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我的青春不在线-第8部分
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当然，也有表白的时候带一帮兄弟撑场子的，但是人家表白的次数太多了，日后根本回忆不起来哪一场是哪一场了，记忆错乱以至于他本人老是记错女主角。于是你想要嘲笑都没有切入点，也只能把当时的古惑仔做派拿来作为谈资罢了——这说不定反而是别人引以为傲的地方。
我们逐渐长大，首先失去的便是天真，然后逐渐又掩盖起自己内心的真诚、美好和善良。我与时代和庸庸碌碌的大众格格不入，始终保持着这样的纯真，又或者是返璞归真。
当然，我这样说，不免为老白所鄙视，这自然被他视作是贱人矫情的想法——当然，他不具备这样的概括能力，我也不想去重复他的长篇大论：他无非是说这都是我胆怯的借口，内心真诚、美好、善良都是自欺欺人。
按照他的说法是这些有鸡儿蛋用，全是我的自我安慰，而别人看得出来才怪，谈恋爱是不讲这个的。就好像你说你是一个好学生，内心善良，遵守纪律和规范，但是老师和同学们都只看你的学习成绩；自然找女朋友就要勇敢地出击，以追到手为准，光是自己真诚、美好和善良，连好人卡都收不到。
不，实际上我收到了不少好人卡，我的初中和高中时代，都有女同学们对我说：虽然我不是一个好的谈恋爱的对象，但是如果结婚的话，她们会考虑我的。这充分揭示了我的好人缘、好成绩和为人所熟知的善良的本性。
当然，这话换来了老白更大声的嘲笑，即便我告诉他这群女生里面有他的花花存在。
“有蛋用！你以为是在夸你哦？”老白反驳道，“人家上次把男朋友都带回来了！”
“这件事情你居然都知道？”
“这个有什么？我们这才多大嘛！”老白回应道，“倒是你的杨娴还没有男朋友。”
“别扯淡，当心我和你翻脸，什么叫做我的杨娴？我什么时候说过……”
“好好好，好嘛！但是杨娴确实没有男朋友。”
是啊，她是没有男朋友，不过这并不代表她就没有喜欢的人了。我和老白说我从来没有说过我喜欢杨娴，我实际上算是没有和他说真话，这点我心知肚明。
当然，我喜欢过很多女孩子。以前，我都不知道为什么她们会吸引我，也许完全出于荷尔蒙，完全出于长相，我从来没有和别人讲过这件事情，因为我觉得这样滥情是不对的，恰如段正淳这个反面的例子。所以我转向到了内敛这个方向，并且开始不能轻易说喜欢，因为这是一个长久的承诺不是短时间的冲动。
然后我发现我喜欢一个人也是有时间限制的，某一天，我看到了我喜欢的那个女孩子不常见的一面，就立即放弃掉了自己对她的好感，从此她就泯然于我认识的女生而已。因此，如果以这样的例子来作为我感情经历的记录的话，我人生的恋爱故事虽然没有上百段，但是几十段总是有的。
杨娴是我某一天突然下定决心，要向她表白的第一人，那时我们都已经上了大学，但是我在祖国的东边，她在祖国的北边。我在打电话之前已经把所有的事情都想好了：毕业之后她如果不能来我这里，我可以北上；我们两个也可以一起回家乡，省城乃至市里都可以，县里面回去可能就找不到好的工作了。我已经决心放弃一个人自由自在的悠闲生活，并且准备找一个事业发展的方向朝着这个方向去努力。
但是我努力鼓足勇气克服自己的心理障碍说出想和你在一起的誓言被她用“没听清”和“暂时不想这个”给予了最大的打击——设想成为了笑柄，积累了将近二十年的勇气在一通电话里消耗殆尽。我们两个颇有默契，都没有在自己的圈子宣扬乃至提及这件事情。
即使面对老白，我也不愿意和他分享这件事情。哪怕这个属于两个人的秘密实际上无足轻重，也不具备特殊的意义。即便此后杨娴和我见面也依然毫无尴尬，我们之间依然和谐地言笑晏晏，一如既往。
我在反复地揣测觉得，杨娴也许喜欢另外一个人，但是，根据我的消息——那个人已经有女朋友了——所以我们两个从本质上讲，完全一样——不幸。
“明天我来送你！”老白在分手的时候这样和我说道。
===第13章 分手快乐
早上来送我的有我的舅舅、舅妈，大哥带着我的大侄子，然后就是老白。送别的场面乏善可陈，一帮大老爷们凑在一起实在是煽情都煽不起来，而我的舅妈则不具备这项技能。
我唯一能说的有意义的话，就是鼓励我侄子好好学习，考上好的大学。至于和老白，就只能祝他事业有成了。
这场面，怎么看都像是好像我不会回来了一样。
特定的地点和人物总会引发我对特定的时间发生的事情的回忆，特别是在旅途中，无事可做，有大把的时间可以胡思乱想。
在回学校的路上这两天，我就在汽车上、火车上乱想。
一方面我怀着对于未来的生活的一丝雀跃和期待，另一方面，我又觉得未来的生活会像是一张网一样，将我牢牢地束缚住。
当然，这也算是某种矫情：看看王坤，他的父母根本不管他，小学的时候就把他丢给舅舅，说起来我从来没有见过他的父母，他在我们县里面读书的时候，他的父母也从来没有来看过他；再看看老白，这家伙从来都是自己很有主意，自己被学校处罚拿不到毕业证只能拿肄业证，他都能够瞒住父母，不让他们知道。
所以像我这种处于他们这两种情况之间，不上不下的最是有纠结的空间。王坤的种种选择可以说是父母撒手下的不得已；老白是早就认清楚了他们家的情况，知道一切都要靠自己；我这中出生于中产阶级（我们县内）的，就是既没有这种处境，又没有这种觉悟。
诚然，我的家庭也发生了变故，但是一直以来，我爸妈在离婚之后并不是就形同陌路了，所以我们家的生活状况也没有下降——虽然我从小就是在我家很穷的错觉中长大的。我妈的去世也没有对我的生活造成巨大的冲击——这样说并不是说我不爱她。
我读初中的时候，隔壁班的一个女生的妈妈死了——她妈是家里面的顶梁柱，她父亲则只懂得瞎混和喝酒。然后，这个女生尚可的成绩便一落千丈，等到初中毕业之后，她便已经不知去向了，我高中的时候听到过流言，说有人在某市的红灯区见过她。
这还不是我听过的家里面发生变故结局最惨的一个。我的小学同学里面，也有早就开始打工的，我上下学看见他在店里面忙碌的；也有见了面手里面抱着孩子的；也有毕业后回到乡下再也见不到的；这样说起来，我成长的路线和过程还算是相对正常——符合中产阶级的世界观。
尤其是现在，我爸爸居然说在我读书的城市里给我买房子！如果是真的的话，我估计我已经到了全国前10的阶层了，所以我的苦恼无论怎么看都像是贱人的矫情。多少人期待被这样的网拖着走而不得呢！
小资产阶级对于自由生活的幻想必只能由生活的现实粗暴地打破——无论这种现实是什么。
此外，我心里面那一丝期待——我不知道姐姐和爸爸看出来没有。
小时候，从来，我姐姐都是被我对外炫耀的对象。不过伴随着我一步步长大，我对于那些逐渐出现在我面前的觊觎的眼神和下流的玩笑越发地反感了。如果要给我姐姐打个标签的话，我希望能够把我的名字印在她的身上。我心中最惴惴不安的，就是有和她是比亲人关系更密切的人出现——所幸现在还没有出现。
不过这烦恼依然困扰着我。不管怎么说，我姐姐是一个青春靓丽的女性，即将出现在我所在的校园，许多事情即便现在没有发生，将来总是需要面对的，这就好像我还有一年就要毕业一样，留给我决定未来的事情只有一年，不，严格说起来半年都不到了。无论是保研还是考研都是下一学期的事情，即便是找工作也是从下学期就要开始做准备的。
相比较同宿舍坚定意志一定要出国的崔浩然和金鑫两位同学，我已经在这方面大大地迷茫了。
我心中的那隐秘的欲望不知道要怎么样才能实现，要让自己不担心生活的问题，完全花心思去谈恋爱，除非我爹二十年前就能有现在的成就，那么我倒是可以躺在家产上毋庸费心。但是真叫我这样去做，我连自己这一关都过不了。
所以在交通工具上怎么思考最终也没有得出什么有益的结论，批判的武器不能代替武器的批判。我只想通了一点，那就是我如果步我姐姐的后尘也去读本校的研究生的话，这就是始终把自己置于她弟弟的位置了，这对于我就非常不利。但是要我换个地方去读研究生，这又是在空间上把我们隔离开了。所以，要实现我仿佛普希金一样面对大海才倾诉的隐秘的愿望的话，我最好能够在本市找一个工作。
我没有想好后续的具体的思路——现在去思考做什么工作，就好像高二的学生思考高考报什么大学和专业一样，如同赌博。但是显而易见，我要足够成功才行——不说成为霸道总裁，起码要衣食无忧。我的父亲已经为我做好了铺垫，起码我不用去操心怎么租房子，住在哪里——且慢，他在哪里买了房子也未曾和我商量。
我希望工作足够悠闲，有充足的时间可以到学校里面闲逛，但是我又不能表现得比我那些读研的同学低一等。所以，符合自己想象的设计绝大多数都是空谈，毫无实现的可能。
我最后在车子上作出的决定也不过是走一步看一步罢了。
年轻人的幻想就好像是真正的空中花园，找不到一层一层上去的路。
而我抵达校园的宿舍的时候，是六号的凌晨，崔浩然居然睡在宿舍里，鼾声如雷，一般来说，遇到长假，我们宿舍应该是空的才对。
快到中午，我醒过来的时候，崔浩然正端坐在宿舍的书桌前，焦躁不安地背着托福单词。我的记忆中，遇到这种长假他和他的女朋友应该白天逛街，晚上在宾馆过夜，如果呆在宿舍过夜，一般是因为腰扭伤了导致他觉得开宾馆太浪费。
金书记就贯彻原则贯彻得很好，他女朋友是本地人，他家在省内，开车也不远。假期他爸妈如果不来接他回家的话，他就直接住到女朋友家中去了，他们双方父母早就见过面吃过茶讲过数了。
而按照崔浩然学习的习惯，即便是学习也应该是在自习室，而不是呆在宿舍——因为宿舍不是太冷就是太热，同时呆在这里干扰也太大，一会儿就会有人来敲门问：联机不？
面对我的疑问，崔浩然没好气地回答到，“我们分手了。”
这是一个很有趣的故事，所以我自然要追问，“为什么？”
“因为各种矛盾，”我回来之后，崔浩然似乎也找到了倾诉的对象，开始倒苦水，“本来放假好好的，但时她又开始做起了未来的规划，她问我是不是一定要出国，我肯定说是啦！本来这件事情以前我们都避免提的，但是这次她说一定�
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