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　　　　农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：相会没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！

　　　　要账

　　　　哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克，可是一个月过去了，他还未收回这批款。他经常到邻家去，但是每一次克瑙科夫人总是说：我丈夫不在家。

　　　　一天，他看见克瑙科先生站在窗前，便按门铃进去。他对克瑙科夫人说：今天你丈夫总在家吧，在窗帘后可以看见他的头！

　　　　那一定是误会。夫人回答，每当他外出的时候，总是带着头去的。

　　　　自负

　　　　有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。

　　　　有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。

　　　　半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！

　　　　维系

　　　　一个动荡的南美国家传出一则故事。

　　　　一人问：比基尼泳装和我们的政府有什么不同？

　　　　答案是：没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不祝

　　　　一厚一薄

　　　　有一个人穿错了靴子，一只底儿厚，一只底儿薄，走起路来一脚高一脚低，很不舒服。

　　　　他很奇怪地说：今天我的腿为什么一长一短呢？如果不是我的腿有了毛病，那就一定是道路不平了！

　　　　别人见了，就提醒他说：是你穿错靴子了！

　　　　他听后低头一看，果然穿错了靴子，便连忙叫家人回家去换。

　　　　过了好一会，家人空手回来，对主人说：不必换了，家里那两只，也是一厚一薄啊！

　　　　政府真差劲

　　　　东欧国家一位年轻人在工作时抱怨道：这种政府真差劲！

　　　　结果被一位秘密警察听到而遭逮捕。

　　　　年轻人抗辩说：我根本没讲是那个政府，你怎么可以随便逮捕我呢？

　　　　你少骗人！秘密警察咆哮道，我在这里工作二十多年了，那一个政府差劲我不会知道吗？！

　　　　价低有因

　　　　什么？玛丽惊叫起来，这么一本又旧又破的书，竟然要卖2美元？

　　　　是的，太太。老板回答，这是我能卖给您的最低价。

　　　　可是在布朗的店里，这样的书1美元就能买到。

　　　　有可能，太太。布朗先生是个鳏夫，他准是看上您了

　　　　相当年

　　　　我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，1米以下全部干倒，我往太平房上一跺脚，不愤的给我站起来。

　　　　勇敢者的故事

　　　　某富商一日在家举办宴会，席间指着大厅中央的池子对屑伪鏊：谁要是能从这池子这头游到对岸，我就把我的女儿和我所有的家产全给他。众人听了心里都痒痒的。可他们往池子一看，都

　　　　吓了一跳。

　　　　原来里面养了几大锷鱼，正虎视着众人呢。这时候谁也没有勇气了，正犹豫间，只听见扑的一声，有人已经拼命地在池子里游了起来。好在运气还不错，几分钟后上了岸。众人连忙跑过去向他祝贺，并问他为什么那么勇敢。只见此人满脸怒气，上气不接下气地说：我现在只想知道，刚才是谁把我推到池子里面去的？

　　　　振振有词

　　　　一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？乞丐大怒，说：难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？

　　　　赌性坚强

　　　　有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！

　　　　在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个觔斗，但是却不见后面发出一声哀号。降落后，驾驶很气馁得说：你们真是厉害！嘿嘿！认输了吧？小东说，不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来！

　　　　一致通过

　　　　美国宾夕法尼亚州一个小城，有次冬天大火，火势难以控制，因为消防柱冻住了，事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。大家热烈辨论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：本席建议，以后每次火灾前3天，应将消防柱彻底检查一次。立刻有人附议，全体一致通过。

　　　　岂不更快

　　　　有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟在马后面跑而不骑马。路人问他：既是如此紧急，为问不骑马。

　　　　他说：六只脚一起走，岂下比四只脚更快！

　　　　只有一张嘴

　　　　一天，三个会说大话的人碰到一起，甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说：我立着头顶天，脚踏地。

　　　　乙说：我坐着头就顶天了。

　　　　丙说：我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。

　　　　甲问：那你的头和身子呢？

　　　　丙说；我只有一张嘴。

　　　　近视眼的故事

　　　　说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。有一天，他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：这个笊篱多少钱？

　　　　麻子很生气，吐了他一口。他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：哦，不是笊篱，是喷壶啊！

　　　　木匠与先生

　　　　从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个‘荼’字都不认识还教书哩！

　　　　过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！

　　　　树倒也不飞

　　　　有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。

　　　　一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。

　　　　客人听了半信半疑地说：恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？

　　　　主人笑笑说：你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。

　　　　祸从口出

　　　　上帝给三个人完成一个愿望的机会，他让他们从一个悬崖上往下跳，在跳的过程中说出愿望，便可实现。悬崖下是个大海，因此没有危险

　　　　于是，第一个人跳了下去，一直叫着：y结果他成功了浑身是钱。

　　　　第二个人也跟着跳了下去，喊着：gold，gold，gold，gold，gold结果他也成功了浑身是金子。

　　　　第三个人见此便也高兴地跳了下去，谁知还没说愿望，就被崖壁上的树枝勾了一下，他立刻大骂道：oh！shit！结果他浑身是屎！

　　　　刺客

　　　　两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！

第九十六章　9。14（）　
大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者………贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！

　　　　下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！

　　　　蚂蚁，他，他没有说话

　　　　一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，忽然想到蚂蚁（ant）这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”

　　　　你给我一块钱，我就敢舔一舔它

　　　　一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了

　　　　举措效果如何

　　　　公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

　　　　给老子回来

　　　　一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

　　　　跪倒在成绩面前

　　　　考试总结的时候，老师经常教育我们不能懈怠，不要躺在已取得的成绩上。我觉得他根本不了解我们，因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到，而大多数人，像我，都是跪倒在成绩面前。

　　　　他们还真挺有钱

　　　　同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊。这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的自行车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。。。

　　　　竟然无言以对

　　　　奇葩室友是个懒货。我：你怎么总不洗澡不洗衣服？他：你们要洗，那是因为你们脏。我不洗是因为我不脏！我。。。竟然无言以对！

　　　　一边泡脚一边洗袜子

　　　　我寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，问他：“为什么？”他说：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。”

　　　　你先一边拧会吧

　　　　在学校水房打水，一妹纸站在我前面，轮到她了，可妹纸的暖水壶怎么也打不开，回过头来甜甜的对我说：帅哥，我暖壶塞拧不开了，你还没等她说完，我温柔的回道：美女别着急，你先一边拧会吧

　　　　组织里的人

　　　　坐公交车上看到一妹纸在看笑话，我不由自主的伸出手说：哎呀，组织里的人啊，你好你好，过了一会，听到旁边人说：哎，离他俩远点，他俩是搞传销的。

　　　　拖延症

　　　　宿舍一妹纸和我抱怨说：最近我的拖延症越来越严重了。我疑惑的问道：为什么这么说呢？妹纸回：前年就决定找个男朋友，至今还没有找到。

　　　　爆笑电话录音

　　　　爆笑电话录音：女方：“你好，我是人口普查，请问你家是几个人？”

　　　　男答：“我家是一个人。”

　　　　女方：“11个人？”

　　　　男说：“不是11个人，而是一个人”

　　　　女方：“21个？怎么又变成21个人了？”

　　　　男耐着性