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　　　　看来是真管用

　　　　这几天老公咳嗽的厉害，老婆买来泻药让他吃，老公说：我咳嗽吃泻药管用吗？老婆说：保准管用。到了晚上老婆回来问老公：怎么样？老公说：咳嗽一次拉一裤兜子，咳嗽一次拉一裤兜子，吓得都不敢咳嗽了

　　　　天大的误会

　　　　朋友一起唱歌，一妹子说她不喝酒，我们喝三杯她唱首歌，两件酒喝完她话都说不出来。其实这事就此打住也没问题，关键的关键就是她屁大点事都要发个朋友圈：你们一帮禽兽，把老娘喉咙都搞肿了！听说被她老公打的一星期不敢出门

　　　　两腿中间怎么长了一坨肉

　　　　很小的时候和隔壁家的小妹妹一起撒尿，她惊讶的说：你两腿中间怎么长了一坨肉。我很震惊的说：难道你没有吗？她说：每个人都没有啊！为了不成为异类回到家跟爸妈又哭又吵把它割掉

　　　　从此我们学校有了一个不老传说

　　　　记得上小学一年级时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。从此我们学校有了一个不老传说。。。

　　　　就是摇了一下午的床。。。。。。

　　　　今天回家碰上我小学三年级前心目中的女神。两人相视一笑，想起当年的往事：那时候有什么好吃的好玩的都给她，有次在家里看电视里夫妻恩爱的镜头，家里没大人，我们两人就照着做了，两人相视一阵，然后我把她摁到床上，把被子闷在头上，什么都没做，就是摇了一下午的床。。。。。。

　　　　我下边是烂了吗

　　　　早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁，特别特别臭，一种腐臭味。给病人看伤口的时候，偷着放了一个，待会解开纱布病人脸都绿了然后颤抖着问我：大夫，我下边是烂了吗？

　　　　把纤夫的爱唱成这样也是醉了

　　　　高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行。一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及bs，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。

　　　　再也不能在一起愉快的玩耍了

　　　　坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装b，就双手高举站起来嗨歌。朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！”友尽！

　　　　你这是嫉妒我吧

　　　　妹纸一枚，我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我：“弟弟，你该减肥了，咪。咪都这么大了。”　他说：“姐姐，你这是嫉妒我吧！”

　　　　我去接我女朋友

　　　　我“哥们，借点钱，我去接下我女朋友”“哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，要多少？”20。你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够吗？”“够了，我付快递费”

　　　　好基友，一被子

　　　　记得和朋友晚上睡觉被蚊子咬醒了，朋友枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在朋友身上寻找。朋友迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”朋友轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要。

　　　　“大爷，我起来，您坐。”

　　　　“大爷，我起来，您坐。”公交车上一位低胸吊带美女准备让座“没事，姑娘你坐，我身体棒的很，站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬大爷，身体不好就别盯着不放啊，公车上就咱仨人你倒是找个座位坐那啊，给我腾个地方让我也站会

　　　　潜意识里还会多种族语言

　　　　一大早就听见楼下有一只大型犬在狂吠，扰人清梦。终于我还是没忍住去阳台朝它汪了几声。那货居然停下不叫了。好想知道自己到底对它说了啥。

　　　　都没睡醒

　　　　今天做公交车，发现一妹子一边看书一边等公交！车来了那个妹子拿出一块钱硬币在刷卡机上蹭了一下就走了！你以为这是gc，后面一个小伙儿在偷笑，边笑边把公交卡放进了投币口，我拿出一块钱紧随齐后！笑死我了！结果，尼玛我只顾看他们去了没看是几路车！我ta上错车了！师傅等我下车先。

　　　　我在你包里找的退热贴帮你贴上了

　　　　那天有点发烧，准备把儿子送父母家后就去诊所打针。坐上公交车人就犯困迷糊过去了，突然被一片笑声惊醒。睁开眼一片黑，啥玩意挡住视线了，用手一摸额头上扯下片卫生巾儿子搂着我脖子振振有词道：麻麻，我在你包里找的退热贴帮你贴上了

　　　　你闺女是有多胖啊？

　　　　媳妇了她的签名：我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论：闺女，那我岂不是要变成千年老妖了？

　　　　我的寿衣与众不同最时尚

　　　　好像刚到中国的老外都搞不懂寿衣店是干啥的。姐们的意大利对象一句中文不会，无意走进寿衣店，觉得一切都很美，当场买回一个盖遗体的绸子，两个小花圈。然后温馨布置了卧室，绸子搭在被子上，花圈摆在床头，然后入眠。姐们下夜班回来走进卧室就着昏暗月光吓得一屁股坐在地上，嗷一声喊的一楼都听见了。

　　　　这屎烫嘴吗？

　　　　最近迷上玩吹裙子的手机小游戏，昨日内急要蹲坑，去公共厕所解决问题，就边玩边蹲，过了一会隔壁说：小伙子，这屎烫嘴吗？

　　　　师父一脚把我踹飞了

　　　　今天练路考，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校

66。第　66　章（）　
大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者………贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！

　　　　下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！

　　　　师父一脚把我踹飞了

　　　　今天练路考，师父叫我看看油还有多少。om我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校

　　　　如何才能让她得逞呢？

　　　　据说公司附近晚上偶有女色狼出没！哥今天加班到九点，现在担心死了！要如何做才能让她顺利得逞呢？！

　　　　我要是一男的该有多好啊

　　　　那天我坐在公交车的座位上，后来上来了很多人，非常拥挤。有个胸非常大的妹子挤到了我面前，接着她那大胸就在我脸上蹭了整整一路。当时我就有个邪恶的想法，我要是一男的该有多好啊

　　　　山寨手机的喇叭就是响啊

　　　　还记得零几年流行的山寨手机吗？那天晚上我们在租房打牌，朋友那拥有8个外放喇叭的手机响了，因为牌局紧张就没接。响了大概40秒以后，我们听到楼上房东的怒吼：“都tm几点了，还

　　　　放卡拉ok”

　　　　你他丫的再摇树！

　　　　秋天来了，我看着树叶掉落满地，我在想是大地的追求还是树的不挽留，人生总有些不如意的事，这时背后突然一大妈指着我扫把扔过来说：“你他丫的再摇树！”

　　　　大妈，你这是几个意思的啊？

　　　　食堂大妈问室友为什么每顿饭都吃这么多香肠，室友害羞的告诉她：女朋友和我说吃什么补什么！然后大妈盛了两个猪脑子给室友。

　　　　这样拉电好吗？

　　　　和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断的挑逗我，正准备过去搭讪，突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧，在门口找到一小孩对他说：“给你十块钱，你去把xx小区3栋602的电闸给我拉了。”

　　　　近视妹子伤不起啊

　　　　今天过马路等红绿灯，瞅见对面一大叔气势汹汹的就奔我来了，手里还拿着块大板砖！给我吓得当时就立定不动了。om等大叔走过来，妈蛋！原来手里是一棕色大皮夹！近视眼还不爱戴眼镜的妹子伤不起啊！

　　　　这是穿上有多丑啊

　　　　昨天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元，于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片，今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。。。

　　　　项链是假的？

　　　　有一哥们儿给他媳妇买了条金项链，他媳妇逛街回家后满脖子伤疤，回来闹离婚，问其原因，那哥们买的项链是假的，抢劫的拽着楞跑了两条街没拽断，我听到后真是醉了！

　　　　皇上像，奴才命

　　　　一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一挂，在他拿到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：“您有皇上像。”我拍给了他一耳光：“你他妈吓死朕了！”

　　　　把工作服换了呀

　　　　昨天，不舒服在去医院，人很多，看到一穿白大褂的，就赶忙问：“医生，能帮我看看病嘛？”gc来了，这人来句：“我是对面卖早点的，带小孙子看病的！”大哥，来看病就看病，你也把工作服换了呀！

　　　　妹纸，那你继续不打扰你了

　　　　在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”

　　　　你离我远点

　　　　新来了一个挺漂亮的女同事，一男同事在她跟前咳了俩声。她很温柔地说：“感冒了？”同事有点兴奋：“恩，有点！”女同事：“那你离我远点。”

　　　　医生别笑话我了，我这是被母老虎打的

　　　　急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼”医生讪笑：“结果撞哪儿了？”我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”

　　　　哥们，你和老板是有多大仇恨啊

　　　　今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。这货接起来就喊：“爸，啥事呢，我做公交车呢。”过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。这货接起来就喊：“老板，啥事呢？”我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。

　　　　留洋归来的逗比

　　　　老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！”儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！”“那你也不能穿女装啊！”

　　　　的确，这样才叫做是男人

　　　　“你tmd的整天就是打麻将，家务活一点也不干，像话吗？我辛辛苦苦上班，下班后还得侍候你，凭什么？凭什么经济大权你掌管，作为一男人，每个月居然只有一百块零花钱，我tm在也不忍了，今天我要让你知道什么叫男人。”说完，我对着老婆的照片扇了几巴掌，真解气。

　　　　我有那么抢手吗？

　　　　国庆有两个同事要结婚，都抢着要我去当伴娘