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第七节　了解孩子目前的状态

　　　　“老师对我怎么这样呢！”

　　　　“为什么连我仅有的朋友——王帅，都不理我了呢？”

　　　　对于孩子，每对父母或许都有一整套的教育计划。无论你的教育计划多么伟大，多么冠冕堂皇，但如果教育方式对孩子不奏效，意味着什么？意味着父母的教育计划失败，而孩子大好的成长机会则被父母拿来当了试验品。有多少父母在犯着这样的错误，所以，这是不合时宜的。如果你想要培养孩子，绝对不要想当然，否则，再好的计划和前景都将是不可能实现的空中楼阁。正应了一位伟人的一句话：适合的才是最好的。

　　　　了解孩子对于父母选择的教育方式具有很大帮助，父母一旦发现了孩子存在的各种问题之后，便要找出最好的应对方法，要了解孩子。试想一下，不了解孩子的父母如何着手教育自己的孩子呢？知彼知己，百战不殆，在这里同样适用。父母只有了解了孩子，知道孩子所处的状态和精神面貌，父母才能制订正确的教育计划。

　　　　有这样一个孩子，初一和初二学习成绩全校第一，被老师和同学称为“才女”，但到了初三上学期的时候，孩子的成绩开始下降，最后怎么也不肯学习了。

　　　　后来了解的原因是，孩子的父母都是高级知识分子，当孩子的成绩呈现下降趋势时，他们没有从根源上找原因，而是进一步加大了孩子的学习力度，孩子在学习过程中遇到困难也无法与忙碌的父母沟通。在如此无助和烦闷的情况下，便与班内有类似家庭背景的异性同学“走到了一起”，他们“相互倾诉”，被老师同学确定为“早恋”。此后，两个孩子干脆破罐子破摔，都不学习了。

　　　　孩子为什么有很多行为都让父母不可接受，甚至不可理解，这主要与他们的心理特点有关，父母必须采取适宜的教育方式，才能引领孩子健康成长。

　　　　现代化的生活方式给父母带来很多便利，但却剥夺了同孩子交流的机会，特别是那些工作在外、劳累一天的父母，当他们拖着疲倦的身躯回到家的时候，早已疲惫不堪，孩子处于睡觉或半睡觉状态。父母看着凌乱的家，便把一点有限的精力用在了拾掇家务中。

　　　　为此，有的父母不得不创造一些“机会”同孩子交流，以倾听孩子内心的想法。但这样做，却使孩子有一种自命不凡的中心感，他们便盛气凌人起来，而不能与别人沟通。这时，很多聪明的父母往往一边同他们谈话，一边“心不在焉”地做一些事情，这时的孩子往往丢掉了心理的戒备和武装，为了从这种有意分散孩子注意力的谈话中有所收获，父母必须认真地倾听。孩子对这种方式更容易接受，而且以后面临问题时也会找父母倾诉、协商，这种方法非常奏效。

　　　　你的孩子如果很害羞，他则希望你一起陪他到幼儿园去，一起去探望亲友。你的孩子如果很活泼独立，他则希望逃脱你的控制，选择自自在在的游乐方式……

　　　　1。父母不是教育专家，但照样能把孩子教育好。需要注意的是，教养孩子，做父母的用不着成为资深的教育专家，不必研究儿童的成长发展，也不必记住孩子在每一阶段的认识和机体特征，父母只需对孩子保持足够的敏感性就可以了。

　　　　2。没有主意时，选择一两本实用有效的家教书籍。如果我们想进一步增加教育孩子的见识，选择一两本类似本书的优秀家教书，边读边对照孩子的日常生活，别有一番趣味。
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第八节　重新给孩子定位

　　　　假期里的一个下午，13岁的小媚在整理书桌的时候，小心翼翼地放书，书上有褶皱的地方用手一一抹平，把所有的东西一一归位。妈妈则在一旁欣赏地看着她：孩子长高了，胸部微微隆起，说话谨慎而又得体。令妈妈感到惊奇的是，孩子比以前更文静了，有问题不再叽叽喳喳地和妈妈交流……

　　　　很多时候，父母在不经意间时，会发现孩子突然长高了，思想有了某种特质，他们对孩子的变化惊讶而欣喜。惊讶的是孩子突如其来的变化，欣喜的是孩子长大成人了。容易相处、乐于和别人合作的个性就像好的减震器，它的旅途会平衡顺畅，而古怪、难以相处的个性就像差的减震器，它的旅途则会充满颠簸，即使到了平稳的路面也是如此。

　　　　不同的孩子具有不同的个性。有的孩子在天一亮就醒了，开始玩耍；有的孩子吃饭狼吞虎咽，有的孩子却挑食、厌食；有的孩子则不然，他们对生活中的任何变动都会感到不安。孩子的成长是逐步发展变化的，很多做父母的却不能根据孩子的年龄需要而坚持既往的教育方式，导致孩子吃不消。

　　　　因此，当孩子变化来临的时候，做父母的应该享受孩子的成长过程，同时，父母们应从一个全新的视角来看待孩子。他们的成熟程度、优缺点和情商的高低等等都是父母重新认知的对象。除了孩子明显的变化之外，父母应时刻注意孩子的新变化，当然，父母不必刻意地去做这件事。但要记住，孩子总是在变化，总是在成长。

　　　　在生活中，你如果重新审视孩子，就能更清楚地意识到孩子是一个特别、有着自己独特个性以及兴趣、技能、优缺点的独一无二的人。

　　　　1。在家。孩子喜欢做什么？比如，读书、看电视和玩游戏等等。

　　　　2。交往。孩子喜欢和哪些孩子一块玩，性格安静，还是内向、活泼等等。

　　　　3。书籍。孩子喜欢什么样的书？比如，故事、人物传记等等。

　　　　4。喜好。孩子喜欢做什么事，不喜欢做什么事。

　　　　5。擅长。在生活中，孩子的强项是什么，弱项是什么。
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第九节　选择适合孩子的教育方式

　　　　1。晚餐前，父亲告诉五岁的聪聪，饭前不许吃烤薯片，只能吃正餐。

　　　　2。六岁的小路喜欢骑车，在一次出发前，母亲要求他戴上安全帽。小路说：“妈妈，我不戴了，多麻烦啊。”妈妈没有回应他，小路抬起头，妈妈正以一种说一不二的眼光否定自己。为自己喜欢的运动，小路无奈之下，只好戴上安全帽。

　　　　3。吃饭前，小娟把食物弄得满身都是，甚至把饭碗弄在了地上，母亲过来说：“没事，宝贝，姥姥在饭后会清扫干净的。”

　　　　4。三岁的圆圆一直不肯吃饭，让家人很头疼。这不，姥姥过来了，端着一碗诱人的饭走到他跟前，让圆圆吃。可圆圆很不情愿地，脸上露出痛苦的表情，一再摇头。姥姥仍旧耐心不减，对她说：“快吃吧，吃完饭，带你去动物园看大老虎。”

　　　　上面这些教育事例，父母会很容易在身边看到。其实，这四种教育不是孤立的，也不是教条式的，必须选择哪一种。但可以肯定的是，这四种教育方式中，溺爱型的教育是不可取的，无论对哪些孩子来说，都百害而无一利。

　　　　父母在参加与幼儿园老师进行的有关孩子的教育问题讨论时，应了解他们采取了哪些教育方式和技巧。在同一时期，孩子所受的教育方式应是一致的。所以，父母和教育机构有必要相互了解对方所采用的教育方式，整齐划一地传授给孩子。

　　　　1。父母要根据家庭情况选择相应的教育方式。当然，你选择了某种教育方式，也不是说你必须教条式地遵守所有的教育方式原则。你要清楚，自己所采取的教育方式在本质上与你的教育观念趋向一致，这有助于达到你的教育目标。

　　　　2。选择教育方式要从真正爱孩子的角度出发，不要让自己淹没在对孩子的高期望值的压力之下，考虑一下孩子的需要和对孩子的期望，制订出适合自己的教育方式。
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第二章　先别急着发火——了解孩子问题背后的原因


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第一节　父母都在趋向可悲的后果

　　　　烦恼忧虑像一把摇椅，它可以使你有事可做，但却不会使你前进一步。

　　　　——席勒

　　　　人都是有情绪的，似乎应该原谅那些发脾气的父母，但孩子可不给你这样的机会。你如果做出了对孩子出格的行为，将对孩子造成很大的伤害。你的目的应主要解决自己的问题，然后才是孩子的问题。

　　　　父母处于失控状态时，最倒霉的就是孩子了。

　　　　一些手头本不太宽裕的父母给孩子报了辅导班后，发现孩子不喜欢，便千方百计地哄着孩子学。硬着头皮学习的孩子出现怠学或厌烦时，父母往往言语激烈，威胁强迫孩子，使他们时时处于惊恐之中。

　　　　有的父母花了全部的积蓄搬进新居后，看到孩子在墙上即兴的“佳作”，便对孩子大呼小叫，严厉责罚孩子，甚至约法三章：不许在墙上画画，不许在地板上拍皮球，不许在卫生间里玩水，不许带同伴来玩耍……弄得孩子直想搬进旧居。

　　　　帅亚的妈妈就是经常向孩子发脾气的人。

　　　　一次，帅亚的妈妈在商场排队买紧俏商品，她让孩子在一旁的空地上玩，但不许离开她的视线。可天性调皮的孩子开始围着人群跑来跑去，这位母亲或许等得心焦，她受不了孩子的所作所为，她开始威胁孩子，但却没有丝毫效果。她于是生气了，破口大骂：“你再不回来，我就当着所有人的面要你好看。”

　　　　当时在场的人和现在我的读者们不言而喻。其实这就是冲动的代价。看看我们周围，在生活中失去理性的父母随处可见。

　　　　“滚一边去！”

　　　　“马上给我闭嘴，小心我打烂你的屁股。”

　　　　……

　　　　在你大吼大叫的时候，这些孩子们或许紧张。教养孩子不是一蹴而就的，也不是三两天的事。这种困难也在客观上促成了我们的进步。所以，教育孩子的不快也就有了意义。我们如果改变了教育孩子的观念，孩子即使不合作，不听我们的话，也不容易大动肝火。

　　　　父母的抓狂对教育孩子的事情毫无效果，没有任何帮助。我们最冲动的反应恰恰导向那个最不愿意看到的结果。

　　　　1。冲动和失控是多么严重的事情，父母往往失态，失去控制，使我们原本不希望的后果发生了。

　　　　2。不吼不叫是一种理智，是一种修养。在教育孩子时，平心静气的父母往往可以解开孩子的疙瘩，打开孩子的心结，使孩子从固执中解脱和成长。
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第二节　父母的焦虑

　　　　这个世界和社会带给我们很多奇怪的事情，我们越讨厌一个人，反而越不会为他的事情而伤脑筋。但与我们亲近的人就不同了，他们很少令我们兴高采烈过，很多时候往往因为亲近而使我们的焦虑频繁的发生，使我们陷入深深的痛苦之中。

　　　　离我们最近、与我们朝夕相处的孩子就是这样的人，他们常常引发我们生活上的焦虑。这种焦虑使我们深感不安，而任由我们的情绪来驱使孩子，让孩子按我们的方式到达我们所认为的安全为止。其实，我们不必这样做，教育孩子如果到达一定的高度，就会把自己的担忧当做有益的，甚至是必要的体验。与其用我们的焦虑纠正孩子，不如用它来审视我们自己，找出焦虑的真正原因。

　　　　比如，你几个月的孩子慢慢爬到高高的床边上时，你还在院内几十米高处的屋顶，这时的你可能心都要跳出来了。但不必太