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　　　　差不多

　　　　有个人，干什么事都随随便便，马马虎虎，所以别人送他个绰号，叫差不多。天长日久，差不多将自己真名实姓也给忘掉了，不过他觉得有姓名无姓名也差不多。

　　　　差不多患上重病，要请医生诊治，别人跟他讲：附近没有替人看病的医生，只有一位替牛看病的医生。差不多说：人医牛医差不多，就请牛医替我医吧。

　　　　躲债

　　　　汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？从里面传来一个声音：不，我可以光着脚出去。

　　　　神奇

　　　　第一次进城的乡下人走进一座摩天大楼。他看见一个衣着破旧的老人走进楼梯旁的一个小房间，房门自动关上了。不一会，门又自动滑开，电梯里走出一个美貌迷人的年轻姑娘。

　　　　乡下人眨着眼睛道：真神！可惜没把我那丑老婆带来。

　　　　婚前忠告

　　　　有一天，一个男人一次想娶40个老婆，但是他又不知道这样做好不好，于是他就去问一个老和尚，老和尚对他讲了一句话以后，他终生一个老婆也没有娶老和尚说：只要功夫深铁棒磨成针。

　　　　吹牛的人

　　　　他说：有一天，遇见3个大汉要揍他，于是便与那3个大汉打了起来。

　　　　回来以后便吹起牛来。

　　　　我让他们打了两个小时硬没把我打倒。

　　　　别人问怎么回事？

　　　　他说：绑树上打得。

第九十三章　9。11（）　
大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者………贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家的支持么么哒，正文将在晚上老时间替换！

　　　　下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！

　　　　解雇的理由

　　　　小张被老板解雇了，小王问其原因。小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。

　　　　顾客永远是对的

　　　　老板：切记，顾客永远是对的。员工：真的吗？老板：当然。员工：昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。

　　　　他们还真挺有钱

　　　　同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊。这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的自行车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。。。

　　　　哪三种动物叠加一起最高

　　　　一童鞋问我一个问题，问题是：哪三种动物叠加一起最高？我说：大象、长颈鹿、姚明。童鞋说人不算。我说加上大蟒蛇，这三种站起来很高了。而标准答案竟然是：猪、母狼、马蜂。连起来是猪母狼马蜂――珠穆朗玛峰！

　　　　模拟心跳

　　　　女儿：妈，小雁真的好爱我，每次拥抱我时，都能听见他的心怦怦直跳。

　　　　母亲：当心！当年你父亲就是用一块怀表使我受骗的！

　　　　等我们老了

　　　　等我们老了，爱好肯定不会是广场舞，估计还是打游戏。到时候市场上会推出老年版网游。字特别大，怪特别慢，键位特简单，yy音量特别大。一群白发苍苍的老号下副本，去刷老态龙钟的巫妖王。每打五分钟，巫妖王会有一段很长的过场对话，方便玩家上厕所吃药和哄孙女睡觉。

　　　　只是白天我不敢出来

　　　　a：唉，老兄，你是第一天来这里守墓吧？b：是啊，真不喜欢这个工作。a：这年头找工作不容易啊。b：唉，不谈这一话题。你说一晚上在这鬼地方还真是害怕，可人家偏要叫我晚上来守，白天还稍稍好点。a：要不以后晚上都让我来帮你守算了。b：怎么，你不害怕？a：怎么不害怕啊？只是白天我不敢出来。

　　　　害我激动了

　　　　在公交车上，我和女神一起出去玩，女神在我身后。突然感觉有人挽住我的胳膊，霎时间全身激动万分，那个高兴啊！转头一看，一老奶奶冲我笑嘻嘻的说：“小伙子，抓着你点，车晃。”

　　　　你算个啥，一边凉快去

　　　　下课了，一对情侣在公园里散步，男方说：我们逃课吧？这样我们就不用为考试烦恼。女方说：不行，因为我还要在学校里。男方说：为啥，你不是不愿意上学了吗？女方说：还是不行，因为我还要在这里选选下辈子陪我的人。男方说：我就是下辈子陪在你身边的那个人。女方说：我让你做我男朋友是因为你追我，所有的帅哥也自然来追我。你算个啥，一边凉快去。

　　　　上帝是不聋，但是奶奶聋

　　　　dingthenightlsayth。theyoungerboybpofhislungs：”iprayforabwdvd。。。”

　　　　hernudgedhimandsaid；”whyareyoushoutingyourprayersgodisn'tdeaf。”

　　　　herreplied；”no；butgrandmais！”

　　　　2个男孩与祖父母一起过夜，他们跪在床边做睡前祷告。弟弟声嘶力竭地祈祷：”我祈求一辆自行车，一张新dvd”哥哥用肘轻推他：”你为什么大喊着祈祷？上帝又不聋。”

　　　　弟弟答道：”上帝是不聋，但是奶奶聋。”

　　　　吝啬的丈夫

　　　　有一对夫妻，老公非常的吝啬！

　　　　一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。

　　　　他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”

　　　　女佣回答：“先生！什么事？”

　　　　老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

　　　　一定来稿

　　　　xx：干什么的这么晚在街上游荡。小姐：妓者。xx肃然起敬，一阵崇拜，xx：哪的记者？小姐：晚抱。xx：哪个晚抱？小姐：和男晚抱。xx：河南晚报不错！小姐：这事只有晚上敢搞。xx：晚上赶稿的确辛苦！要注意身体啊！小姐：谢谢xx大哥理解，欢迎来搞！xx：好的，一定来稿！一定来稿！

　　　　都是被你恶心的

　　　　最近班里有好几个同学上课时不舒服吐了，坐在我左前方的男生，是一个娘娘腔，又一个同学吐了一地后就问他的女同桌说：“诶你说最近为什么有则么多人生病呢？”他女同桌就说：“都是被你恶心的。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。”独留他在风中凌乱。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

　　　　表示爸爸很心烦啊

　　　　我最近有点烦，看到的个性签名不适合自己的心情，我索性用字母乱敲一通，让个性签名成了乱码。

　　　　妻子和六岁的儿子进来时，我正好把个性签名改成了乱码。

　　　　妻子看见我的个性签名，问我：“你的个性签名是啥意思？”

　　　　儿子抢着回答说：“妈妈你看不懂啊，它表示爸爸很心烦啊！”

　　　　我问儿子：“你是怎么知道爸爸心烦的？”

　　　　儿子回答说：“当然知道了。我在学校不会做作业时，也是先在草稿纸上乱写乱画的。”

　　　　它不咬你就代表他原谅你了

　　　　有一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起对不起。”一下子感到不对劲又说：“sorry，sorry。”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了！”

　　　　闰土上街卖瓜被打死了

　　　　一日，鲁迅走在街上，忽被一男拍肩膀问”迅哥，还记得我吗？”鲁迅想不起，便问”你是？”那男的说”你忘了？深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地。。。””闰土！你是闰土！”鲁迅道。那男的说”不我是猹。””那闰土呢”，”闰土上街卖瓜被打死了。

　　　　喜欢什么花

　　　　女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。男孩说：啊，那你喜欢什么花？女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道？我喜欢“有钱花”嘛！

　　　　口吃点了一瓶xo

　　　　一结巴吃饭，小姐拿了瓶xo过来，结巴问：“多少钱？”小姐：“3千。”结巴说道：“开、开、开”小姐扑通一下开了盖子，结巴又来了一句：“什么玩笑？”

　　　　惩罚我还是在惩治他呢

　　　　和老公吵架了，就找闺蜜去诉苦，闺蜜一本正经的说：你回去一个月不让他碰你。我当时就无语了我擦的，这确定是我闺蜜吗？这是在惩罚我还是在惩治他呢？

　　　　穿内裤了不起啊

　　　　和闺蜜逛街的时候看到前面一妹纸的裙子塞在内裤里了，我就和闺蜜说：要不我们告诉下她吧！正说着呢，闺蜜大步走到前面大声对妹纸说：穿内裤了不起啊然后转身离去了，留下凌乱的我和一脸懵逼的妹纸在风中凌乱。

　　　　一个人就够狼吃的了

　　　　一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说：“爸爸，我怕。”爸爸说：“女儿不怕，有妈妈呢。”妈妈纳闷地想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼吗？爸爸接着说：“你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着女儿逃跑了。”

　　　　刷牙时没见你用牙膏，吐啥沫啊

　　　　猫对螃蟹说“刷牙时没见你用牙膏，吐啥沫啊？”螃蟹对猫说：“洗脸时没见你用水，往脸上搓啥啊？”

　　　　阿姨讲话讲清楚好不好

　　　　本人男，在南京卖肉今天一位阿姨买完肉说：要把她女儿给我，我心里那叫一高兴说：放心吧！阿姨我一定会照顾好她，第二天阿姨牵了一条狗来，一直叫它女儿。我憋到内伤，阿姨讲话讲清楚好不好！

　　　　竟然无言以对

　　　　奇葩室友是个懒货。我：你怎么总不洗澡不洗衣服？他：你们要洗，那是因为你们脏。我不洗是因为我不脏！我。。。竟然无言以对！

　　　　一边泡脚一边洗袜子

　　　　我寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，问他：“为什么？”他说：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。”

　　　　什么时候不孤独

　　　　吃货：“独自吃饭的时候略感孤独。”

　　　　妈妈：“那你什么时候不孤独？”

　　　　吃货：“独自吃零食的时候。”

　　　　买高层的好处

　　　　一对夫妻新买的房子是顶楼，老婆埋怨楼层太高。

　　　　老公说：“买高层有很多好处。”

　　　　老婆说：“有什么好处？”

　　　　老公说：“从政治上来说，顶层就是上层建筑，以后我们有前途；

　　　　从文学上来说，欲穷千里目，更上一层楼，住得高，眼光也长远；

　　　　从教育上来说，咱们每次回家就能提醒孩子：世上无难事，只要肯登攀！”

第九十四章　9。12（）　
大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者………贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！

　　　　下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！

　　　　鸭子

　　　　有一个人在河边拔一只鸡的毛，突然一个警察走了过来。于是他马上把鸡仍进了河里，那个警察问他：你在干吗？他说：一只鸭子要过河，让我给它看衣服呢！

　　　　买真药