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　　　　下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！

　　　　我要强吻你

　　　　一对少男少女进行交谈。om

　　　　少男：如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样？

　　　　少女：我会反抗！

　　　　少男：如果我伸手抱住你的腰，你会怎样？

　　　　少女：我当然也会反抗！

　　　　少男：假如我要强吻你，你又会怎样？

　　　　少女：当然我还会反抗的！

　　　　少男：如果我

　　　　少女：你有完没完呀！难道你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗？

　　　　女郎嫁给了一个老头

　　　　一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。

　　　　有朋友问她：“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头？”

　　　　她笑吟吟地反问道：“如果有人给了你一张一百多万元的支票，你能不关心它的兑现日期吗？”

　　　　上床亲热

　　　　一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。但出生时，孩子的皮肤竟然是黑色的。

　　　　丈夫就此埋怨妻子说：“都是你的不好，每次上床亲热，你非要关灯不可。”

　　　　老婆的裙带关系

　　　　王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”

　　　　回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气！否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”

　　　　老婆答道：“老公呀！你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”

　　　　一个男人有大小老婆

　　　　一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少，怕小老婆死沾着老头儿，就故意拔去的全是黑发；

　　　　小老婆则希望他看上去年轻，所以拔的全是白发。不足一个月，此公便成了秃子。

　　　　你结过三次婚吗

　　　　在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。

　　　　男士觉得有些尴尬，决定走过去问个清楚。他客气地问她，他们是否以前在什么地方见过面。

　　　　“我们从未见过面。”她也十分客气地回答，“可是你的样子很象我的第三任丈夫。”

　　　　“你结过三次婚吗？”他问，

　　　　“不！只结过两次。”她答。

　　　　出了名的悍妻

　　　　妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的”

　　　　这悍妻说：“不会的，你只要注意俺的语气就行了，叫狗时，俺的声音会显得很温柔的。om”

　　　　太太就不敢欺负我

　　　　一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。

　　　　“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的问道。

　　　　“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。

　　　　快拿卫生纸

　　　　一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦　不　7寸的。。。哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

　　　　我可以舔的

　　　　一排**在街边等客，一位八旬老妇见到了；好奇的问：你们在等什么**没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干老妇笑着曰：我可以舔的！。。。

　　　　有钱花，随便花

　　　　情人节又到了，一对小情侣在树下温馨。

　　　　哥哥含情脉脉地问妹妹：你喜欢什么花

　　　　妹妹羞答答道：我喜欢两种花。

　　　　哥哥急切地问：哪两种我送给你！

　　　　妹妹低头小声说：有钱花，随便花！

　　　　哥哥傻傻地说：你真美！

　　　　脑子进水了

　　　　一极品室友，有次他跟他女友去开房，女友不去，他一句话就拿女友问傻了，“老子出着钱，卖着力气，让你舒坦呢，你还扭扭捏捏的不去！脑子进水了”

　　　　男子去提亲

　　　　男子去提亲，女方家长：请自我介绍。

　　　　a说：我有一千万；

　　　　b说：我有一栋豪宅，价值两千万；

　　　　家长很满意。就问c，你家有什么？

　　　　c答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。

　　　　ab无语，走了。

　　　　没结婚所以比亲爹还亲

　　　　昨天开会点名，一同事没来，主管问怎么回事，有人说岳父病了当陪护去了，主管又问不是还没结婚的嘛同事答到，就是因为没结婚所以比亲爹还亲！

　　　　他穿着很丑，我很满意

　　　　今天在淘宝看一件衣服，有二个评论，其中一个中评一个好评。中评的内容是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。

　　　　结婚60年

　　　　“大爷，你结婚60年了还管你老伴叫亲爱的，恩爱这么多年有什么秘诀吗”“没办法，20年前就忘记我老伴叫什么了，又不敢问她，只能这么叫了。”

　　　　说他菊紧的

　　　　老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧！　”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的！谁他妈说他菊紧的

　　　　108位水浒好汉中，我至少也排名老三

　　　　去女友那里，下午她特意在家陪我，小别胜新婚，就　我那叫一个卖力呀。事后问她我还行吧，她说：“当然，108位水浒好汉中，我至少也排名老三。”当时那感激呀，就网上给她订了她想要的包。

　　　　刚拉的！还冒热气呢

　　　　中午，有个急性人到面馆吃饭，叫了一碗拉面。左等右等，面还不来就有点急，这时后来的两个mm也吃上了。他就问伙计：“我的面怎么还不上？”伙计说：“别急别急，师傅正在拉呢！”正说着大师傅端着热腾腾的面来了，极热情的说：“刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

　　　　快趁热吃吧

　　　　苍蝇老公带着苍蝇老婆去厕所用餐，母苍蝇问：“老公为什么总要吃尿呢？为什么不可以换换口味去吃点大米饭呢？”公苍蝇生气的说道：“你他妈吃饭时候能不能不要问这么恶心的问题快趁热吃吧！”

　　　　发生的事情实在无法忍受

　　　　一群男人和一个女人流落到一个荒岛上，过了一个星期，那个女的觉得这个星期发生的事情太恶心了，就自杀了；再过了一个星期，男人们觉得这个星期发生的事情太恶心了，就把那个女的埋了；又过了一个星期，男人们觉得这个星期发生的事情比以前更恶心，决定把那个女的挖出来；又过了一个星期，上帝觉得这个星期发生的事情实在无法忍受，决定把那个女的复活。

　　　　没想到别人都吐了

　　　　一客人搭飞机；　怕吐；　叫空姐给个袋；　过了好一会；　空姐来看；　别人全吐了；　但这客人没事；　问他怎麼了；　他说；　我怕一个袋不够用；　所以吐了以后又再吃回去了；　没想到别人都吐了。

　　　　我决定今晚睡你这儿

　　　　昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上第二天中午，mm来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再sy了！”

　　　　酒鬼吐出来的食物就吃

　　　　一天一个老乞丐和一个年轻的乞丐在乞讨路过一家酒吧几天没吃东西了；

　　　　一个酒鬼醉醺醺的冲出酒吧；一出酒吧就吐了一地；年轻的乞丐马上冲出去抓了酒鬼吐出来的食物就吃；吃光了一摸嘴巴说好香；老乞丐好尝；于是就对年轻的乞丐说：年轻人；别人的脏东西我们怎么能吃呢对身体不好啊

　　　　年轻的乞丐想想也对；于是就把刚刚吃下去的扣了出来；老乞丐马上冲过去；

　　　　抓起年轻的乞丐吐出来的东西就吃；一口一口的吃下去了；年轻的乞丐就很生气的问；这很脏啊　你为什么还吃啊

　　　　老乞丐就语重心长的说：我年纪大了不吃点热的怎么行啊！

　　　　跳进咱家那奶桶里

　　　　妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”

　　　　“哎呀！你把它捉出来了吗？”

　　　　“没有，但我把咱的猫放进去了。

　　　　结果是他拿最小的

　　　　妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？”

　　　　儿子：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。”

　　　　你有种在这等着

　　　　下班去学校接孩子，见到两个小孩打架，其中一个明显处于劣势，被打得哇哇直哭，但这小孩很要面子，指着另一个小孩狠狠地说：你有种在这等着，我回家叫我哥去，我哥不来我也就不来了

　　　　假如你还剩下一天的寿命

　　　　老师：“假如你还剩下一天的寿命，你想去哪里？”

　　　　学生答：“我会留在学校，这个课室。”

　　　　老师：“太感人了！竟然有这样的好学生。”

　　　　学生：“因为只有这里才能让我有度日如年的感觉！”

　　　　我爸一会就要知道

　　　　小学生：“医生叔叔，我要买些止痛片。”

　　　　医生：“哟小朋友你哪里痛呀，叔叔给你看看”

　　　　小学生：“现在还不痛，但是等一会肯定很疼。”

　　　　医生：“呵呵这是为什么呀”

　　　　小学生：“因为我考试不及格的事，我爸一会就要知道了。”

　　　　医生：。。。。。。。。。。。。

　　　　老师当场晕了

　　　　小学课堂上老师让造句：有的有的还有的。

　　　　小胜造句：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！

　　　　老师当场晕了

　　　　让你爸揍你

　　　　农夫巡视果园的时候看见一小学生攀上了苹果树偷吃苹果，怒道：“你个小坏蛋，你给我等着，我这就去告诉你爸爸，让你爸揍你！！”

　　　　小学生听后抬头向上大喊：“老爸，底下有人要和你告状！”

　　　　听见满屋的屁股被抽耳刮子的声音

　　　　爸爸看完儿子38分的成绩单后说：“看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”

　　　　儿子答：“哎呀不是没有作弊，只是这次作弊没有成功而已。”只听见满屋的屁股被抽耳刮子的声音。。

　　　　你们家的牛都抽烟吗

　　　　两个小学生坐在一起聊天，小学生a突然问：“你们家的牛都抽烟吗？”

　　　　小学生b：“你傻呀？我都不会抽烟，我家牛怎么可能会抽烟？”

　　　　小学生a：“哦这样看来，你家的牛棚应该是着火了。”

　　　　小学生b：“次奥！你不早说。。。

　　　　因为我留级了

　　　　儿子：“爸您老可以省钱了！”

　　　　爸爸：“孩子，我可以省什么钱啦？”