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男人是狗女人是猫-第60部分
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天深沉了一下。说：从前我是个爱书地孩子。虽然学习一般。但书本却很新。新学期发下新书来。我当时还是个孩子。就很天真地认为讲台上是一份没人要地旧报纸。因为上面有很多蓝墨点和红墨点。还有大人写地连笔字。就拿回座位包书皮。因为家里没有。一张破报纸。一个称作老师地大人不该和一个小孩儿斤斤计较吧！
还没有说完，天便越讲越激动，我想起了老阿姨的话痨样，及时制止，有些高血压就是这样犯得吧。
一个中午，利用吃饭的空，我去书店查阅关于心理学地书籍，原因有二：一，我想看电视；二，要看电视就要让天不怕电视。
人的身体极其复杂，这个复杂的躯体中，大脑是最复杂的，在大脑的支配下，又诞生了更加复杂的心理学。有关心理学的书籍，它的复杂性已不能用字数笼统概括了，用厚度来衡量是否要比字数可笑？我又不懂，只能找一本厚度大概约三厘米的书来看。目录地标题是内容最简洁地概括，有一条跃入眼帘：害怕的就越要去面对。
看着我买来地二手电视，天的表情中竟然有惊恐，他爹的毒害还真是不浅呀！
难道你想一辈子怕电视吗？怕的除了面对别无选择。我像个长者一样教育他。
效果很明显，电视打开有一小时时，天靠着墙坐在地板上，离电视有四米远；两小时时，他坐到床边，离电视两米，可能与播放的内容有关，正演着吻戏；十点以后，我要睡觉，他在看汽车广告。
第二天下班，天很兴奋，拿着一份报纸，他说我的办法很管用，不信给你演示，边说着边把报纸撕得粉碎，像个神经病一样在屋里边跑边扔纸屑。地板是我擦的，是我扫的，这个混小子竟然无视我的劳动成果，我咬牙切齿，脸色肯定不好看。通天吓坏了，趴在地上收集碎纸，嘴里叨咕着：女人比电视和报纸都可怕！
103章 麻烦的浪漫
咪咪问你个问题。午饭时间，在更衣室，我问巫咪。
什么问题？这么正整巴经的？巫咪看看我说：还这么严肃！
放下天给做的午饭…………蛋炒饭，我犹豫了一下，说：你有男朋友么？
没！你要给介绍？巫咪嚼着盒饭里的芹菜问。
不开玩笑，说正经的呢！我板起脸来，假装严肃。
没有就是没有，这有装的么！你有事儿就说，别这么严肃，我受不了！巫咪撂下筷子，挺直后背，作好了听我说严肃事的准备。
对于处女的问题你怎么看？我红着脸说。
巫咪一愣，刚要笑，发现我真的是很严肃，就收了笑，托着下巴沉思片刻，很平静地说：其实我也不太清楚，同屋的女孩有几个有男朋友了，那什么以后，明明是小淑女来着，突然一夜之间好像变了一个人，什么都敢说，那些事儿都拿来分享。有的说她是处女，第一次给了初恋，初恋男友现在还爱着她，她觉得很幸福，那陶醉的样子真叫人嫉妒。还有的说，第一次稀里糊涂就没了，糟糕的是那不是初恋，等真的爱上一个人时，突然觉得那层膜很重要，象征着纯洁，但很意外，她说她男朋友不在乎她是不是处女。也有在乎的，有个比我还小却谈了N次恋爱的小姑娘说，她说她的几个男友，不，应该是前男友，都说不在乎，但一次或几次后那什么以后，就散了，有的有理由，有的连理由都没有就散了。
说完，巫咪自己愣了一会，像在想什么，突然想到了我。转脸看过来，问：你问这个干什么？莫非你？她没继续往下说，坏坏地笑着看我。
我说没什么，低头吃饭，装作没事一样，转移话题：小混球。又把饭炒咸了！回去收拾他！
脸上写着没事，心里翻江倒海，那天晚上因为讲童年的故事，转移了天的冲动，今天晚上该怎么办呢？总躲着早晚会出问题。
巫咪地话仿佛给我列举了三种关于处女地情况：一种是处女和初恋。完美进行中；二种是非处和次恋。不在乎；三种是非处和次次恋。在乎。我属于哪种？二？那他在乎么？
老天爷真是地。总给女人找麻烦。女人就女人呗。还造出个膜来检验忠诚。真是开玩笑。不知道要害死多少人呢！今天会不会害我？哎！管他呢！如果他真地在乎。那就算了吧！
如果他真地在乎。那就算了吧！这个念头一闪而过。我地心揪了一下。仿佛马上就丢了一件对我来说非常珍贵地东西。难受地要命。
丫子你怎么了？脸色很难看！没事吧你？巫咪拍了我一下。关切地问。
我从臆想中醒来。看着她苦笑。摇摇头。
巫咪重又坐下。用筷子扒拉着剩下地几根芹菜。若有所思地说：“如果我是男人我就不在乎！但忠贞一定要！膜可以人造。忠贞就不可能了！还好我还有呢！不用这么费脑筋！呵呵！你都同居了！早没了吧！”巫咪眯缝着眼看过来。一脸地坏笑。
我不告诉你！我避开巫咪的眼神，小声说，羞涩却装不出来。
男人和女人地想法肯定不一样，难以启齿的问题巫咪来回答，关乎浪漫，那就问问刘晓生吧！
他的回答没有他的新式咖啡有创意。想也没想，往粉碎机里倒着咖啡豆，用看恋人的眼神看着炒过的咖啡豆说：钢琴，小提琴，玫瑰，康乃馨，音乐，晚风，圆月。海滩。戒指，葡萄酒。高脚杯，蜡烛。一连串的名次后，他抬头看我，又说：这些都是，选吧！说完低头按下粉碎机按钮，盯着出神。
为了不让自己紧张那种事，我必须制造一些浪漫，没准浪漫的气氛也会分散天对原装问题的纠缠。
至于浪漫，脑海中还有些记忆，都是别人给我地，清晰的只有两次。第一次我被一个女人征服，我还记得，程宝宝把我带到一个三星级宾馆的套间，天棚上布满了红色地气球。她让我一个人走到房间中央，突然一片闷响，气球一个个爆裂，装在里面的玫瑰花瓣变成了花瓣雨，飘飘洒洒铺天盖地把我淹没。都没有什么思维，稀里糊涂地成了一个女人的女人，这就是我的初恋。第二次是个蛋糕，被天托着，在晚风中插着蜡烛，烛火摇曳，我被一个男人征服。浪漫真是一剂毒药，让人毫无还手之力，我应该试试，算是为了自己的幸福吧！
坐在马桶上，拄着下巴狂想，这一次我很认真，刘晓生列举的东西我都要一一思考。钢琴太大不实际；小提琴店里有但不会拉；玫瑰好像是男人来买吧；康乃馨我不喜欢；音乐不错，拿什么放呢？放弃；晚风？要是下雨怎么办？算啦；圆月，天气预报说今天多云；海滩更别想了，总不能在海滩那什么吧；戒指也是男人的事；葡萄酒和高脚杯是一套，哎，钱包不允许呀；看来只剩蜡烛了。
为了浪漫的抉择，我没加班，早早走了，我得去找蜡烛来买。城市是电的依赖者，已经到了离了就会死地地步，所以我在各个大超市没有买到照明用的蜡烛。搞气氛用的畸形蜡烛倒有很多，但每一个都是一杯咖啡，不是我能消费得起的。如果这次浪漫不成功，我岂不是赔了蜡烛又折了自己。
谁会买照明用的蜡烛呢？答案是老百姓，有钱人不会缺电，更不缺钱买畸形蜡烛；什么时候才会用这种蜡烛呢？答案是没电的时候；哪里会没电呢？答案是老城区，老城区不就是家附近么！真是笨，拿问题让自己兜了个大圈子！
让腿和脑子很费了一番周折，最后在家附近的小卖店买到了，很便宜，全都买下。
老板小老头很高兴，沾着灰的积压产品竟然一次性脱销，兴奋地说：姑娘买这么多啊！祭祖吗？
退货！我气道。
小老头吓坏了，连忙道歉：对不起啊！就当祭我了！哎呦！又说错了！不好意思！白送你个打火机吧！要不怎么点蜡呀！
死老头，再买你东西我就不叫老丫！气死我了！我心里骂道。
每把十根。共有七把七十根蜡烛，全部摆到地板上，也没有达到我心里那种浪漫的大场面地要求。灵机一动，拿起一根量了量，一根约有二十厘米，分成三段不就有二百一十根吗！我为自己的小聪明沾沾自喜。
通天的破菜刀切葱不行。切蜡烛倒还行，半小时后，诞生了二百一十根小蜡烛。新蜡烛有形没芯，又火机挨个把蜡烛芯烧出来，再一根根用蜡油粘到地板上，摆出一个还算规则的圆来，圆的中央空出来坐我。坐在中央闭上眼想象，一片烛光中，红粉佳人被烛光映照地无比妩媚。甚至还有些性感，一阵晚风拂过，烛火晃动。男主角眼中的美女影影绰绰，尽显妖媚，顿时欲火中烧，轰轰烈烈的事发生了。摸摸脸，好烫，羞死了。
为了心中的浪漫，沐浴更衣必不可少，香皂就打了三遍，出浴时刻。清清爽爽感觉奇好，从未有过地。
浪漫很美好，就是太麻烦，准备道具、洗完澡就耗了快三小时了，下面又被穿什么搞得头大。算了，不想了，穿得太多到时候还得脱，还不够嗦地呢，更何况一地地火。大裙大摆地烧着了怎么办？浪漫不成再招来火警，人可就丢大了。
大一练体操时穿的短裤，上个月夜市买的白背心，短装上身露胳膊露腿，某些部位隐隐约约，够让天这小子流半天口水的了。
一切就绪，就等着我的不算白的王子骑着两条腿到来一亲芳泽了。
地利人和天不时，真是要命！我不知道天准确的到来时间，也就不能掌握点蜡烛的时间了！浪漫好麻烦啊！我仰天一声叫。
静下心来。我开始计算时间。每天我都会加班。天每天都会等我下班，从出了店走到家要用一小时二十分钟左右。坐公交车约半小时，打车十五分钟大概。今天他接不到我肯定不会走着回来，那是打车回来还是坐公交车回来？重视我就打车，省钱就坐公交车！哎呀！真晕！这些时间都是半夜非高峰时段，现在，我看向窗外，天已昏暗，时钟显示七点一刻。高峰已过，但车也不会少，那就把红灯堵车时间，和离家这段车少不堵地时间平均一下！算啦算啦！头都大了！不算了！
我有点发急，有点崩溃，有点头昏，一气之下，不再做什么时间预算蜡烛燃烧评估，干脆把两百多根小蜡烛全都点燃，两根两根同时点都用了近五分钟，当最后两根点亮，最先亮的两根都烧去了小半截。
坐在火阵当中，我替死去的烤鸭烧鸡烧鹅烤猪烤地所有的禽类畜类深深幸庆，它们是在没了命的状态下接受火的温度的，而我还活得青春勃发，才十秒不到，我感觉自己快熟了，细汗直冒。我可不想闻到自己娇嫩的皮肤被烤熟的香味，没坚持到二十秒，我赶紧把火阵的内圈扩大，把内圈里的两圈蜡挪到了外圈摆好。重新跳进火阵后，我有点后悔，最初要是摆个心型是不是更加浪漫？重新再摆估计时间不够了，哎！算了！忍着烤会儿吧！至少不会感冒了！烤着也就算了，还得被烟熏着，这么质量低劣地蜡烛怎么可以投放市场？烤肉不成也得变熏肉！天你要是幽默点就拿点辣椒面孜然粒，凑合着拿我当晚饭吧！哈哈！
什么姿势在烛光中是最诱惑的？那得半裸吧！我做不来；那什么姿势比较清纯？盘腿吧！不行！不像瑜伽教练也像邪教首领，还是怎么舒服怎么来吧！
怎么还不来？堵车？买菜？加班？
浪漫一般都是男人来搞的吧，我�
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