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我在公交车上背单词认识的女孩(非yy,真事儿)-第17部分
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地主王赶紧把门关上。
完了完了，又说错话了。
我赶紧说：其实挺好的，还有洗衣粉的香味呢。
这一下可乖乖不得了，小白眼泪都挤出来了。
我去拉她的手，小白一把把我甩开，朝门口跑去。
这回我长进了，马上瞬间移动到门口，先把门挡住，要不真要让她走了她又要说我不在乎她，她要走都不拦着。
又是赔礼又是道歉，在门口拉扯了半天，锻炼了一会儿身体，看在我态度虔诚的份上，小白终于肯原谅我这个犯了错误的人，说：走吧，送我回宿舍啦。
46。必胜客
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46。必胜客
后来小白到我学校来的时候，我就把相框送出去了，小白看到非常喜欢，人家看重的是心意嘛。就像小白带了一袋嘉应子给我，虽然是她妈硬塞给她的，那对我也是一番心意，咱妈给买的，啧啧，甜得可真没话说。要说这嘉应子，现在哪个超市没卖的？可是小白的妈给买的，那就大不同呀。
有时候我做实验，小白过来，我让她背单词她闷得慌，让她一个人呆办公室好好学习，她倒好，在纸上乱涂乱画，画起我的肖像画来了，憋慌了就跑来帮我做实验，还把肖像画给我看，画得可真难看。我让她帮忙记录数据，她乐得屁颠屁颠的，比多背了几个单词还开心。
但作为回报，我要陪她逛街。当然逛街是我的强项，可以顺便乱瞟，我的电子娃眼也是我的强项。
她买化妆品的时候，我也跟着学到了不少知识，比如先用洗面奶洗脸，再涂爽肤水，再抹隔离霜，当然大多日霜都有隔离功能。。。
经过长时间的训练，把我训练成了一个合格的妇女之友、知心大姐了。
小白说经常到我们学校，一般是我请她吃饭，所以她有一次良心发现，说要放回血，请我吃必胜客。
必胜客！
那是上流社会出入的高级场所啊。
去的春熙路那家。
我那天专门穿上我双星的运动鞋，趾高气扬跟着小白走进了必胜客。
里面装修还挺考究，跟肯德基麦当劳的儿童风格迥异，墙上的画色彩鲜艳，很有点抽象派涂鸦的味道，但里面灯光暧昧，暖色调的氛围，让我感觉十分温暖。
人不少，找了一个角落坐下。
我对小白说：来份回锅肉吧。
小白白了我一眼，说别丢人，这儿哪有回锅肉，到这儿都是来吃法国锅盔的。
然后服务员莺莺燕燕婀罗多姿扭了过来。
给我们推荐过来推荐过去的，小白给我使了好几次眼色，我才忍住没点回锅肉。
要不你们试试这个BI…BI…Q。她指着烧烤的图案，我就知道她说的是barbecue，她说得跟BIBI CALL一样，我想BIBI CALL早些年就已经消失了吧，现在那些服务台也应该消失了吧，那些服务小姐也该换到1860去上班了。BIBI CALL为什么叫做BIBI CALL呢？因为你一CALL它它就会BIBIBI地叫，所以叫做BIBI CALL。
Barbecue这个超难词汇我记得非常清楚。
因为我有个小学同学，在法国留学，有次暑假邀请我去他家玩。
同时他那在美国的女朋友也在。
他给我翻开他的照片，还有她女朋友的照片。
她给我介绍她所住的那个house，阳台上还可以barbecue。
我为了让他们知道我有6300的词汇量，赶紧说：烧烤。
果然，他们向我投来了赞许的目光。
他女朋友还说，house外面还有个lake，没把我恶心死。
不过纳斯达克的英文NASDAQ，我倒是那天才认识，看到她女朋友在NASDAQ门口照了张像，我拼了一下，还真读起来是纳斯达克。
但是我绝对不能容忍必胜客的服务员把barbecue叫做BIBI CALL，你可以说中文，既然你要说英语，就不要BIBI CALL地叫，敢情是以前传呼台的小姐转行到这里来当服务员了。
当时我就纠正了那个女服务员，说那叫barbecue吧，她很不爽地哼支了两声，领了懿旨，下去办去了。小白对此很无语。
说实话，那个鱿鱼的披萨，实在是难吃，不过挺管饱，我呼啦呼啦吃完了。
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末了，小白问我：好不好吃。
我这人最大的缺点就是爱说实话，我当时说的是：一点都不好吃。
小白脸都气白了。
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47．彪悍的辩证法老师
47．彪悍的辩证法老师
送她回学校的时候，路过一片幽静的树林，小白就开始发难，说：我请你吃你还这么唧唧歪歪的。
我说本来就不好吃，还不如咱们的锅盔好吃。
小白说：你这个伪小资，在必胜客要吃什么回锅肉，还纠正人家英语单词。
我当然不服气了，我说：怎么啦，我单词六千三。
小白狠狠说：以后再也不跟你出去吃饭了。
我顿时觉得非常委屈，我说：我跟你出去吃饭让你丢脸了是不？好好好，以后你吃你的披萨，我啃我的馒头。
说着说着我就有些激动，眼泪就在眼眶里开始打转。
要说我这个人，从小泪腺就不争气，这个学医的同学解释一下，到底是性格、心理，还是生理上的原因。虽说男儿有泪不轻弹，可我哭的时候还是不少，不过专家也说，郁闷的时候哭出来，比憋在心里好，也活得更久。
当时小白见我眼泪哗哗的，也慌了，还来劝我。
小白从包包里掏出今天买化妆品送的试用装给我，说：半半，送你这个，拿回去玩。
当我三岁小孩儿啊。
我说我才不要，我拿来干嘛。
小白说：你可以送给你师姐嘛，是防晒霜。
我说：她那么黑，涂了也没用。
小白说：那你去送给你徒弟，我不生气。
我心想这倒也不错，说那好吧，我就勉为其难收下了。
小白柳眉倒竖，眉角含嗔，瞪我一眼说：你跟她果然有一腿！
我又赌气说：不要你的东西了。
小白又给我推回来，说：你拿去好了呀。我这么白的，又用不着。
我说小白你什么时候也变得跟我一样伶牙俐齿了啊。
小白撞了我一下，说：哎呀，我这还不是挨着猪就变红了，挨着煤就变黑了呀。
我想了想，把眼泪一抹，笑出声来，说：你怎么中文系的成语比表演系的小燕子还烂呀。
小白不以为意说：可是我聪明啊，我智商250呢！
我说对的，我这个女朋友还是多不错的。
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她一点不谦虚，打蛇随棍上：那是，我那么优秀，要是还被看不上，那就是他的损失了。恩。。。你眼光不错！
我一把抱过她，亲了一下，说：我也相信你的眼光。
我让小白到我这边来，本来是让她来学习的，可她倒好，我上哪儿都要跟着我。
我们上辩证法的老师说话特逗，我还给她讲了希腊神话乱伦的故事，学着那老师说的眉飞色舞绘声绘色。她对这个也挺感兴趣，还带了一本他们的教材，武大赵林老师的那本《西方哲学史》，我利用做实验的间歇，在这种艰苦条件下把那本书读完了。她一听我们还有跟老罗一样逗的老师，也嚷着要跟着我去听。
（校友们如果上过他的辩证法，应该知道这位老师）
还帮我记笔记，她的字跟我一样丑，她说现在都打字了，谁还练那玩意儿啊。
她找了张纸，在上面写着：
人类已经没有了发情期，所以随时都可以做想做的事（相比其他的哺乳动物，人类在进化过程中，把发情期给省略了）。
人脑有七斤，去烫火锅，有些人未必消费得完（四川火锅里有一道猪脑的菜，一对一两左右）。
说到群婚：当阶级消失后，我们就可以实现符合自然生理需要的群婚了。所以，我们要尽自己的一份力，推动历史发展的车轮，早日实现communilism。。。一片掌声。之所以会出现婚姻制度，马克思主义认为，私有制财产的出现，以及社会阶级的产生是根本动因。而共产主义的目标是消灭一切阶级，实现人的自由最大化。依次类推，就变成以上如此经典的话了。。
48．又吃醋
48．又吃醋
上数值分析的时候，常跟我们班一小女生讨论问题。
那个小女生叫小蚊子，一派天真浪漫的娃娃脸。
我们讨论问题是非常纯洁的男女同学关系，平时说话都是一本正经的，也不怎么开玩笑。
结果呢，这事儿让小白给知道了。
又是寻死觅活的。
一哭二闹没上吊。
说你去找她，别来找我了。
我说那是我们班同学，今后我还会有女同事，怎么办？我还有妈，还有姨，怎么办？
小白白了我一眼，想了半天，估计是没想出词儿，撇撇嘴就说：关我屁事。
小白又说：我不管，反正你不许跟你们班的女生说话。还小蚊子。。。
我咬咬牙，说：行！我以后见了她们我都做手势。
小白说：哟，还想打暗号啊，我不在的时候，就跟她们眉来眼去的，是吧。
结果闹得不欢而散。
结果是她摔门出去，我去拉了，结果把手给夹住了，没去追她。
她一走，我的气也消了。
女孩子嘛，还是要哄的。
不跟女同学说话，多简单，不说话可以网上聊天嘛，干嘛要给小白抬杠呢，她脾气不好，让让她。
后来在办公室，找了一张考试的答卷纸，在上面画了四格漫画。
画小白生气的样子，然后我去跟她拉拉扯扯。
然后她坐车走，我跟在车后面哭哭啼啼追。
还有一张是她路过我们体育馆下面那个茶馆，叫锦涛阁，她每次路过都要说：咦，锦涛阁。
最后一张她抱着她，她靠在我肩上睡觉。
虽然我的笔法拙劣，可兼得张大千山水的大气与朱德庸漫画的幽默，用来哄女朋友笑笑绝对没问题。
于是我带上我的作品上门负荆请罪。
小白见到我都上门道歉了，十分气倒也消了七分。
再看我画的可爱的漫画，气也就消得差不多了。
扑哧一笑，说你怎么把自己画那么丑啊。
我说主要是让我这个绿叶衬托出你来。
她说是吗？
突然娇滴滴的声音一变，恶狠狠地说：那你以后还给你们班的女生说话吗？
我灵光一闪，说：其他女人在我眼里不过是一砣。。。。
顿了一顿，小白微微点头，说：孺子可教也。
我说：你是两坨。。。
屁里哐啷，又是一顿暴打。
小白打累了，我说陪我去超市吧，我要去买点奶水。
小白说：你喝奶水？喝谁的奶水？
我说：奶牛啊。我是说，我要去买牛奶和矿泉水，奶和水，简称奶水。你不是夸我孺子可教吗？
她说：这跟孺子可教又有啥关系呢？
我说：乳房不就是奶子吗？乳子就是吃奶长大的儿子，我每天早上早餐都是要喝牛奶的。所以我一直教育你�
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