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在球场上和那么多孩子一起玩你喜欢的东西，那是你最开心的事，看来我叫你学拉小提琴是错的了。这样吧，爸爸准许你今后踢球。”听完父亲的这番话，青山的眼里盈满了泪水，这是孩子的委屈得到理解后，压抑的心情得以释放的结果，孩子对父亲的怨恨也随着眼泪的流出而减少了大半。

　　　　在那以后，父亲改变了自己“专政”的态度，说话时特别注意少用“你应该”、“你必须”等强制性口气了，让孩子做事也试着用商量、征询的语气，父亲改变了居高临下的俯视式的教育。没过多久，青山与父亲的关系有了很大的改善。

　　　　所以，在教育孩子的时候，多角度地去为孩子着想。比如：和孩子一起玩耍，和孩子一起说笑，和孩子一道争论……在孩子的特点和大人的教育方式这两者之间找到一个最佳的结合点，只有站在孩子的立场上，父母才会把握好这个“最佳的结合点”。

　　　　1。平等对待孩子。对于一些事情，孩子有自己的想法和苦衷，父母日常处事应从孩子的角度，站在孩子的立场上做事，不要处处显示成人的优势。

　　　　2。不要求孩子成为自己的样子。世界上每个人都有自己独特的生存方式，父母不要刻意让孩子成为什么样的人，或做出什么样的事情来。
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第六节　向孩子询求疑问

　　　　很多时候，父母和孩子的沟通存在很大的问题，很多父母为此感到纳闷，认为孩子太“不知好歹”。这是为什么呢？毫无疑问，父母都非常关心、肯定和爱孩子，但孩子却总是很反感。问题是，父母有时在不经意间犯了错误，引起孩子的误会和疏远。

　　　　小杰是一年级二班的学生，一天放学后，他对妈妈说：“我很讨厌学校的王老师。”

　　　　妈妈听了，没有批评孩子，而是亲切地看着孩子，专注地听着，并且面露疑惑，鼓励孩子接着说下去。

　　　　小杰说：“老师说郭富城的歌不好听，不让我唱。”知道了原因，妈妈接着问题：

　　　　“你喜欢听郭富城的歌，听了老师的话，你肯定很生气吧？”

　　　　“是的，所以，我不喜欢她。”

　　　　“妈妈喜欢的老歌，你也喜欢吗？”

　　　　“一点都不喜欢，非常难听。”

　　　　“那么，老师为什么非得喜欢郭富城的歌呢？”

　　　　孩子看了看妈妈，低下了头，不再吭声了。

　　　　家长应该认真倾听、引导孩子认识到他自己的错误，让孩子学会换位思考。家长若是发现孩子对老师或别人有抵触情绪后，不要立刻批评孩子的不对，也不要强迫孩子去向别人道歉、认错，这样的结果会适得其反。

　　　　这实际上与沟通方式有关。父母把自己想法往往变成控制孩子思想倾向的工具，是我们把孩子拴得太紧了。重要的是，应把孩子当做一个“人”，一个具有思想和独立意识的人。而不是让孩子感觉自己是在受父母的控制。

　　　　父母犯哪些错误呢？只是陈述，而不是询问孩子的感受和意见，这样的话，孩子会认为自己受到了侵犯。比如，孩子在学校挨了老师批评，放学回到家沉默寡言时，你说：“振作一点，老师的意见并不代表是正确的。”或许你说的很对，但孩子认为自己受到了侵犯，觉得你在居高临下地可怜他。父母应该创造一个互动的气氛，然后问孩子：我可以问一下关于你的事情吗？如果得到孩子肯定的回应后，再从自己观察的角度提出问题：“我注意你一直沉默，是不是有什么事情令你不安？可以和我谈一谈吗？”

　　　　孩子不喜欢将自己的内心世界和感受作为父母的谈资，所以，父母还要营造让孩子放心的氛围。是否告诉你，由孩子自己决定。他如果知道你在关心、倾听并肯定他，而不是一味地批评或建议时，就会很乐意与你分享他的孤单和悲伤等情绪。

　　　　孩子对你放弃了戒心之后，一定会告诉你困扰他的原因。这时，你可以流露出非常感兴趣的神情，让他知道你很理解他。如果孩子守口如瓶，不满意表达，你就需要咨询一下专业人士了。

　　　　当你不得不对某种不可接受的行为提出反对时，同样不要采取批评的方式，要加入个人的感**彩，比如说：当我听说你做了蠢事后，我对你伤心、失望到了极点。

　　　　许多人担心这种方法会剥夺他们维护道德的权利，事实却恰恰相反，运用这种带有个人情感色彩的话语，能够更有效地表达你的价值观。因为被你的个人情感所感染，你的配偶、孩子或朋友不会觉得受到威胁，只会因你的沟通而感动。

　　　　1。请牢记，一个人如果感到自己的情感和言行被另一个人控制时，他就会感到耻辱，从而自觉地启动防卫机制。

　　　　2。父母与孩子沟通就不要有任何其他形式的企图，且态度友善，而不期待任何回报。这样，孩子就会自由地运用自己的方式接收和表达自己的信息。他可能大笑，他可能沉默如金，他可能暴跳如雷，他给你说出自己真实的感受……
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第七节　对待孩子的错误有策略

　　　　有一位知名的NBA评论家说过的一段话，对父母怎样批评孩子可能会有些启示：有许多刚进入NBA的球员，在比赛时一旦犯了错误，他们就会转过头来看教练的脸色。有培养NBA优秀球员经验的教练，他们总是不理睬球员的注视，若无其事地在场下观战。因为这样能给球员以信任感，便于球员快速地成长。其实很多教练在球员犯错误的时候，特别是球员在犯低级错误的时候，他们的内心何尝不想批评抱怨球员，但是他不能表露出自己的批评，教练怕影响球员们的情绪，甚至会影响一个球员一生的发展。这也是NBA之所以能培养出世界顶级篮球运动员的原因。

　　　　父母子女之间的关系也是如此。父母对于孩子错误的教育方式会给孩子很大的影响。常听见一些父母在批评孩子时说：“今天是轻的，下次再错了，我就……”或者：“你敢再犯？”这是带有强迫和威胁性质的话。孩子听了就会真有些惧怕，因而在自己错了以后，孩子就会因为惧怕而掩盖自己的行为。这常是我国父母对子女常见的教育方式。而有教育经验的父母，对待子女的错误方法就大不相同。他们不主张强迫，更不主张威胁。在子女不听从父母的时候，父母要先了解孩子的心理，倾听孩子的意见，然后再告诉孩子：“为什么应该这样做？”直至孩子心服口服。因为孩子心智不成熟，不容易理解父母话中的道理。这时，父母就要耐心地说明自己的看法和要求，让孩子认同父母的道理，知道什么是对与错，什么是好与坏。这不仅能养成孩子判断的能力，而且孩子以后犯了错，还会勇于在父母面前承认，孩子撒谎也就没那个必要了。

　　　　当孩子做错事，为逃避责罚而撒谎的时候，父母不要随意地对待孩子。因为这样会给孩子造成很大的心理压力。有的年轻父母教子缺乏方法，看到孩子做错事或撒了谎，脾气来了，就喜欢大骂一通。这样做并不能改变孩子的撒谎行为，相反还可能让孩子更加依赖撒谎来逃避责罚。父母可以利用孩子的撒谎对孩子进行一些“惩罚”，让孩子明白，自己的错误在哪里。

　　　　孩子撒谎，有时会忽视给他人带来什么害处，有时为了让他明白撒谎不是好事，可以给他来一次“以其人之道治其人之身”，让她尝尝被骗的滋味。有这样一个例子：母亲问孩子，给你的100元钱买书了吗？孩子说买了。其实是孩子用于其它事了。母亲当时没有揭穿孩子，当作没事一样。过几天，孩子的学校要收一些费用，当孩子向母亲要时，这位母亲一口咬定已经把钱给孩子了。于是孩子急得大哭。接着母亲搬出那天孩子撒谎的事，和孩子讲道理，分析撒谎的害处。这种让孩子亲历撒谎带来害处的办法，可以让孩子尝点苦头，这也算是对孩子的一种责罚。从此以后，孩子再也没撒过谎。当然，也可以直截了当地指出孩子的错误，温和地提醒孩子以后不要犯同样的错误，然后再给孩子提出要求：孩子可以通过别的方式弥补自己的错误行为，并免于惩罚，比如要孩子编一个故事，要孩子做一个手工等。然后父母指出孩子错在哪里；为什么不应该做，使孩子能够认识到自己的错误，自觉地改正。

　　　　没有哪个孩子一点错误都没有。如果父母在孩子面前为了显示权威，在对待孩子错误的时候，把自己的不满一股脑儿全部发泄出来。父母不是在教育自己的孩子，更是在发泄着自己的不满。就是再大的事，即使是自己很气愤，在孩子面前，父母也应该控制自己的感情，否则孩子就会不服。父母应细声地同孩子讲清楚：“爸爸为什么叫你到房间来，知道吗？”或者：“对于你所做的事，你有什么感想？”引导孩子自己反省，承认错误。所以，父母在孩子错了时，只能就事论事，客观地向孩子讲明孩子所犯错误。这就是对待孩子的错误的策略。如前面所说，父母的专制、严厉往往是孩子谎言的温床。因此，家长一定要温和地对待孩子的错误，让孩子敢于说实话。有时即使孩子做了错事，只要孩子认错了，就不应再痛骂、毒打。因为孩子犯点错误是在所难免的。学会肯定、鼓励孩子，不要主观、武断地滥施批评、训斥和惩罚。许多家长的做法让孩子害怕，孩子就被逼出撒谎的行为来。因此，家长应该反思，调整自己的施教言行，这样就可消除孩子说谎的外在因素。

　　　　1。区别对待孩子的错误。孩子如果很上进，不小心，偶尔犯错误，或已经意识到自己的行为造成了损失时，父母可给予理解，装作没看见，以区别于屡教不改的孩子。对于撒谎的孩子，父母可酌情处罚。

　　　　2。克制自己。父母看到孩子做错事，心里肯定不爽，但要克制自己，不用过于激烈的言辞和粗鲁的动作惩罚孩子。
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第八节　教育孩子的两个重要方法

　　　　在所有教育孩子的方法中，尊重和鼓励是最有效的两种方式（不排除还有其他的方法），这也是很多家教图书已经提倡过的教育方式，在此，看来并不觉得老套，相反，应持续地将它发扬广大，因为它们的有效性对孩子和父母意义重大。

　　　　先说说尊重。对待孩子，父母应以一种无限尊重的态度。任何一个生命都有其内在的成长规律，只有如何生长（这个关键条件），才能达到最好的“生命自然”。生命自然是说，孩子成长的一种内在性，一种天然的成长方式，父母对这种成长方式应该尊重它，鼓励它，小心翼翼地帮助它才是最合适的方式。例如，一些习惯用左手的孩子，以往的教育方式要把它改为右手，但我们知道，擅自“改”很可能给孩子带来很多的问题，导致孩子面临很多所不知的麻烦。

　　　　所以，父母要尊重生命成长的自然，相信每一个孩子都是他们自身的样子，一定有他们自己的理由，而不要去想着改变他，也不必去勉强他，孩子最大的优势就是他的个性，他本来的样子。

　　　　一次，我刚批改完学生的作业，就看见郑老师气呼呼地把一个学生拉进来。显然，郑老师和学生起冲突了。看那个架势，那个学生显然不服气，就像一只好斗的公鸡，嘴里大声争辩