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我是谁的谁是谁-第4部分
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四月份 五月份
空白
六月份
在日记本上关于六月最早的记录是六月十四日。
6、14
被子刚刚晒完,拥着的时候有一种干爽的阳光的味道。
6、15
今天晚上,一只绿色的大蜻蜓拼命地撞击着我的窗子,那声音在寂静的午夜显得格外吓人。
我怀疑它是否是一个童话中故事中受难的公主,在请求我的帮助,我真想打开窗让她进来。
可我不敢,我紧紧地拉上了半开的窗帘。
我在心里说:“别往里冲了,里面的世界有什么好?!”6、16
今天午夜,有人在外面唱歌,是“在水一方”,几个男孩子。
这使我想起了从前,上学的时候,我们也经常唱这首歌。
这几天晚上,我一直在看陈染的书,她的书只有在这样的夜晚才能读。
顺便说一下,陈染也是我喜欢的一个作家,她是一个女人,一个孤独、寂寞的女人。有点敏感,有点诡异,有点才华,还有点神经质。在夜晚,捧着她的书,我甚至能感到她那叹息般的呼吸声,我还能感觉到一个灵魂和另一个灵魂的碰撞。她的书,让我感到自己并不孤独,在这个世界上,起码还有一个可以用灵魂来对话的朋友。
还有,六月是我的生日,因为那个生日有点儿特别,所以我还记得。
那天,我和一个画家(或者叫业余画家、艺术爱好者什么的)一个音乐家(或者叫玩摇滚的、爱好艺术者什么的)还有一个什么家都不是的女孩子(谁知道会不会是未来的什么大家)在一起,那个女孩儿是我的朋友,她送了我一瓶很不错的法国香水,我现在还在用它。再加上我这个作家(或者叫文学青年、文学爱好者什么的)组成了自命不凡的一群。
我们先在画家的家里玩了会儿“锄大地”,这是一种南方的赌博游戏,是我们几个人聚会时的保留节目。我想大家都喜欢这个游戏的原因,是因为它充分地体现了中国人那种我不想好谁也别想好的一贯作风。
画家住得离城很远,是个很有意思的人。他有一个惹人喜爱的“儿子”,叫球球,是一条漂亮的京叭狗,有着四四方方的大脑袋和圆圆溜溜的大眼睛。每次我一去他家,他就对着那条狗说:“球球,干她!”对此我一点也不感到奇怪,我十四岁的时候就读过弗洛依德,到了现在这个年龄我已经完全能够看透和了解一个人的内心世界,尤其是一个男人的内心世界。他那经过层层伪装的潜意识在我看来最明白不过了,他只是想让他的“儿子”来完成他未竟的事业。
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不过球球在这一点上倒是比它那个画家爸爸勇敢得多,每次一见到我,它就不顾一切地冲上来,只要是抱住了我的胳膊或腿,就没完没了地蹭来蹭去,每当这个时候,我总是冲它爸爸说:“嘿,画家,管管你儿子,怎么这么没样儿啊。”画家就好象什么也不明白似的,一脸无辜地说:“嗯?嗯?怎么了!怎么了!”然后就站在一边,托着鞋拨子似的大下巴坏笑。
到了晚上,我们决定进城吃饭,庆祝一下我的生日。
那天一直在下雨,由于路途较远,我们的车穿过了几个不同的雨带,在时而如倾盆,时而如牛毛,时而如水帘的雨中穿行。有一阵子,雨大得可怕,浓瀑般狂泻下来,好象要将玻璃砸碎一样,四周什么也看不见,只是一片白茫茫的大雨。我坐在车里,听着狂躁的摇滚乐,心里有几分迷茫的兴奋。
走进那家我经常光顾的火锅店,我吃了一惊,所有的灯都关着,每张桌子上都点着五、六根蜡烛,明晃晃的一片,映着桌下红红蓝蓝的炭火,煞是好看。同行的三个人都看着我,他们以为我在这里订了位,所有的人都在为我祝贺生日,不会吧,我哪儿有这么大的面子。
原来是停电,这倒不错,成全了我。我们捡了一张临窗的桌子坐下,点上蜡烛,支起竹窗,窗外的雨丝轻飘漫洒,窗内的火锅麻辣热烫,二两老酒,四双竹筷,俨然是一幅山野归隐的陶然图画。
谁知最实惠的惊喜还在后面,结帐的时候,由于停电,这家墙上贴着“薄利经营,恕不打折”的店,给我打了八折,这可真是一件锦上添花的妙事。
上半年就这么稀里糊涂地过去了,下半年的时候,发生了一件意想不到的事,它使我这一年的生活更加混乱不堪了。
我爱上了一个人,这对我来说是一件很糟糕的事情。虽然我一直渴望爱情,但我对它的态度一向是敬而远之,我不想自投罗网,我也不是武松,明知山有虎,偏向虎山行,更何况武松打虎也是在喝醉了以后,而我最近很少喝洒,我是个明白人,虽然有时经常办些糊涂事儿。
可最糟糕的不是这些,而是我爱的这个人是一个我不应该爱的人,我想我之所以这么爱他,就是因为我不能爱他的缘故。
我爱上了我姐夫。
我的姐夫,你别看他当着我爸、我妈还有我姐的时候,一副老实巴交的样子,可我能感觉到他的眼睛总是在我的胸前、腰间来回瞎窜,你知道“逡巡”这个词吗,你要是看到我姐夫看我的眼神,你就知道了。我也没想到我会爱上他,当时我只是很吃惊,虽然我也很为我姐姐难过,但他的勇敢还是令我倾心,因为我实在想不到,一向在姐姐面前逆来顺爱、沉默寡言的他,能做出这种令人吃惊的事情来,以至于他第一次冒犯我的时候,我只是以为那不过是一次无意的、不小心的身体碰触。
姐姐对姐夫的看管是很严的,恨不得时时刻刻把他拴在裤腰带上才放心,从不允许他单独行动和外出,对他的一举一动都要了若指掌。我看着她都觉得累,以前我总是说她过分,多此一举,现在看来,姐姐的这种做法还是有道理的,可惜的是,有道理,但却没有用。
记得有一次,姐夫因公务不得不出差,去海南。那个地方太乱了,姐姐当然不放心,临走的前一天,他们回家里来吃饭。在饭桌上,姐姐一直旁敲侧击,列举了嫖妓的种种坏处以及××因为自己的不检点而遭到了什么样的报应和下场,最后,她对我说:“叶子,如果你姐夫不听话,回来后咱们怎么办哪?”我故意做出一副凶态,胸有成竹地说:“那还能饶了他,辣椒水,老虎凳,还有__剪刀。”我一边说,一边还不停地比划着,右手的食指和中指不断地打开合拢,合拢打开,作剪子状,姐姐看了哈哈大笑,“对!对!对!就这么办。”姐夫也笑了,说:“好家伙,真厉害,比你姐还厉害。”妈妈也恍然明白了我的意思,板起了脸,“叶子,别胡说,那么大个姑娘,什么都敢说。”我不好意思了,低下了头,等我抬起头的时候,看见坐在对面的姐夫正用一种异样的目光看着我,我的脸红了。
我不知道是什么时候,他对我有了想法,我也不知道自己是从什么时候起爱上了他,我甚至搞不清自己是不是真的爱上了他。现在的我真是骑虎难下,进退两难,他妈的,我又想骂人了。我不能和姐姐说,我也不能和姐夫怎么样,最要命的是我心里好象很想和他怎么样,一种叫做欲望的东西在我的身体里蠢蠢欲动,稍不小心就会象清晨的太阳一样喷薄而出。最后,我决定躲,可不知道要躲到什么什么时候,也不知道能不能躲得过去,我真怕有一天,我会控制不住自己,做出什么不该做的事情,我真的好怕,这种感觉简直是太操蛋了。
这么多年来,我一直在渴望爱情,可我没有想到,当爱情来临的时候,竟是如此的痛苦,如此的不堪忍受,我该怎么办!
我向我最好的朋友吐露了心中的秘密,她向我耸了耸肩,看着我说:“那怎么办?如果他不是你姐夫就好了。”废话,这还用你说,我恨恨地瞪着她,她又说:“那就爱吧!你要是觉得好就做呗。”我惊愕地睁大了眼睛,痛恨她对我如此地不负责任,我刚想开口骂她,她又说话了:“你别想骂我,干脆你告诉我你想听什么得了,大道理?你比我知道得还多呢。你这种人,谁拦得住啊。我只问你一句:如果他不是你姐夫,如果他长得不这么漂亮,你还爱不爱他了?嘁,贪得无厌的好色之徒,又想当婊子又想立牌坊。比这刺激的事多了,你都想干?刺激死你得了……”得,倒让她骂了我一顿,真够背的!我决不能吃这个亏,想到这儿,我攒足了劲儿,刚要说话,她却站了起来一边说着:“我走了,你自己郁闷吧。”一边向外走去。“你不准走!你回来。”我说。她头也不回,径自去了。我气怔在那儿,好半天才回过神来,望着她离去的背影,我只能扯着脖子高喊:“你这个狠毒的胖子!肥婆!自以为是的东-方-之-猪——”我生怕她听不见,连嗓子眼儿都快吐出来了。
日记:
7、26
我不敢看他的眼睛,平时我们的目光很少相遇,那黑黑的、深若无底的眼睛,凝眸注视的刹那,令我颤粟。而我总是在这种时刻,若无其事地转过头去,任由我的目光在天花板上漫无目的的漂移。
还有,他的手,白皙修长,我始终忘不了那只手扶在我腰际那一刹那的感觉__消魂,那一刻,我使劲地低着头,窘迫到了极点。一切都那么突然,出乎我的意料。那种心动的感觉,使我在黯然消魂之际,不免又有些黯然神伤。
黯然神伤!又怎么能不黯然神伤呢!
8、9
闷热了几天后,终于下雨了。我站在阳台上,雨丝迎面飘来,天空是红色的,闪电很亮,雷声也越来越大,玻璃上雨水流下来的样子很好看。
在这样的夜晚,不知道他正在干什么。
我很想他,虽然我知道我不应该想他,可我还是想他,很想,想得有点心疼。
我觉得现在很累,真的,连写日记都要小心冀冀的,不能写下他的名字,我也不能写许多我想写的东西。我不明白这一切都是为了什么,为什么这种事要发生在我身上,有时候想想真是恨他,如果他不招惹我,我怎么会有这么多痛苦。这么长时间了,我一直都在躲避,可没想到越想逃越逃不开,我不知道自己是不是爱上了他,我不敢想,也不愿去想。可我知道,我想念他,每天都在想念他,我几乎受不了见不到他的日子,可见了又能怎么样呢。我们又能做些什么呢。
时间一天一天地过去了,姐夫不断地向我发起进攻,我也不断地躲闪,我左闪,我右闪,可那感觉老象是孙悟空在翻筋斗,怎么跳也跳不出如来佛的手心。后来我就想,是不是孙悟空根本就不想跳出如来佛的手心呢!嗯,或许他根本就不应该跳出如来佛的手心,否则又怎么会有今后的西天取经,终成正果?可能这就是命,命里早就安排好了,人不能和命争,我企图这样安慰自己。
我这个人,一向随心所欲惯了,从小到大,任何事情,在我眼里,只有想不想,没有对不对与能不能这一说儿。可这回,我的确犯了嘀咕,这分明是一件不能做的事情吗。可我为什么偏偏想做,人这个东西真是奇怪的可以,唉,我……怎么办呢?
我整日冥思苦想。
一天,我终于有了一个“好”办法。
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我找出以前练字
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