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春色和夜色-第48部分
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这句话说得的确有意思，矛盾，一个病句。我想，爱情就是爱情，爱情怎么会是毒药呢？若是药的话，最多也只能是一贴解药和补药，而非毒药。虽然我计较了一会儿，但我还是比较喜欢以这样的方式来比喻爱情。
我立刻想到了柳迎风。柳迎风是我的补药；但不是我的毒素。
我取回充完电的手机，乐滋滋地给我的“补药”打电话。我有多久没和迎风通电话了？
“迎风，是我，你……”我激动而兴奋地叫着她的名字。但话筒那边传来的不是迎风的声音。
“啊，找柳迎风么？等会儿，她在浴室……噢，她来了。”一个男人的声音传入我的耳朵。紧接着，我听到水声和拉门的声音。我感到不快，感到心里酸涩极了。没错儿，我情不自禁的就吃起醋来了。我想立马扔掉或关掉手机，可是，来不及了。
浴室，柳迎风！一个男人与一个女人？
“喂，请问……”柳迎风接过电话，听到我也喂了一声之后，一点也没有我预料到的那样惊奇和惊喜：“是你洛科吗？”
我停顿了一下，以保持镇定。呆在柳迎风旁边的那个男人是谁？那男人为什么呆在柳迎风的房间里？
“是，是我。你……好么？”我吞吞吞吐吐了一会儿，立刻提醒自已要保持镇静。于是，故意装作满不在乎的口吻说道：“没什么，因为好久没给你打电话了，所以想问问你过得怎么样？”
“洛科，你还好吧？听说你没再演戏了？”迎风问。
“嗯！还行吧。放心，我没事儿。”我装作很轻松很自在，装作是吃“酱油”而非“吃醋”的语气。
沉默了一会儿。
“对了，我半个月前已经辞掉了电影学院的工作了。我在这学校里的合约满了。虽说学校也有所挽留，但我……哈，我跟你说过的，我习惯了游走。我已经在这所学校做了二年。这已经是最长的了。”柳迎风说。始终避开回答我她家里的客人是谁。
我静静地听着，一如既往地保持着自然随和的说话的语气。虽然内心烦燥不迎风，但极度忍耐。至于柳迎风说什么，我一个字也没听进去。
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十几分钟过去了。我再也忍不住地问了。
“你，来了客人么？”
“嗯……”她说。
“我打电话不是时候吧？”我预感到她接着要说什么，所以我立刻接过她的话。
“没……没什么？”柳迎风说话从来都没有这样不利索过。
一阵沉默。
沉默真是使人冷静的良方妙剂。倘若用在政治上就好了，世界也不会有战争或这样那样的纷争了。可这个时候的沉默明显地意味着一种不吉的预兆，一种使人伤怀的预感。我努力的把持着自已，不让自已冲电话发火。
为了打破沉默，我换了一个话题。我以兴奋地语气对她讲了我在海边生活的情景，包括我在海边租住的那个漂亮的小木屋。
“真的吗。哦，太好了。太美了。好羡慕你呢。”迎风说。
不如你也一起来，咱们一起住在木屋里，天天对着海，吹海风，看日出日落……怎么样？我说。
“可是，洛科，对不起，我……”柳迎风的声音逐渐的低下去了，有些不得已有些无可奈何有些惭愧：“他来了……”。
我的嘴唇突然僵住了。我说不出一个字来。我最不愿意听到的还是来了。我明明是有预感的，但我还是像根本就没有做好准备似的。我一时语塞，不知该说什么。我拿着手机，一动不动的立着。又一阵间歇性的沉默。
“洛科……”柳迎风小声地叫道。
“哦，我在呢。”我尽量做到不失态，尽量做得有点修养。我压住我的不快，尽可能的降低声音，直截了当地问：“他！你的前夫吧？”
“……”柳迎风不语。我想，我问到了点子上了。或者说，我命中了我们之间的“要害“上了。
“你很爱他么？一直？”我开门见山的问。我必须要这样问。这存在着一个舍于留的问题。我和柳迎风早前就说过了，如果我们在今后的日子里，有谁厌倦了彼此的爱情或有谁有了更爱的人，我们都会给彼此的爱放一条生路的。我，不会将爱当作一种桎梏当作一种精神的负重的。柳迎风也是。我们大约是因为某些思想和观念的相似，才这么走到一块儿来的。
我和柳迎风都不是那种愿意在不存在或无可挽回的情感上死缠滥打的人。不如说我妈妈跟我爸爸之间的事，更让我清醒地认识这一点。缘在惜缘，缘去随缘。
“是的，洛科。就像我爱你时一样爱的他。”柳迎风说着，突然就顿住了，我感觉她好像还有话要说，但她却再也没说了。
“你这么说，我感到很荣幸。”我不无讽刺地对着电话哼的苦笑了一声。我知道，柳迎风在对我说了一个小小的谎。她爱那个男人，爱得远比我深，比我多。一个女人和一个男人分开了好几年，再次相见，却能够在短暂的时间里将昔日的热恋中的火花再次重现，这就是足够的依据。可我并不想去揭穿什么。那没有什么意义。
也许一个人在这种情况下说点谎，连自已也没有意识到。迎风这会儿肯定思想混乱。因为我的电话太突然太不是时候了。
“哦，只要你感到幸福就好。”我感到很难受，但我还是很言不由衷地说出这样一句“大气”的话，而后又补充道：“倘若有空的话，或者愿意的话，请给我寄几张你的照片吧。呵，说真的，我挺喜欢看你穿那身银色的祺袍的模样儿，像只狐猸儿。”
我还没等那边说话，我就关掉手机。我预感到这可能是最后一次跟柳迎风通话了。
完了！就这样说完就完了么？！一想到这点，我就懊悔了，心就会不自觉地颤栗一下。
我没有把我的通迅地址留给她。当我想到我和她一起相聚的那个公寓时，我心里多少还是轻松点了。我想，她虽然走了，但我至少可以有一张她的照片作为留念的。
可拿着一张照片又能怎么样呢？难道我想以这样的方式结束爱情或证明自已是个潇洒的男人么？
我显然在自行让步了，自愿对另一个竞争对手高举“免战牌”。这显然不大象从前的我的个性，不象我从前的处事的风格。
我又回到海边，又回到那个被我从前看作是浪漫而美丽的小屋。象再一次掉回到我的梦里。一个早年前的梦境里，过时了的梦。褪色的梦。我非常沮丧。
半个多月来，我一直就蜷缩在我的梦里。我哪里也不去，一个人坐在小木屋里或者海滩边儿上吸烟、喝酒、发呆、看看书，躺着看日出日落，把每一个日子过得越原始越好。瞧着日出日落是那样的美，飞翔的海鸥的叫声是那样的动听……可是，没过几日，我就失却了欣赏的心境，一切的美及美的源头，不过是一堆“垃圾”，就象白云或乌云一样是洁净的天空里的一堆污染源。包括我自已也是如此。生活已经被雕刻得五彩斑斓的了，说回归到原始状态就回到原始状态么？
嗬，多么可笑！
我什么也不想，什么也不做，不洗脸，也不刮胡髭，任胡髭在脸颊上肆意地疯长。
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爱情能够使一个男人变成白马王子，又能使一个白马王子变成糟糕的任性儿的混球儿。这几日，我离变成混球儿只有毫米之差了。
我想通了的缘故是因为我在不断地回想起柳迎风在电话里的话。尤其是那句被我忽略掉的、但至关重要的话。
我反复的揣摸着柳迎风这一句“我爱他就像爱你一样”。越揣摩我就越觉得有希望有信心。直到后来，我干脆对自已说：也许，我还有希望！
即便是没什么希望可言，一对恋人以这样的方式分手，也实在是太过于潦草了些，仿佛是对我自身的爱是一种亵渎。
又或许，是迎风在考验我？我有好多天没跟她打过一个电话了。
这问题一直在我脑中盘施，而且越来越带有挑起一场“战争”的火候的危险，而且由暗火演变成一股足以“燎原”的明火。执拗、倔强、沉闷的火，烧得我体痛。
我脑子里一片混乱。混乱有时是因为过于清醒，只是一时不愿去接受现实而已。
无论如何，我要再去见见迎风。尽可能地见见她。
半个月后，我启程回北京去面对柳迎风。我心中十分明确一点，我见柳迎风，不是想要挽留什么。而且，不是想挽留就能挽留得住的。对于挽留不住的东西，偏要去做出挽留的努力，那只会被看作是一种姿态，而最终难免会排除有“做秀”嫌疑。尤其是爱情。爱情本身是自然的来，也是自然的去的。就象我理解我父亲与店员那芬之间的关系一样。
我只是想做得象个真正的男子汉那样，让分手与相爱同样郑重，或者说，让分手同样恋爱一样也镀上一层浪漫粉末。当然，将分手完成得象恋爱一样浪漫，肯定会是一种姿态。完全的做到洒脱，要么是爱已经不存在，要么就不是人，而是神了。我还是一如既往地爱着柳迎风，即便我在同别的女人做爱的时候，当然，我是一个正常的男人而并非神。
总然，痛苦是幸福的底谷。但幸福变成了沉重的幸福，那不比痛苦轻松和叫人好受些。
这次要见柳迎风，还有一样，我想见见同柳迎风分手几年后又重新俘获柳迎风的心的男人究竟身上具备着怎样的魅力？一直以来，在我心目中，能俘获柳迎风的男子必定是出类拔萃的。
回到北京，北京还是从前的北京。仿佛我跟北京分别过N年似的。不就是大几个月没回来么？！心里产生这样的念头的时候，我不屑撇撇嘴角笑了，一种再典型不过的嘲笑。嗬，我还能嘲笑谁？！
一下飞机，我没打电话给柳迎风，我想给她一个意外。如果这意外是顺心顺意的，我想，这意外将会带来意料之内的惊喜。于迎风。也于我。我还抱有一种希望。什么希望呢？我清楚，但也很模糊。因为希望离我很远。但我还是直接去学校的宿舍找她。叩响门的时候，立在我面前的不是柳迎风而是雪晴。我并不惊奇，但我看出了雪晴脸上堆满一脸的惊奇，象是站在梦里一样，又仿佛我是由天上突然掉落下来似的，好久，雪晴才露出一脸的惊喜。她一连问了我一大串的问题。
“咦，你怎么回来了？你什么时候回来的？……”我只是微笑地嗯呀、唔呀的应答着，站在门外眼睛就已经将寝室给搜罗个遍。我的面容有些憔悴，我的精神有些萎靡不振，我的微笑也是干涩的。站在雪晴面前，我能感觉到这些。
“是特地来找柳迎风姐的吧？”雪晴的惊喜消失了。一眼就看出我来此地的目的。
“哦。”这样一声儿，我觉得有些缺乏礼貌，补充道：“不全是，也是来看看你的。”
雪晴抿嘴，笑得有�
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