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。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：怎么？我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。

　　　　他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：怎么你也哭了？我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？第二个答道。

　　　　买西瓜

　　　　小明和朋友一起路过一个西瓜档，看见里面有很多大西瓜，就问档主：西瓜甜不甜啊！

　　　　肯定甜，不甜不收钱。

　　　　哦，那就帮我挑一个不甜的吧！

　　　　古堡之鬼

　　　　基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼，是吗？笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过！

　　　　要面子

　　　　老王特别要面子，不久前他儿子犯罪进了公安局。

　　　　邻居关切地问他：你儿子犯了什么事？

　　　　老王说：采购商品。

　　　　邻居说：犯法呀。

　　　　老王说：他急着采购，以商场还没有营业他就撬门进去了。

　　　　巧妙的留言

　　　　从朋友的电话录音机听到这样的话：你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。

　　　　贯彻始终

　　　　当戏剧落幕之后后，一位观众向演员投掷蕃茄，于是演员们纷纷跑入后台。结果，丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌，邻座的人很奇怪地问他说：你到底是怎么一回事呢？刚才是你丢的蕃茄，现在热烈鼓掌的还是你！噢！我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下二个蕃茄呢！

　　　　火上加油

　　　　法官：他在打你以前，你有没有设法阻止他？

　　　　原告：有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。

　　　　兼并

　　　　某日夜，a君洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。上铺漫不经心答到：很简单，一个破产以后被另两个兼并了。

　　　　遵守规则

　　　　波得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快。

　　　　他指着路牌气喘吁吁地说：你看，上面写着限制时速20公里，我应该遵守交通规则呀！

　　　　怎能不哭

　　　　动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。

　　　　染发秘方

　　　　太郎的白发最近突然变得又黑又亮，朋友们纷纷打听太郎使用了什么秘方。可太郎自己也搞不清是什么原因。

　　　　这天，太郎下班早，一进家门，看到仆人正在用太郎的头发刷子刷他的黑皮鞋。

　　　　猩红热是这样传染的

　　　　大夫，我儿子得了猩红热！

　　　　哦！我去过了，把他隔离了，可他吻了女仆。

　　　　那她也要被隔离了。

　　　　可我又吻了她！

　　　　那就不好办了，你也得被隔离。

　　　　可我又吻了我妻子。

　　　　什么？那我也被传染了。

　　　　学说谎

　　　　有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说：你教我说谎吧！那个人说：好吧！于是便教他一些说慌常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：呵呵，告诉你呀，我是哑巴！

　　　　精神病人写信

　　　　某精神病院的一位病人正在写信，

　　　　护士小姐正好进来查房，于是问：你在给谁写信啊？

　　　　精神病患者说：给我自己。

　　　　那你都写些什么呀？

　　　　笨蛋，我还没有收到信呢，怎么知道写的什么。

　　　　？

　　　　谈判结果

　　　　猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。

　　　　猎人把枪放下说：我要皮大衣。

　　　　熊说：这一点也不难，咱们坐下谈吧。

　　　　过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣，便宜你了。

　　　　年纪

　　　　县大老爷的夫人已经上了年纪，满脸皱纹，两鬓斑白，但她总想把自己说得年轻一些。有一次，她对另一位官太太说；你知道吗？我和我妹妹加起来一共才六十岁。

　　　　啊哟哟，那人惊叫起来，你把一个那么小的妹妹丢在家里，你放心得下吗？

　　　　抵帐

　　　　老虎欲捕食猴子，猴子说：我身子小，没有肉，不够你吃。前面山上有一个大兽，可以让你饱餐一顿，我带你去。一同来到前山，一只大梅花鹿见了，知道老虎想吃它，就大喝一声：你这小猢猕，说了送给我十二张虎皮，今天才拿一张来，还有十一张呢？

　　　　虎大吃一惊，急忙逃跑，嘴里骂道：这小猢猕太可恶了，竟然拐骗我来抵旧帐！

　　　　红颜薄命

　　　　一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：自古红颜多薄命。

　　　　临床对曰：放心，你一定会长命百岁的。

　　　　官价

　　　　问：预制的空心楼板几元一块？’

　　　　答：三十元。

　　　　问：大队长来买，怎么只要十五元？

　　　　答：主任来买只要三元。

　　　　问：为什么？

　　　　答：这是官价。

　　　　毕业生和农场主

　　　　一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊讶。

　　　　是这样的。农场主答道，它是一棵梨树。

　　　　说大话

　　　　有个财主对佣人说：你跟我到外面去的时候，要说些夸耀我家的大话，替我装装门面。佣人点了点头。

　　　　这天，佣人跟财主到外面去，路上有人说：最大的房子要算三清殿了。佣人忙对人家说：我家老爷的房子和三清殿一样大。

　　　　过了一会儿，又听人说：最大的船要算龙船了。佣人又忙说：我家老爷收帐的船和龙船一样大。

　　　　回家的路上，又听人说：最大的肚子要算牛肚子了。佣人又忙对人家说：我家老爷的肚子和牛肚子一样大。

　　　　财主听了，气得胡子直翘。

　　　　要账

　　　　哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克，可是一个月过去了，他还未收回这批款。他经常到邻家去，但是每一次克瑙科夫人总是说：我丈夫不在家。

　　　　一天，他看见克瑙科先生站在窗前，便按门铃进去。他对克瑙科夫人说：今天你丈夫总在家吧，在窗帘后可以看见他的头！

　　　　那一定是误会。夫人回答，每当他外出的时候，总是带着头去的。

　　　　一钱不救

　　　　有一个老财主，非常吝啬。有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想趟到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂流了半里多。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：我儿我儿，五分便救，一钱不救！

　　　　年轻时也干过

　　　　某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓祝主人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。

　　　　此人赶紧申辩：不，您说错了，我年轻时也干过。

第一百一十章　9。28（）　
大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者………贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！

　　　　下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！

　　　　晕的原因

　　　　有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。你知道是什么话吗？

　　　　蚂蚁对大象说：亲爱的，我怀孕了。

　　　　大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？

　　　　呵呵，亲爱的，我们再来一次吧。

　　　　谁打的？

　　　　有一户华人在美国开了一家中国餐馆，爸爸管账，儿子跑堂，妈妈掌厨。

　　　　一天，一个老外来吃东本但看不懂菜单。儿了见他只是一个人就推荐了一碗牛肉面。

　　　　没想到面热把老外的嘴烫了，碗也打碎了。

　　　　妈妈问：怎么了？儿子答道：碗打了。

　　　　老外听成了nedllar，以为让他赔钱，于是拿出了1美元。

　　　　妈妈又问：谁打的？

　　　　老外听成了dllar，于是又拿了2美元。

　　　　儿子答道：他打的。

　　　　老外听成了tendllar，吓得扔下t美元就跑了。

　　　　就你那憋样还扎领带哩

　　　　一只乌龟每天都要到河对面晒太阳。一天，一条蛇对乌龟说：把我也带过去吧。乌龟答应了，盘我脖子上算了，坐背上会掉下去的。对面的喜鹊看见了嘲笑道：就你那憋样还扎领带哩。乌龟

　　　　甘当小学生

　　　　工人甲：厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？

　　　　工人乙：咱们的厂长谦虚，甘当小学生！

　　　　残酷人生

　　　　两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：怎么？我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。

　　　　他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：怎么你也哭了？我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？第二个答道。

　　　　买西瓜

　　　　小明和朋友一起路过一个西瓜档，看见里面有很多大西瓜，就问档主：西瓜甜不甜啊！

　　　　肯定甜，不甜不收钱。

　　　　哦，那就帮我挑一个不甜的吧！

　　　　古堡之鬼

　　　　基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼，是吗？笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过！

　　　　要面子

　　　　老王特别要面子，不久前他儿子犯罪进了公安局。

　　　　邻居关切地问他：你儿子犯了什么事？

　　　　老王说：采购商品。

　　　　邻居说：犯法呀。

　　　　老王说：他急着采购，以商场还没有营业他就撬门进去了。

　　　　巧妙的留言

　　　　从朋友的电话录音机听到这样的话：你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。

　　　　贯彻始终

　　　　当戏剧落幕之后后，一位观众向演员投掷蕃茄，于是演员们纷纷跑入后台。结果，丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌，邻座的人很奇怪地问他说：你到底是怎么一回事呢？刚才是你丢的蕃茄，现在热烈鼓掌的还是你！噢！我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下二个蕃茄呢！

　　　　火上加油

　　　　法官：他在打你以前，你有没有设法阻止他？

　　　　原告：有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。

　　　　兼并

　　　　某日夜，a