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爱的谎言


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第一章　怀胎十一月　调皮扔猪圈

　　　　我叫钱立宪，这名字挺大气，也很帅气，这可不是我讲的，是我父亲从小一直对我灌输的，当然我也是这样自豪地去介绍我自己的，直到……

　　　　父亲以取了我这个名字而感到无比自豪，以至于我总感觉父母生了只是这三个字，而把我当个多余晾一边。

　　　　父亲说我在娘肚里粗造了十一个月，说酿造我时比较匆忙，所以要多待一个月。

　　　　出生后就该他精雕细琢了，首先雕琢的就是名字，说取名字就像是阳光给云彩镀金，不管是黑云白云，这金边镀好了，从欣赏角度看，那就是一道美丽的彩霞。

　　　　虽有“朝霞不出门，晚霞行千里。”

　　　　我堂哥叫钱大宪，按父亲的意思，我的名字叫钱小宪。可父亲总讲：一个大男儿志在四方，怎么能有“小”字呢，说太蹩脚，影响前途。

　　　　在父亲的脑海里只有三国和水浒，这也是父亲对中华五千年文化构成的全部，他的概念里，这两本书就是历史的全部。

　　　　所以父亲总是抱怨爷爷没给他上学，说否则至少是个清华北大，说搞不好留个学世界第一。

　　　　父亲最爱三国，他说三国都是英雄人物，可没一个有含“小”字的，所以他的观点就是有“小”字的肯定不是英雄，在他的心中儿子哪能不是英雄！

　　　　可关键是三国里名字基本都是两个字的，有个三个字的也基本是公孙、司马、夏侯、诸葛、濮阳等复姓，说白了都是单名。

　　　　估计是受王莽取消双名而主用单名的制度影响，整个东汉、三国等这近300年间，人的名字几乎全是一个字，似乎都以单名为尊贵。

　　　　当然那时人口最多时五千来万，少时才一百多万，信息又不发达，名字似乎也不需要第三个字来区别，多个字就感觉太另类。

　　　　就好比父母给我取个钱立宪岩、钱立宪烨、甚至来个五个字钱立宪锃升，是不是挺格格不入。

　　　　这样想后也就不再怪父母取这名字了，你说要是他老人家一激动非要取个四字五字的，那我不背一辈子的笑话。

　　　　其次水浒，也是父亲的最爱之一，说都是豪杰，都是真男人。

　　　　说108将中只有几个不是“好汉”，阮小二、五、七，说含“小”都不成大器。可人家是“阮氏三雄”

　　　　当然我所能知道的也就是“秦淮八艳”的董小宛，和青楼才女苏小小，还都是女性。再翻脑袋就空了，看来父亲要是真的上学了肯定比我强。

　　　　父亲取名不含“小”的事貌似有点蒙对了，不过父亲还把可敬的邓爷爷给忘了，可见只种粮田的心达到了什么境界。

　　　　就从这个名字来分析，对我家庭也应有所端倪。

　　　　我是地道的农村人，我爸初中没毕业，妈小学没学完。以前常有城镇的人到我们村上，父亲就会有意没意的把我介绍给他们认识，喜悦之情溢满了地，差点成洪灾，总说我这儿怎么样，怎么样。

　　　　当我稚嘴清晰地告诉我的名字时，大家都会诧谔后笑了起来。

　　　　父亲看到大家在笑，就会更自豪地一直说：“这名字是我取的，是我取的！”然后摸摸我的脑袋继续道，“这名字好听，大气，儿子以后一定像这名字一样有出息！”

　　　　直到父亲有次尿痛，憋了实在没办法去医院做了检查，才明白原来身体里还有个器官跟我有差不多的名字，父亲那后似乎才恍然大悟。

　　　　自从上了生理课后，我就一直在努力把这个名字改掉，但改名字似乎就如蛇怀里的食物，越是挣扎，却越是被束缚。改了好多，可“前列腺”这名字在大家的心理似乎更根深蒂固了。

　　　　当然无论我怎么一厢情愿的改名字，可父母并不愿去派出所改法定的名字，他们感觉改名字就像换了个儿子一样，那不要了他们的老命。

　　　　别说换了，提提都能让他们上火，说已经取了，那就是和出生时长个胎记一样，就必须接受。

　　　　父母也还是喜欢叫我“腺腺”，一听到这，我的胃就自然的饱了，所以那时每放假回家，父母都会发现我瘦好几圈，直到现在还没太搞明其中的原因，以至让父母也为此瘦了好几圈。

　　　　眨眼，已经大学毕业了，真想回家瘦个几圈，可没了回去的理由。

　　　　父亲不明白这大学具体情况，总感觉儿子上了大学就是好事，也还是用他那时的观点来看现在的大学，殊不知他已经在大家的眼中从有点文化，到彻底的文盲了。

　　　　父亲以前没事喜欢写几个字，瞎猫逮死耗子，巧了，练了几个招牌字，譬如“福”字，“寿”字等，于是春节临近总有找父亲写对联的，父亲那会忙活的不亦乐乎，分文不收，还要搭上墨和红纸。

　　　　记得有那么一年，我特别皮把父亲刚买的墨水打翻了，父亲心疼了一宿，连夜就赶集去，说不能耽误了大家的对联。

　　　　父亲逢人就是儿子上大学了，终于不自夸他取的名字了。我也终于可以扬眉吐气，不被晾一边了，按道理应该高兴才是，可此时我更感觉还是被晾一边比较好。

　　　　父亲以为儿子这辈子可以有保障了，握到个金饭碗了，然后里面天天冒金条，儿子伸手在碗里采金条就行了。素不知大学毕业就是失业。

　　　　这也是我毕业不敢回家的原因，为了采这金条，急的我天天冒金条搬的汗珠。不知不觉又瘦了几圈。

　　　　当然能考上大学，这里还有个小插曲，那还是小学中年级时，我很调皮，爱惹事，成绩经常第一，倒数。父母用尽了一切办法，打骂哄全上了，就差没跪地求了。

　　　　母亲气了没办法，准备带我去算个命，说要是命不好，就直接丢猪圈算了，学就不用上了，说的是斩钉截铁，还气呼呼地拧着我的耳朵，到村猪圈都看了看，说让我自己选一个。

　　　　吓得我看到算命先生就直接磕头，希望他说几句好话。

　　　　结果那个算命老头一点都没配合，真是白磕了那么几个响头。他讲我以后肯定考不上大学，也不是个好人，说至少是个痞子，可能还有牢坐。

　　　　母亲听了眼泪在眼眶里直打转，咕噜咕噜就伤心地哭了起来，那种伤心真的是难以形容，貌似眼前的我已经被戴上手铐脚镣，准备上死刑台。

　　　　要知道在我们那生个这样的儿子是家族的不幸，是被人家不齿的。

　　　　其实，在哪都一样，作为父母，没有谁不希望生龙生凤的，要是知道生出来是个妖孽祸害社会，我相信早被掐死在娘胎了。

　　　　把你生出来，那就是希望你能成人成才，不求大出息，但最起码对得起社会。

　　　　母亲回去就气呼呼地把我衣服一抱，毫不留情地全部往猪圈一扔，说着就命令父亲把我往猪圈里抱，我无助的把希望全部寄托在父亲身上。

　　　　可父亲看母亲眼神那么坚定，也是惊恐到惟命是从，接着并撸起了袖子，准备大义灭亲……

　　　　看着二师兄顶着大鼻子想跟我亲热，接着又龇牙咧嘴恨不得把我啃了，那家伙吓的我顿时手舞足蹈嚎哭大叫眼泪直冒，邻居听到嚎叫声，还端了盆热水过来，说还以为你家在杀猪呢。

　　　　从那后，我就似乎变了个人似的，我恳求父母给我继续上学，我就不信那算命老头知道我的命，更不信我的命是安排好的，我不变坏，看还怎么让我成混蛋，我必须戳穿这算命老头的谎言。

　　　　所以也就有了后来上了大学，而且高考时还得了个作文满分，可把父母乐坏了。
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第二章　爱情恐跑路　工作有着落

　　　　问候

　　　　好久不让心灵去静，去解脱

　　　　突然的寂寞

　　　　自己却无法承受住

　　　　爱的伤
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　　　　泪的过

　　　　听着音乐

　　　　洗脱那曾经的错

　　　　清脆的音

　　　　明亮的喉

　　　　不知不觉

　　　　时光倒了流

　　　　那个曾经的阳光

　　　　那个皓白的月亮

　　　　那棵树下的承诺却再也抓不住

　　　　你说那泪不能再流

　　　　情不能再拥有

　　　　挥挥手再也没有回头

　　　　时光匆匆而过

　　　　曾经的

　　　　成了现在的奢求

　　　　不是吻

　　　　不是拥抱

　　　　不是彼此的私密相诉

　　　　而是

　　　　那简单的问候

　　　　你还好？

　　　　夏的烈日冬的寒风

　　　　你在天涯还是海角

　　　　挥手后

　　　　我们是否也曾擦肩过

　　　　不想对你说

　　　　却也没了机会再说

　　　　那天的泪水

　　　　不仅只你流

　　　　你掩盖的眼泪转了头

　　　　泪水却打在了我的手

　　　　温度在挽留

　　　　灵魂却早飞走

　　　　不是谁的错

　　　　是固执惹的祸

　　　　放手

　　　　却忘了捎个问候

　　　　你一定要好好的过！

　　　　或许是上天为了负负得正吧，在我就业方面一筹莫展时，接踵而至的又是一个负，女友说为了考验我暂时和我离别了，突然间就人间蒸发哑无音讯了。

　　　　前面是我刚有感而发写的词，我一哥们黑石很有音乐天赋，按他的话讲那是上下500年少有的，就给他编曲去了。昨天给我发了他的原创，还真不错，道出了我的心情。害的我听了又是一把鼻涕，一把泪，无意中再瘦了几圈。

　　　　所以现在镜子前面的我，是瘦的干瘪的枝条。我个子一米八多点，体重本刚奋斗到标准最低点，现在来了两个负，一下子就把我吸成了枯条，老师告诉我们负负得正，可这却不成立，好没有道理！

　　　　哎，失业和失恋猛如虎啊！

　　　　为了逃避爱情给我带来的空虚，我搬了曾经的爱巢，当然这也只是一方面，更重要的是这在大学城远郊，不再方便在市区找工作居住。

　　　　搬家那天是我一个人，新家在一旧小区内，它凤立鸟群似的处在了平瓦之中，道路不便，以至的车开到路口就再也塞不进去了，司机勉强了几下，宛有点征服少女的味道。可这是啥也破不得，见状，我叫停了司机，再塞也没啥悦感，车子哪有点磕碰了还搞的大家不愉快。

　　　　于是就自己下了车走过去，东西虽然多点。我感觉快乐是要共享的，痛苦嘛就一个人扛。

　　　　此时天已大黑，胡同灯光又是亮一个暗几个的，能亮的几盏灯也是橘黄到恰到好处而已，就是朦胧的能把纯的夜给搅模糊的那种，你若想在灯光下分辨出个啥的话，那估计十有八九你会把人民币当草纸给用了。

　　　　新家不远处就有个寺庙，挺有名，为了混个脸熟，搬好家后我并去拜了码头，进门很显眼的一副对联：春雨绵绵不润无根之物，佛海无边不度无心之人。

　　　　在我印象中烧香拜佛、花钱消灾是个同义词。可我没有罪啊，所以我特地在寺庙没花一分钱，哪怕那点点香火费，感觉花了钱就等于在告诉菩萨我有罪一样，或就是在拿那微不足道的香火去贿赂菩萨一样。

　　　　香客很多，喜忧参半。或许这是人的本性，我很关注那些和我同病相怜的人们，当然只是貌似相怜，因为迎过而来的大叔像是欠债的；身旁跟我同龄的像是考不上研的；坐在那抽烟的大