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　　　　我买42码的。。

　　　　营业员一听；惊奇地问：同志；你在那里工作的。

　　　　我在养牛场工作的。营业员更惊讶说：你那里现在牛也搞计划生育。

　　　　小偷抗议

　　　　在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：你偷这么多锁干吗？

　　　　先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？小偷气愤地回答说。

　　　　猪反应慢

　　　　话说一日，一群动物为了找到一个没有人类的地方而逃亡，当他们在过一条河时，由于超载船将会有危险，所以比须要减重。

　　　　经过大家商量，决定，每人将一个笑话，如果大家都笑了，他便可以不用跳到水中。

　　　　大家抽前决定谁先说，猴第一个抽到了，他很还怕，稳定了一下情续后，他讲了一个大家几乎都了乐了的笑话，但惟有猪没乐，所以猴扑通一下跳了下去。

　　　　第二个是鹿，也是猪没乐。鹿也西去了。

　　　　到羊了（第五个），它站起身，理了理胡须，刚要讲，猪乐了：哈，候，鹿讲的太逗乐了。

　　　　影坛恒星

　　　　我发现一颗影坛恒星。

　　　　什么叫影坛恒星？

　　　　几乎每一部电影都不止一次出常

　　　　谁呀？

　　　　大海。

　　　　迟二十年

　　　　老妇：你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。

　　　　导演：是的，但你来迟了。

　　　　老妇：我刚看广告，立刻赶来，怎说已经来迟？

　　　　导演：你来迟了20年。

　　　　音员，姻缘

　　　　有个女子很迷信，经常去拆字。

　　　　这一天，她捡了个韻字，问婚事如何？拆字先生不加思索，有板有眼地说：韻字拆开是音、员，你姻缘俱备，婚事必定圆满！

　　　　女子听了大喜，但恐婚后婆媳难处，再请释疑。拆字先生献媚道：但请宽心，二者活不长，父在母先死。女子申辩道：老太太还活着；是老头归天了。

　　　　拆字先生随机应变道：我算得一点不错，父在母先死，就是说，父死在母前面。

　　　　“卫生”的厨房

　　　　餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。

　　　　先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！

　　　　多谢，先生我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？

　　　　噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味！

　　　　急于见效

　　　　一天，一个人走进药店，问道：有治头疼的药吗？

　　　　店主从药架上取下一个瓶子，放到买药人的鼻子下，然后拔下瓶塞。强烈的药味呛得买

　　　　药人眼泪直流。你这是干什么？买药人恢复常态后愤怒地说。

　　　　店主说：不过，这种药治好了你的头疼，不是吗？

　　　　你这个笨蛋！买药人说，头疼的是我的老婆！

　　　　岂有此李

　　　　张小弟常听爸爸向人自我介绍时说：敝姓张，是弓长张，不是立早章。

　　　　一天，有位客人来访，碰巧爸爸不在家，张小弟就问客人：您贵姓？

　　　　客人答：我姓李。

　　　　张小弟问：是弓长李，还是立早李？

　　　　岂有此李！客人愤怒地说。

　　　　墓中祖母

　　　　钱明德说：我祖父今年已经80岁了。

　　　　周吉生说：嘿！这有什么希奇！我祖母今年已经120岁了。

　　　　明德问：那真是老极了，她现在住在哪里？

　　　　吉生说：不老，我看见她的照片还很年轻的样子。据说她现在住在坟墓中间。

　　　　可以等待

　　　　女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：

　　　　不行，结婚之前，你不能这样做！

　　　　那好。男友笑道：我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。

　　　　爱情哲学

　　　　姑娘：你真的爱我吗？小伙：我发誓！姑娘：那你用什么表示呢？小伙：用我这颗赤诚的心。姑娘：对不起，再见！小伙：你怎么啦？姑娘：你是唯‘心’主义者，可我是唯‘物’主义者。

　　　　说媒

　　　　女：只要有钱，我嫁给谁都行。

　　　　男：银行的保险柜你嫁吗？

　　　　是谁的问题

　　　　老王去看医生：大夫，我的肠胃有点问题。

　　　　医生：你的大便有规律吗？

　　　　老王：有啊，我每天早上七点钟准时大便。

　　　　医生：那还有什么问题吗？

　　　　老王：可问题是，我要八点钟才会起床啊！

　　　　*一位医生在抢救一位心脏病病人，但没成功，后来医生问病人你还有什么遗言和家属说呢？病人说我对家人没有话说，但对你我想说一句：其实你不懂我的心。

　　　　第八十三

　　　　报童在广场上大声叫卖报纸：惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人

　　　　一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条巨案的消息。

　　　　这时，报童又在大声叫卖：卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！

　　　　那个男人就是我

　　　　有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去，不知道哪一个单元才是自己的家。

　　　　一位警察看见了他，以为是个小偷，就走过来问：你在干什么？他回答：我没有干什么，我家在这儿。

　　　　他看见警察不相信，就说：要不你和我一块儿上去看看。

　　　　于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口，他说：这就是我家。接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看，最后他打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人，就对警察说：看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。

　　　　追车的人

　　　　在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。停下吧，

　　　　一位乘客的头伸出了窗子，冲小个子喊道：您追不上它的！不行，我必须追上。小个子气喘吁吁，我是司机！

　　　　古堡之鬼

　　　　基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼；是吗笑话；我在这住了三百多年了；也没听说过！

　　　　性别的确定

　　　　母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：这只鹦鹉是公的还是母的？

　　　　母的。母亲回答说。

　　　　你怎么知道的？儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：你没看见这只嘴上涂了口红吗？

　　　　不能让他听到

　　　　哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪，问：哈瓦，你捂他的耳朵干吗？哈瓦回答：是这样的，我不认识字，请朋友给我念老婆的来信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。

第八十九章　9。7（）　
大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者………贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！

　　　　下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！

　　　　墓中祖母

　　　　钱明德说：我祖父今年已经80岁了。

　　　　周吉生说：嘿！这有什么希奇！我祖母今年已经120岁了。

　　　　明德问：那真是老极了，她现在住在哪里？

　　　　吉生说：不老，我看见她的照片还很年轻的样子。据说她现在住在坟墓中间。

　　　　可以等待

　　　　女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：

　　　　不行，结婚之前，你不能这样做！

　　　　那好。男友笑道：我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。

　　　　爱情哲学

　　　　姑娘：你真的爱我吗？小伙：我发誓！姑娘：那你用什么表示呢？小伙：用我这颗赤诚的心。姑娘：对不起，再见！小伙：你怎么啦？姑娘：你是唯‘心’主义者，可我是唯‘物’主义者。

　　　　说媒

　　　　女：只要有钱，我嫁给谁都行。

　　　　男：银行的保险柜你嫁吗？

　　　　是谁的问题

　　　　老王去看医生：大夫，我的肠胃有点问题。

　　　　医生：你的大便有规律吗？

　　　　老王：有啊，我每天早上七点钟准时大便。

　　　　医生：那还有什么问题吗？

　　　　老王：可问题是，我要八点钟才会起床啊！

　　　　*一位医生在抢救一位心脏病病人，但没成功，后来医生问病人你还有什么遗言和家属说呢？病人说我对家人没有话说，但对你我想说一句：其实你不懂我的心。

　　　　第八十三

　　　　报童在广场上大声叫卖报纸：惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人

　　　　一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条巨案的消息。

　　　　这时，报童又在大声叫卖：卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！

　　　　那个男人就是我

　　　　有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去，不知道哪一个单元才是自己的家。

　　　　一位警察看见了他，以为是个小偷，就走过来问：你在干什么？他回答：我没有干什么，我家在这儿。

　　　　他看见警察不相信，就说：要不你和我一块儿上去看看。

　　　　于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口，他说：这就是我家。接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看，最后他打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人，就对警察说：看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。

　　　　追车的人

　　　　在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。停下吧，

　　　　一位乘客的头伸出了窗子，冲小个子喊道：您追不上它的！不行，我必须追上。小个子气喘吁吁，我是司机！

　　　　古堡之鬼

　　　　基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼；是吗笑话；我在这住了三百多年了；也没听说过！

　　　　性别的确定

　　　　母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：这只鹦鹉是公的还是母的？

　　　　母的。母亲回答说。

　　　　你怎么知道的？儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：你没看见这只嘴上涂了口红吗？

　　　　不能让他听到

　　　　哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪，问：哈瓦，你捂他的耳朵干吗？哈瓦回