人，终究不能改变妓女的弱势地位，无法从真正意义上帮助妓女揭去被辱骂的标签。因为，当今的妓女队伍已经变化了，已经不纯洁了，几乎淹没了一些因为求得生存而从妓的悲哀个体。
所以，妓女从良就是不行，浪子回头不仅不行，而且残酷。
跑题了，跑题了，就此打住！
总体来说，从周吉的死，我看到了自己爱情的消亡。那些日子里，我坚持认为他的猝然离去是上帝给他的惩罚，就如那时的我。
午夜的阳台通常是我呼吸空气的地方，我在那里唏嘘这一年的不寻常——没想到惩罚会来得这么快。
若干年后的今天，我也经常回味那些日子。在小邵蒸发后的最初的日子里，我所表现出来的不适应，现在看来是完全可以被理解的。可那时，我无法做到安静，一如我现在无法做到不安静。
我就想这样悠悠地怀念已去的残酷的岁月，包括再也见不着面的周吉——我的朋友。
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大概是在小邵蒸发后一个月时吧。那时，我已经愿意接受惩罚，毫无埋怨，但喜欢上了孤独，没命似的喜欢。
早先，我给云和王仲他们打电话说：“别担心我，她走了，也许是我洗刷罪恶的开始。我想安静一段时间，谁也别打扰我，求你们了。”
而他们无奈地表示接受，正要说什么时，都被我挂了电话。
那天中午，我正在阳台上看书。天气很好，没有风，很惬意的。因为一个叫紫芹的女人的命运，我舍不得放下手中的书。忽然被楼下的一阵欢乐声惊醒，我拿着书站起，走进窗户，向下看。
临湖的花园里，一个美丽的女孩正带着一帮孩子玩游戏。女孩高翘着马尾辫，淡蓝的羊毛上衣外加一条牛仔裤，充满着初春的活气。孩子们躺的躺，坐的坐，追的追，各具情态。最南端的一块篮球场上，还有几个男孩正在准备放风筝。
因为久居室内的缘故，我不愿意这么快就挪回脚步，或者收回视线。
不一会儿，女孩盘腿坐在草坪上，然后取出一只口琴。孩子们马上高兴地鼓起掌来，包括正在追逐的那些，也包括我。
不错！吹得真不错！让我想起已经淡忘多年的爱好。
那年，我还在读高中。校园西北角，有片小树林，我常偷跑去那里抽烟。有一次，居然碰着一女同学在那里吹口琴。
得承认，第一次听到她吹奏时，我就喜欢上了这小玩意儿——是口琴，不是女同学。因为她吹得很棒，能让我抽烟抽得很忧伤。
第七十六章 灵魂出窍
我从没和那女同学说过一句话，之前也没见过她——大概是低我一届的吧。 有时，我很想上去和她打一招呼，可都忍住了。因为有一次，她回头看到了我，而我手里正捏着一支燃烧着的香烟。
你能想象出，那时学生抽烟，可不会得到大家的赞赏。所以，我看清楚了她紧皱的眉头，以及瞬时流露出来的不屑。当然，她也不会在结束后，选择从我身旁经过，而是绕过我，从林子的另一出口离开。
只可惜，因为慌乱，我当时没能看清楚她的脸，只记得她那紧皱的眉头。
至于她为什么不厌恶我作为她唯一的听众，我猜——她需要听众，甚至不介意我这样的。或许还有一个原因，那就是我抽烟对于她吹奏口琴没有形成任何干扰。
不是么？她吹她的，我抽我的。
她总背对着我，坐在草坪上，一旁是一本书，或是一本乐谱，有时是一袋零食。她吹奏着，一曲接一曲。我则盯着她纤瘦的后背及大半浸在草坪里的屁股，默默地抽着烟。烟雾随着美妙的乐曲，缓缓升腾——升腾——再升腾，最后在一阵微风中消失殆尽。
她吹奏的曲子名目，我还可以记得一些。比如，《万水千山总是情》、《一剪梅》。
不幸的是，有一天我再去那小树林抽烟时，却不见了她的身影。后来，一直没听过那口琴声。毕业的时候，我鼓足勇气，向很多低我一届的同学打听这个吹口琴的女孩，均被告之——没听说过。再后来，也一直成为我心中的一个迷团。
说实在，我至今后悔，后悔没主动上去和她说句话，哪怕打一招呼，甚至是骚扰一下，即便会得到她让我觉得难堪的不屑，因为那样毕竟还可以看清并记住那张脸。
遗憾得很，我现在能记住的，仅是纤瘦的后背和大半浸在草坪里的屁股，以及那伴着我抽了无数支香烟的口琴声。
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花园里的口琴声，就这样带着我回忆完了一段遗憾。
呵呵，天知道，那段日子，我怎么就那么容易回忆从前。
想完这些，我思路又回到眼前。
忽而，那女孩停止了吹奏，孩子们随即也报以稀稀落落的掌声。接着，女孩对那群孩子说了些什么。
一个胖乎乎的孩子马上举手，嘴里说着话儿，然后又坐下去。于是，口琴声再次响起，不过，已经换曲儿了。
四周的草儿已经郁郁青青，高处的桃花已经开放，远处的风筝已经放飞——一派早春天怡人心魄的景象。
这大概是我那年见到的最美丽的景象，也许是绝无仅有的一次。我是如此流连于这番情形，以至于手中的书都“啪啦”一声掉在地板上。
可是——可是——
等我弯腰拾起书，再往下看时，刚才的美丽景象已经不复存在了。岂只这样，应该说我简直灵魂出窍了！
我想问问大家，你们有过灵魂出窍的经历吗？
我有过，敢保证——那刻确实灵魂出窍了，就在再次朝花园里看去时。
先说说那感觉吧。
猛然间，我觉得自己的灵魂不可抑制地疯狂起来，试图努力挣脱一种束缚——来自身体的束缚。它竭尽全力，在顷刻间躁动不已，如同正在押往刑场的死刑犯听到了缓刑令。区别在于，我的灵魂此刻选择不顾一切地要逃离——跳下去！从这里跳下去！
它躁动不安地从心脏部位开始逃离，然后经过咽喉，接着到达大脑，最后“腾”地弹射出去。我仿佛能见到它弹飞出去的刹那，以及之后在空中飞舞盘旋的样子——它欢乐着，为自己的胜利脱逃。
不幸的是，接着它便开始坠落——
很快，我的身体也开始了疯狂。它无法忍受灵魂离去之后的空洞，或者是因为无法承受灵魂对它的背叛，反正它就跟着这样躁动着，飘飘然又跃跃欲试的样子。它没有办法做到安静，如同一个眼睁睁看着自己的孩子坠入深渊的母亲——绝望地选择尾随而去。
天呐！我想往下跳——想跟着自己的灵魂往下跳！
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“轰隆”一声，窗户上出现了一个像被炮弹穿射过的窟窿，四围的碎玻璃屑儿露出了恐怖的狰狞，有的残挂着，无精打采地等待着分离。地面上，人群尖叫，道路上，刹车声撕心裂肺——
人们开始聚拢，一层一层。女人们在哭喊，男人们在惊恐，老人们在摇头，孩子们在呕吐——
最中间的血泊中，一个年轻人脑浆四溢，嘴角的鲜血汩汩地流淌——
当然，这番情形还未发生，只是在酝酿中。一旦发生，它将成为整个小区的恐怖性事件，甚至会辐射到这座城市的某个角落。这座城市某个角落的某个姑娘，也许会震惊。
我应该勇敢的，勇敢地终止大脑的指挥，然后随着感觉跳下去。
可我害怕了，双手死死地抓住窗棱，试图控制住自己的身体。一直以为自己很无畏，总把死亡看得轻描淡写，仿佛根本不屑一顾。甚至，我还嘲笑过那些寻死的人，冷酷地跟他们说：“死吧！去死吧！别丢人现眼地在这儿装！”
而真到了这个时候，我还是这般懦弱！
这个可怜虫，该死的可怜虫！
“别冲动！跳下去，也许一切将得到解脱，可你会完蛋！”一个声音喝住了我。
接着，我感觉天旋地转，眼前所有的物体都在颤抖——我想尖叫——已经在尖叫。我分不清哪儿是上面，哪儿是下面，犹如一次超级大地震正在发生。
突然，我又觉得地板在头顶，阳台的顶端却在脚底——
天旋般的摇晃在继续——
我已经无法站立——
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——他侧躺在地板上，浑身缩成一团，如同一只中弹的小狼，正痛苦地捂着伤口呻吟着。白色的唾液从嘴角边溢出来，一直滴落到地上，然后是一些未及消化的黑色混合物。接着，他开始呕吐，大声地呕吐，以及一阵剧烈的咳嗽�
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