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亲爱的--别离开我-第52部分
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到地上，然后是一些未及消化的黑色混合物。接着，他开始呕吐，大声地呕吐，以及一阵剧烈的咳嗽和颤抖。
楼下花园里，口琴声还在飞扬，孩子们正聚精会神。天上的云彩在俯视，空中的风筝在遨游，枝头的桃花在起舞，临池的花草在含笑，湖面微波荡漾，游鱼跃跃欲试。
接着，一个纤瘦的女孩走到一个抽烟的男孩面前说：“你叫什么名字？喜欢听我吹口琴吗？”男孩受宠若惊，赶忙掐了烟头，伸出手去：“我叫——”
他惊呆了——那是怎样精致的一张脸孔啊！像娃娃一样纯净可爱，像清泉一样醉人心脾，像天使一样让人神往。
她就这样亭亭玉立地站在这个男孩面前，展示着自己最清澈的玲珑剔透。
他忘记了自己该说什么，只慌慌张张地说：“喜欢，喜欢——”
“可我不喜欢你在这里干扰我！请你以后别这样了。”说完，她飘然而去。
那只手，依旧保持着准备握手的姿势。显然，它已经僵硬了。
这一切都是他头脑里的影像，跟呕吐同时进行着，交相错杂。
最后，呕吐终于停止，他木然地睁着眼睛——泪水正在凝聚，随即滴落在地板上。
一切都安静了！
也不知道自己究竟躺了多久，反正我就这样一动也不动，直到那该死的手机铃声传来。
第七十七章 该死的手机铃声
郁闷啊！其实，我写得挺受伤的，真的把自己给写伤了！唉—— =========================================
有些麻木并非与生俱来，而是在无数次失望之后的断电状态。
好比如，你想成为一个正直的人，而现实总是教给你不正直。而且，不正直能带给你比正直多得多的利益或好处，而且更实际。于是，你对坚持做一个正直的人开始产生麻木。
又比如，你费尽心思写了一本书，以为这是你生命中最骄傲的财产，可始终无人问津，到头来发现自己才是这本书的唯一读者。于是，你对自己产生怀疑，转而失望，最后把这本书扔在墙角，让它结上蜘蛛网。这也是一种麻木。
我当时的麻木类似于后者。
因为不断地希望，所以才会不停地失望。最初，手机发出的任何声响，都会让我像狼狗一样警觉。等到再像狼狗一样跌打滚爬过去，却发现不是你想要的电话或信息——总是这样，特别沮丧。
失望还会嘲笑你——怎么？不欢迎我吗？除了我，你觉得谁还会在这时愿意陪伴你呢？于是，我强颜欢笑——怎么会？怎么会不欢迎呢？欢迎啊，热烈欢迎！
所以，我开始麻木了，对手机发出的任何声响。
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此刻，手机的铃声从客厅的不知什么地方传来，而我无动于衷，只觉得那是很平常的声响，跟闹钟的“滴答”声没有什么两样。我依旧侧躺在阳台的地板上，神情呆滞。地板上、衣领处，污秽一片。
等到那声响在绝望中消失，我感觉头痛——脑袋里如同植入了钢钉。我试图起来，可有些力不从心，因为手足毫无气力。但，我能感觉到心脏的跳动，那说明我还活着。
感谢上帝，我还活着，没有跳下去。
这是神奇的！我居然可以抗拒灵魂的背叛，像行尸走肉那样活下来！这真是太好了！还有什么能比活着更让人开心呢？
不知过了多久，我终于可以坐起来了，只是还感觉头晕，胃子里也很不舒服。这没什么，或许只是最近糟糕的身体状况的一次暗示。
我决定洗澡，洗去因为呕吐而粘满全身的气味，至少，觉得那样会让我舒服些。
经过客厅时，那手机铃声又来了。
这次，我听出来了，在沙发旁边的某个角落里，像在发出求救的呼喊。
可我没停止脚步，因为我得洗澡。
浴室里，一堆刚脱下的衣裤杂乱地堆叠着，依稀可以看到上面黑色的呕吐物。
我赤裸着，如同钻进一场暴雨中，感恩于它对我周身的冲洗。不只那些刚沾染的污秽，更希望能洗刷去自己血液中所有的肮脏，因为那样，我就可以忘记所有的罪恶，忘记伤害，忘记忧伤，忘记——
想到那为孩子们吹奏口琴的马尾辫女孩，我又感觉痛苦。
为什么在我感受一份美好时，却给我那番天旋地转呢？也许，我已经成了一个十恶不赦的魔鬼——起码上帝给我贴上了这个标签。因此，出于保护美好的目的，他断然选择对我出手，而不是原先的警告。所以，他让我头晕不眩、天地倒转，让我呕吐不止，最后再给我脑袋里植入颗颗钢钉。
很显然，上帝认为我不可救药了，我终于得到了之前预感过的报应。一切，都是那么快，初次背叛小邵后的恐慌，仿佛刚刚还在。
我依旧感觉阵阵眩晕，似乎随时都可能重复之前阳台上发生的那幕情形。
走出浴室门的一刹那，我又听见了那声响——哦，该死的声音，你什么时候才能做到安静！
找到它，关闭它。我想到一个可以让它安静的好主意。
我又有些想笑——当初云送这手机给我的时候，她介绍说：“这部手机最大的优越性在于带电时间长，号称‘永不断电的手机航母’，正是基于这一点考虑，我选择把它送给你。”
想不到，如今我已经反感于此。这很可笑！
铃声帮助我很快找到了它的载体。我有些犹豫——该不该看看是谁呢？接着，又对自己说：“就算再失望一次，又能怎样呢？”
声响还在继续，我还在犹豫，手却不由自主地打开了翻盖——
在把这部手机扔向角落前，我接过很多电话——王仲的、云的、小钱的、老孙的，还有张三李四、王二麻子的。
我以为又是他们其中的某个人。
可心里还是按耐不住，残留着一丝奢望。奢望一出现，我的手就不由自主地打开了翻盖。
电话不是他们中的某个人打来的，更不是那个已经蒸发的小邵打来的，虽然那刻我愿意接电话的唯一理由就是因为她。
但是，这个号码不陌生，而我接听的愿望居然也能变得迫不及待了。
“刘月，怎么会是你？哦——天呐！周吉，周吉怎么样了？他伤好了吗？”
我猛然想起上次接刘月电话时，她告诉我周吉出了车祸，正在医院，而且她不知道怎么办才好。
该死！我居然把这事忘得干干净净！我心里狠狠地骂自己。
“她死了——”声音是那么冷，仿佛从地狱的第十九层传出来。
“什么？什么？你再说一遍！”我感觉眩晕又要来。
“他死了——”声音还是那么冷，似乎已经来到第十八层。
“你是谁？是刘月吗？告诉我，你是谁！”
“我是刘月，你还想知道什么？我都告诉你，问吧——”
“我还想听你说一遍，说他死了——”
“他死了——周吉死了——”
“不可能——绝不可能——刘月，知道吗？你他妈就是一混蛋——”
无论如何，我都不能接受这个残酷的事实。可一切真该死！
记得那天，我还叮嘱刘月说随时给我电话，说周吉命大，根本死不了。甚至，我还在心里默默祷告：兄弟，你得挺着，你得好好活着，我还没找你算帐呢——你抢了本该属于我的女人，我还没找你算帐呢！缺胳膊少腿儿什么的，都没事儿，反正你得活着。
“刘月，你听见了吗？你他妈就是一混蛋——你给我说话——给我说话——”我继续对着电话发泄，泪水已经不知不觉地模糊了眼睛。
那刻，我什么都不想做，只想发泄。一脚踢翻了旁边椅子，第二脚再接上，却踢空了——那椅子已经弹出去老远，闷声地栽进刚才找出手机的角落里。
告诉我，什么是天底下最遗憾最遗憾的事情？是挣了一辈子钱，临死却花不完吗？是辛苦了一辈子，临死却身无分文吗？是流氓了二十多年，却无法留住一个心爱的女孩吗？
不是，都不是！而是猝死——仿佛昨天还跟你在一起喝酒吹牛的兄弟，今天却突然被告知说他已经死了！
这么多年来，我总是在回忆着周吉。恍惚间，我还能隐约听到他说“他妈的”，听他谈论自己心爱的摩托车，听他吹嘘如何把女孩骗上他的车后座。
——我说她贱吧，你们肯定不信。我他妈的怎么赶都赶不走她，非赖在我车后座上不走了。怎么办吧？难道我会骂她？所以，我说前提是开房，不然自己走回去。哪知，她一口就答应，说还以为啥条件呢，不就开房吗？小事，小事啊。
这是他曾经发出的声音。
但是，我可以发誓，绝对不会再怨恨他，虽然那时我确实喜欢过刘月，而他却悄无声息地骗走了我不忍心糟蹋的女孩。非但如此，我曾荒唐地想：即便他当时知道我喜欢着刘月，而极不朋友地乘我不在先下手，我也认了——只要他还活着——还活着——
电话那头的刘月什么也不说，任凭着我发泄，仿佛她是一个杀害周吉的凶手，而我是那个最不能失去周吉的人。
渐渐地，我看到了一个影子，自己的影子。
呕吐！又是一阵急骤的呕吐——
我感觉天旋地转——那地震的感觉又来了。而且，这次的情况更加糟糕——仿佛一架失事的飞机，正决绝地垂直往地下撞。
“怎么了——你怎么了——喂——”
我能感觉到自己“轰隆”倒地时的声响，也能感受到身体撞击地面时的疼痛。不过，马上就是一阵耳鸣，如同万千蜜蜂在我头顶四周盘旋——
很快，什么声响也没有了——
第七十八章 坚强的影子
有个医生朋友曾对我说过，去医院的重病房转上一圈，看看那些病人的情形，你就会明白，能吃到自己喜欢的食物是快乐的，能健健康康地活着是幸福的。 他的意思是说，那些病人已经生不如死——想活却在等死，想死却在赖活；没病的时候，舍不得吃好的，生病的时候，吃不了好的。
对于他说的话，我当时的理解是——人生无常，即时行乐。可不是嘛！
然而，再次从地板上苏醒过来时，我知道自己当时的理解完全错了。他的意思，也许只是说健康，健康的身体高于一切！而我已经看清楚刚才呕吐的黑色混合物里，渗出了斑斑殷红——那是鲜血。
我的身体出问题了——也许是胃，也许是肺，也许还包括大脑！
后来的某一天，我还发现自己已经不能靠近阳台，不能站在阳台上四处眺望——只要一靠近那该死的地方，就有股往下跳的冲动。
这真该死！我不能像以前一样在阳台里看书，不能享受在阳光下喝茶的惬意，更不能站在阳台上看马尾辫姑娘给孩子们吹口琴。
那样的想法，总能让我觉得哀伤，甚至能让我再次回忆起那片校园小树林的女同学。
就是说，你的生命中已经失去了一些精彩的东西，并且永不再来——普通人都可以轻易拥有，只是你不能。
那天苏醒过来时，“航母”手机还在响——确切地说，我是被它惊醒的。
凌乱的沙发，四脚朝天的椅子，“呜呜”作响的冰箱，“滴答”不停的闹钟，还有那透着酸�
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