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[星际]女主一直在遭罪-第48部分

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    这人海吹到:“有次我在灌木从中小便,突然有人向我开枪,还好没打中,吓死我了。”

    “他为什么向你开枪呢”

    “我在小便,可能那个人以为是大象的鼻子,所以就开枪了。”

    美女,你的短袖穿反了

    盛夏时美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课,外面全是线缝、线头、反字,一时成为焦点。

    男生张杰不知就里,好心提醒道:“美女,你的短袖穿反了。”

    美女宋雅炫道:“哪有,就是这种衣服。”

    “不可能”,张杰不肯罢休,“我看看里面。”

    顺便带个美女回来

    老公最近迷上了彩票。总幻想能中500万。

    有天我陪他一起买完彩票以后。

    老公突然对我说;”老婆。你在这等我;我要去领奖;再顺便带个美女回来。”我听完刚想扁他。他又接着说;”老婆你放心;我会带个帅哥给你的。”

    咱们边拖边上

    经理遇清洁女工清扫电梯。女工:经理,你先上我再拖。经理:还是你先拖我再上。几番推脱,经理:咱们边拖边上,边拖边上啊!

    我现在能吃下一头牛

    寒冷的冬天,两个乞丐在大街上徘徊。

    “我真饿,我感觉我现在能吃下一头牛!”,乞丐甲说。

    “我也是,简直饿死我了,如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话,我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。

    抱我看看地沟油

    3岁的儿子是十足的吃货;这天他和妻子在外面逛街;路边小摊的烧烤诱得他直咽口水。儿子带着乞求的语气说:妈妈;要吃。妻子以不容商量的语气拒绝说:不可以;都是地沟油。儿子一本正经喊道:妈妈;抱我看看地沟油。小摊边的食客们都满脸惊讶地望向这个小不点。

    互动多叫恩爱虐狗

    关系好叫灵魂伴侣,关系差叫相爱相杀。儿时认识叫青梅竹马,萍水相逢叫命中注定。互动多叫恩爱虐狗,互动少叫老夫老妻。两个人叫天生一对,三个人叫红白玫瑰。死了一个叫阴阳永隔,一起死了叫生死相随。

    妖怪吃唐僧肉都习惯用蒸

    我算是明白为什么韩国日本写不出西游记了,吴承恩是南方人,笔下的妖怪吃唐僧肉都习惯用蒸,费时费料,还没上锅就给救了。

    猪蹄子还飞了好远呢

    有一个外星人来到地球,他看到猪蹄对买猪蹄的老板说:腿腿腿!老板告诉他,这不是腿,这是猪蹄。

    他又看到了西红柿,对买西红柿的老板说:血血血!老板告诉他说,这不是血,是西红柿。om

    他来到卖文具的地方,他看到一个卡车形状的卷笔刀,他对老板说:卡车,卡车,卡车!老板告诉他说,这不是卡车,这是卷笔刀

    。他来到大街上,听到一个男的骂女的:老巫婆。女的骂男的:王八蛋。

    他过马路时看到一个男的开卡车撞伤了一个女的,他打电话报警:喂?是警察吗?这里有一个王八蛋开着一辆卷笔刀撞伤了一个老巫婆!流了好多西红柿,猪蹄子还飞了好远呢!

    大哥你掐死我吧

    一犯人被执行枪决; 由于**是伪劣产品,质量不好 ;第一枪没放出 ;接着又放了第二枪三枪这时犯人哭了:”大哥你掐死我吧,太吓人了!

    猪还比小红善良

    上语文课,语文老师说用:从前,真,善良来造句。小明在开小差老师看见了,立刻叫小明来造句,小明说:”小强从前门进;笑话真搞笑;猪还比小红善良。老师当场被气死了。

    1+1=

    老师问学生,1+1= ,学生说3,老师问:为什么。学生说:我加爸爸再加妈妈,不是等于3吗。

    被人甩了一巴掌

    我最害怕的就是看到自己的好朋友跟别的朋友玩的很嗨,然后我被丢弃在一旁,这种感觉比被人甩了一巴掌还要难受。

    最好的精神病院

    等我有钱了,我会带着我最讨厌的人,去全世界最好最好的精神病院。

    就知道你不敢踢

    小两口在床上闲聊,老婆说:“现在离婚率这么高,身边的朋友、同事们一吵架就提离婚,你看咱俩,结婚都十多年了,也没少吵架,你却一次也没提,我是十分感动啊!!”老公来句:“你tm当我傻啊?就现在这物价,离了还能娶得起吗?凑合过呗!老婆咣一脚:滚犊子。二货老公:再踢一脚试试,我tm贷款也换了你。。。老婆啪的下,来了个耳光,老公摸摸脸又来句:就知道你不敢踢!

    表妹说是鸟屎

    和表妹去转街,又到了树下,突感有什么东西落在了我头上,我问表妹,表妹说是鸟屎,鸟屎啊!我说快给我弄掉,表妹在我头上弄了两下,说,好了,我给你藏起来了。藏起来了。

    矮有那么严重吗

    和媳妇一块看老版的水浒,看到潘金莲和西门庆的那集我:“武大郎不就是矮点吗,至于把他药死吗?”媳妇:“用王干娘的话说,他是三寸丁枯树皮,能不弄死他吗”我:“矮有那么严重吗?”媳妇:“关键在这个丁上,三寸丁!”

    二徒弟叫猪头

    唐僧师徒过了通天河才松了一口气,老龟看唐僧说:唐长老,能否收我为徒?唐僧看着老龟摇了摇头说:我管大徒弟叫猴头,二徒弟叫猪头。管你叫

    隔壁宿舍有个妹子堪称污妖王。她跑去倒水,差点扑倒了饮水机。然后就说,扑不倒男神好歹能扑倒饮水机啊。饮水机好歹是个公的,你看它有两根管子!

    怎么不去卖烧饼

    本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼,刚开始不懂什么意思,后来才知道,原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界!

    我有事,先走了

    一天小鸡,小兔,小狗在校门口碰到,小狗友善的说道:“大家好,我是小狗,朋友们都叫我小狗狗,你们也是可以这样叫我的。”

    小兔:“恩,恩,恩,我是小兔子,你们也都可以叫我小兔兔,希望我们可以成为好朋友。”

    小鸡尴尬的笑了笑:“恩,那个,我有事,先走了!”

    哥们!来一碟钉子

    有一天,有一个酒吧里来了只鹦鹉,鹦鹉很牛,直接对酒保说:哥们,来一碟毛毛虫!酒保白了它一眼:没有!鹦鹉走了。。。第二天,鹦鹉又来了!还是那句:嘿!哥们!来碟毛毛虫!酒保很气:去你妈的!我们这儿没有毛毛虫!鹦鹉又走了。。。第三天,鹦鹉还来!又是那一句:嘿!哥们!来碟毛毛虫!酒保一把把鹦鹉抓住:你丫的!再敢要毛毛虫,老子就把你这张臭嘴钉在我的吧台上!第四天,鹦鹉还敢来!一进门,鹦鹉就嚷嚷:嘿!哥们!来一碟钉子!酒保火冒三丈:滚!我这儿也没钉子!鹦鹉一听,又来一句:那。。。改成来一碟毛毛虫吧!第五天;酒保准备了很多钉子;鹦鹉刚进门,酒保不等它说话,抓住鹦鹉的嘴就钉了个窟窿,然后得意的对它说:今天我这里有很多毛毛虫,要不要吃啊?鹦鹉捂着受伤了嘴巴对酒保说,我这嘴吃不了毛毛虫了,这么着吧,你给我用毛毛虫煲一碗汤

    老板!有人玩你的鸟

    一只鹦鹉很聪明,饭店老板因此用来招揽顾客,每当有客人来用餐的时候,鹦鹉就说:“欢迎光临!”客人走时就说:“谢谢惠顾!”一个客人很好奇,就在门口来回的进出,结果鹦鹉在那不停的说“欢迎光临”“谢谢惠顾”大概二十多次了,那只鹦鹉实在是忍不住了,大声的叫道:“老板!有人玩你的鸟!!!!”

    大家都没笑;就猪笑了

    有1天。所有的动物决定坐船出去玩;只有一条船,超重了。可是没有1个动物主动下船; 大家就商量,轮留讲笑话;大家都逗笑的就不用下去; 哪怕是1个没笑讲笑话的都要下去;猴子第一个讲;讲了笑话;除了猪没笑,所有的动物都笑了;。然后把候子扔下去了。第2个老山羊讲,大家都没笑;就猪笑了;然后羊问猪;为什么大家都没笑就祢笑呢 猪说,刚刚猴子说的笑话好好笑。“这回4人都笑了

    你的蛋掉了。。。。

    说一个二货同学的,这丫头小时候跟爷爷奶奶在农村生活,对小动物爱不惜手。有一天,她想抓她家的母鸡玩,就去追着母鸡跑,慌忙中,母鸡吓得跑着下了一个蛋。。。。。然后这货捡起蛋还追着母鸡喊:你的蛋掉了。。。。

    大哥你真有胆量

    晚上跟朋友逛街,看见一个人烧纸搜索,

    于是我问说:今天不是愚人节吗,你烧纸干嘛。

    他说:我逗鬼玩

    我想说:大哥你真有胆量

    伱们爽什么阿

    从前有一个人叫阿爽。

    他死掉了。

    出殡那天。

    他的家人哭喊:‘

    爽阿爽阿。’

    路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’

    家人痛哭流涕:‘爽死了爽死了

    别人问他是不是妈生的

    a:给你讲一个故事,从前有一个笨蛋见到别人就说没有没有没有,被人问他有爹妈没有,他说没有,别人问他有脑袋没有,他说没有。有一天,对了,你听过这个故事没有?

    b:没有(然后郁闷状)

    a:再给你讲个故事,(这个是原创的)从前有一个笨蛋见到别人就说不是不是不是,别人问他是不是人,他说不是,别人问他是不是妈生的,他说不是。有一天他走路的时候掉进下水道里面了,路人把他救起来,看见很熟,就问:喂,你是不是那个b哦?,你猜他怎么说的。

    b:不是,哦哦哦,是是。

    a:你信不信,我说话速度比你快,我说筷子你说碗,我说一次你说一次你说不赢我,筷子筷子筷子筷子。。

    b:汪汪汪汪汪汪。。。

    a:我有一个绕口令很难说,你试试。我不是猪,我是人,猪不是我,,人是我。。。

    b:*&6%¥&%#*(

    bang的一声撞树上了

    a: 有头猪,早上起床以每小时80迈的速度冲出家门,bang的一声撞树上了,为什么?

    b:不知道

    a:因为他不知道脑筋急转弯

    b:。。。

    a:有头猪,早上起床以每小时80迈的速度冲出家门,但是这次没撞树上了,为什么?

    b:因为它脑袋知道转弯了

    a:答对了!

    b: 。。。。

    你妈把你拉扯大容易吗

    有位女士问老公:“如果我跟你妈一起掉到水里,你先救哪个?”

    老公面露难色,说:“我不会游泳呀!”

    女士说:“假设你会的话。”

    老公说:“你自己不是会游泳吗?我当然救我妈。”

    女士说:“我说的是假设我不会游泳。”

    老公说:“你不会游泳,带一老太太到水边干吗?”

    女士气愤地说:“你真是死脑筋,我不是假设嘛!”

    老公毫不示弱地说:“你假设什么不好,干吗假设我妈掉水里,你怎么不假设你妈?”

    女士强忍怒火:“那我妈和你妈一起掉水里行吧?”

    老公面露痛苦状,说:“你没事把两个老太太假设到水里干啥?我妈你不喜欢也就罢了,你妈把你拉扯大容易吗?”

    狗都会游泳

    老师:小明,你会游泳吗?

    小明:不会。

  
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