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尘封已久的记忆-第17部分
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我看来没有用的东西，这期间，坐在我身边的“她”偶尔插话，我勉强应付着。
那个美女说到我快睡着，可能是天气热的原因，再加上我精神状态也不是很好，让对面的美女有些尴尬。她貌似感觉到了我的一些不耐烦，于是就开始谈主题，就是让我了解她们目前从事的“工作”，他们称为生意。美女一直在讲，我一直盯着她的眼睛在认真倾听。我看到她讲的开始冒汗，我听的人也是口渴难耐。整个过程中，对面的美女在我看来她就是我的犯人，是我在审查她。
一个早上，见完刚才的那个美女后，又见了一个看起来相对成熟一些的小伙子，小伙子一副经历过一切的淡定。我自然也装出了几分深沉！我把扯淡的功夫全部用了出来，此时此刻，我心里开始排斥他们，但我没有过分表现出来。
当我见了两个“精英”级别的人物之后，我在情感与理智之间开始纠结了。我跟她发火了！我同样坦诚，我直接告诉她，我对她的工作已经有了了解，不想再去深入了解了。她表现的非常不镇定，一副威胁我的架势质问起了我，我有点不屑的看着她，她终于有所平静。她说让我把这个过程走完，走完后，我是去是留，随我。这个时候，我的第二个疑问来了，为什么非要走完这个过程呢？
我妥协了，走完就走完。
下午，见到的是一个跟我父亲一样大的人，一口山东话。我这次带着一些诚意，跟那个人聊了好几个小时，但大多数话纯粹是为了应付。
聊完后，大叔非要留着一起吃顿饭，盛情难却，就留了下来，跟他们一家人吃了顿饺子。
其实这个时候，我已经完全明白了所有。我只是不甘心就这么离开，我不甘心就眼睁睁看着她执迷不悟下去，我想试图着说服她。
第四天
依然重复着第三天的事情，只不过见到的人又是不同的面孔，他们一个个表现出超出常人的智慧，好像在向我暗示，遇到他们就是我此生最大的荣幸。
他们表现的越真，我就觉得越假。在第四天结束的时候，我跟她又吵了一架。我告诉她，只想谈感情，其他的一切，把感情谈清楚再说。她说，让我坚持一下，很快我就会明白所有。
在此期间，我也收获了一些快乐。跟他们的相处，让我学到了一些东西。但无奈，我毕竟不是专门来深造的。
第五天
她说，今天我会明白一切。
坐了一个小时的公交车，来到了国家建好的一个建筑园内。她和她的弟弟领着我在每一种建筑里发现暗藏的玄机，用来启发我愚笨的脑子。
很多他们刻意编排的故事让我觉得太真，又太假。
我转身就要离开。她和她的弟弟在后面尾随，我加快了步伐，把他们甩在了后面。我本来就决定这么离开的，但她给我打了好多电话，实在不忍心就这样走。
再也没有微笑，再也没有温情。我成了他们世界里的绝情者，我拿上我的东西，准备离开。我望着她远走的背影，心里黯然神伤。再见吧！但愿有一天你能体会到我的真心与赤诚。
我就这样满含辛酸的离开了，在离去的路上，我的心情几度崩溃。
我不敢相信这是发生在我身上的事情，我还对这一切怀疑着。感谢她身上的善良，至少还没有对我造成什么伤害。至于我的失望与绝望，还有无助，我自己慢慢承受好了。
我想知道，她会不会有醒悟的一天？如果有，我会不会成为她的一段真实回忆。
真心祈祷！
39 失了魂的娃（）
奶奶正虔诚的在灶爷奶奶的神威下祷告，奶奶一个手小心翼翼的捣着一根筷子的白布。
“灶爷奶奶，你快显灵吧！你看看我家这娃，是不是失魂了？如果是失魂了，你就把这块白布拿住吧！”奶奶耐心的向灶爷奶奶祷告着，母亲盯着奶奶的行为笑呵呵的，好似乎不太相信的样子。而我，正好奇的看着奶奶如何让灶爷奶奶显灵呢。
在奶奶一遍又一遍的祷告下，灶爷奶奶真的显了灵，筷子上的那块白布莫名其妙的被一种神奇的力量所拿住。母亲当即被惊呆了，我已经瞪大眼睛，不敢相信这会是现实的一幕。奶奶笑了笑，只是淡淡的笑了笑，然后若无其事的对我们说：“我就说咱家孩子失魂了吧！你们硬不相信！”
这件事的起因，归结起来是因为我。那段时间里我就像被放干了鸡血的公鸡，走哪里，瘫坐在哪里，两眼无神，六神无主，奶奶仔细一端详，就说我可能失魂了。于是奶奶决定用土办法把我的魂魄招回来。不管这个方法是不是有效，在我接受了奶奶的招魂术后，果断的站了起来，恢复了往日的生龙活虎。从这件事上，奶奶的方法令我们哑口无言。
时隔十几年，我从单位回到老家，奶奶已经变得很老了。但我精神不太抖擞，时常感到疲乏无力。于是我就想起了奶奶的土方子，会不会又是失魂了呢？
奶奶的腿脚不太灵便，就只能在电话里教我怎么做，其实大概的步骤我脑海里有些印象，只是记的不太确切而已。这次是父亲帮我祷告，但父亲嘴笨，在灶爷奶奶的面前说不出一句能让灶爷奶奶听懂的话，我看着都着急。于是，我跳下炕，索性自己祷告。
“灶爷奶奶，你就看看我，我是不是失魂了？如果失魂了，你就把这个领弯拿住吧！”我刚说完，一股无形的力量把我往前一拉，把我吓了一跳。那个筷子上的领弯吸在了墙上！这时，其他看着的人被这一幕逗乐了，可能是由于这一幕太神奇了的原因。
过了几天后，我的精神抖擞了起来。我在心头不得不暗自感叹，这会是一种什么玄机呢？
奶奶的神术其实还不止这一种。在我身上就实用过好几种，但我说出来，也许很多人会说我故弄玄虚。
还有一次，我的大腿根的地方出现了一个瘤一样的东西，随着它的发炎，我疼的几乎走不动路了，上学都成了一种难题了，更何况我每天上学还要走好几里的山路。先是吃药敷膏，没有一点点作用。
这个时候奶奶知道了这件事，她决定施展另外一种神术：斩鱼口。奶奶将一根绑着很多死结的草绳拿到我面前，让我把草绳骑在下面，奶奶拿出了一把菜刀。刚开始我吓出了一身冷汗，我猜想着奶奶是不是要动用真格的了，要用菜刀斩草除根呢？奶奶微笑着对我说，没事，一会会就好了。奶奶口里依然念叨着一种什么口诀，一边从菜刀斩断一个个死结，一边念念有词。
奶奶放下菜刀，自信满满的告诉我，不出两日，我就可以恢复如初了。我就掐着指头数着天数，还没到第二日，我已经可以下床走路了。我开心的跳跃着，由衷的感叹着，真灵！
最近非常想念奶奶，觉得奶奶太可怜了，爷爷去世以后，就留下孤苦伶仃的她。虽然如今是儿孙满堂了，但很多又不在她的身边。所以，一想起那些过往的趣事，就思念殷切。
到如今，还是搞不清楚当初奶奶的那些土方法有什么科学依据。但有一点我可以深切的感受到，就是那种深深的关爱。在每一次神术的背后，奶奶不知道承受了多少煎熬与苦涩。而每次在我恢复如初后，又何曾感激过那个让我恢复正常的老人呢？
奶奶只是用心的实施了自己的方法，她没有指望着谁能感激她，她也许看到我欢乐的笑容后。也悄悄的笑了！
40 那一年 我泪如雨下（）
对一个人的依赖时间越长就越离不开那个人，结局早已注定，就只等我去自投罗网了。我把那段感情认定为爱情，一段爱得起，却没能立马放下的爱情。
与相隔千里的她分手之后，我陷入了无尽的迷茫与痛苦中，在最极端的时候甚至想过结束生命。年轻，让我有些浮躁。再加上涉世不深，如此沉重的打击使我一下子跌入万丈深渊。
我静静的躺在床上，回忆着曾经的每一副画卷，心里开始翻江倒海，紧接着泪水夺眶而出，我学会了自言自语，反复问自己，这一切会不会是真的？也曾不止一遍的提醒自己，要看淡。可是，我泉涌般的情愫不能饶恕我啊，让我的眼泪一股接着一股的掉落，那段时间，我误以为自己就要扛不过去了。
为了挽回那个让我心碎的人，我丢失了气节。我打电话给老姨，让老姨出面帮我劝劝她，这显然是一个极其荒唐的决定，老姨是出面了，但老姨的面子也被一扫而光，我等于给老姨打了脸。我想，这种想法，只有在那个不谙世事的年纪才会产生。后来母亲打电话是准备来安慰我的，但我没说几句话就已经几度哽咽，眼泪汪汪的我只好挂掉母亲的电话。在这件事上，母亲的心可能比我的还痛，哪个母亲不心疼自己的骨肉呢？那种不坚强的表现，也只有在那个不懂的世故的年纪才会有；父亲虽然平时与我不善沟通，但也打电话安慰我了，我依旧没有忍住悲伤，眼泪哗哗的流个不停。父亲急了，严肃的训斥了我。
“你哪里像个男子汉！女人哪里不能找？在一棵树上吊死呢么？”
正是这句铁铮铮的话，让我把眼泪憋了回去。我看着周围来来往往的人群，面带微笑，脸颊上还有哭过的痕迹。
把悲伤透支了之后，就很难再度悲伤。后来很多人都来劝慰我，都是一些热心的好朋友，那段时间之所以能顺利的成为过去，与好朋友的帮助密不可分。是他们让我重新站了起来！我想，再没有比那段悲伤更悲伤的事了，也是一段不错的经历。
我还是做错了事，在那段时间里过度的寻求安慰，与很多人诉说，以求得同情。这是错误的，作为一个男人，应该默默的去承受，去品尝那些痛苦，然后自己傲娇的站起来，堪称完美。
有了这一次的经验，我变了。我对人的信任出现了危机，要么过于相信，要么无法相信。我开始无法淡定，对情感难以专注。这些都是眼泪换来的，每一次用手擦干眼泪的时候，我就下定决心，绝对不会再做一个有感情的人，绝对不会为了某一个人而钟情。很显然，这种扭曲对我有害无益，我被摧残了。
当我从那个阴影中走出来后，我每遇到一个异性，我就开始揣摩，这个人会不会是真诚的？这个人可不可靠？达到了一种空前的变态。这种改变连我自己也感到害怕，我知道，那些掉落的眼泪已然变成了毒药，让我成了一个毒瘤。
这么长时间里，我已经为青春付出了代价。我通过别人的眼神里，感受到了人间冷暖，我也看到了曾经纯真的自己，也看到了从纯真向多虑的蜕变。
流过的眼泪会凝固，然后化身成坚硬的躯体，在风中不倒，在雨中不化。哪怕当眼泪再次落下，那个坚硬的躯体依然纹丝不动，一脸木然。我去伸手摸了摸他的心脏，心跳平衡，呼吸正常，只是血液里缺乏温感。
记得很小的时候，因为调皮，闯了很多祸，只有大人拿着柳条一顿狂抽以后，我歇斯底里的流泪，痛哭。但当每一次哭完后，我瞬间会明白很多道理。由此我得出了一个结论，要清醒，就得先经历流泪的过程。
是啊！正是那些没有流完的泪水，还有那些流着泪的季节，让你迅速成长。既然这样，流泪�
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