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逗你玩-第4部分

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伟。恳桓鰉m就说,身体不舒服。后来有一次我上课讲话,被叫到办公室罚站(我们班主任就是体育老师),不让我上体育课。这时候哪几个mm就跑来说,老师我身体不方便;不上了。结果……我看见哪个男的,跟了进来说:“老师,我今天也不方便……”我们几个笑的都快睡在地上了。
  还想起来一个,好像也是初二的时候,被老师拉进办公室,好像是补做作业。那个办公室很大,我在一个角落,坐在哪里写作业。老师去上课了,接着进来了两个女老师,她们都没看到我。一个20多岁的老师问一个30多岁的老师:“我那个1个多月没来了,是不是有了啊?”两个人说得很起劲,后来我老师进来了,问我做好了没。两个女老师回头看见我,脸红得像番茄酱……幸好不是给我上课的,不然我会被整得很惨吧。
  有一次去同学家吃饭,她负责煮饭。上厕所的时候看到她拿着丝瓜往厕坑里面削皮,开始没当一回事,后来她等我吃完饭后说,她曾经脱手把瓜飞到坑里面了,不过捡起来继续削……我狂喷!
  我刚参加工作时在工厂检验室实习,同事都是女的(全部已婚有小孩),经常几个窃窃私语,我只好离得远远的,但又不想出去,因为车间里太热了。有一次她们在讨论某人新买的一条裤子,可能都想换上试试吧,看我总是厚着脸皮不走,最后只好对我说,你可不可以先出去一下!无奈,只好面带微笑投入到40多度的车间里……
  一次我在朋友开的网吧里帮忙,看到一个小子沮丧地坐在那,我问他怎么了,他说他刚刚和一个女生聊得很开心,后来他把电话告诉了那个女孩,让女孩给他打电话,女孩说我们这样聊不是很好吗?他说我想听听你的“声音”。不过,他是用拼音打的把shengyin(声音)少打了一个“g”。打成了shenyin(呻吟),结果女孩下线走了:(
  本人携lp与另一对情侣某晚逛街,远远看见一卖花小MM靠近ing,遂俩girl于前,俩boy于后,拉开约10米距离,希望躲避纠缠。不料小MM仍径直走向我们,问:买花否?答曰:我们两个男人,买什么花?小MM遂高声脱口而出:这年头,同性恋有何稀奇?时值子夜,街上颇静,于是当街所有乘凉者均望向我方,两人大窘……卖花MM绝对不超过10岁……(徐德亮点评:此事俺也遇见过,俺和某粗人出北大南门吃烧串,回来时有一卖花幼童执花对俺曰:哥哥,给这个小哥哥买朵花吧,这个小哥哥多白呀……其实对同性恋不歧视,再慢慢地更以平常人视之,才是现代社会的包容的社会风气。不过那个兄弟五大三粗,面黑如铁,怎么看出他白的?那么小的孩子就知道为了利益说瞎话、拍马屁,这才是应该批判的。)
  一次,班里组织爬山。班里的一个PLMM平时很稳重的,那天突然发现她也搞起了流行,用衣服绑在腰上。俺傻拉巴叽的上去就给衣服撤下来了,完了就愣在那了……补充一点:如果你还不知道答案的话,就去找同样用衣服帮在腰上的人,把她衣服撤下来,撤多了就会明白的……(徐德亮点评:当年看过这个,俺还特地去撤了几个,发现这样做的女生,主要还是太热,玩酷。特此注明。)
  大家都知道有本杂志叫《女友》,那是在高中的时候,我拿了一本到学校看。一个同学看到了,借过去看。到晚自习的时候;,我闲着没事做,就想拿回来自己看。于是我走到他面前说:“把我的《女友》还给我。”声音比较大,教室里也很安静,全班都听见了。持续一秒的沉静,然后爆棚。可怜的我在众目睽睽之下还不知道发生了什么事,一脸茫然;更可气的是,那小子居然一脸正经的对我说:“我没拿你的女友。”就在一刹那,我明白了,上帝,赐予我力量吧,我要隐身!
  大学毕业时,同班的几个女同学一起合影,我刚好从那里路过,于是就顺便帮她们照相。因为她们站在台阶上的,而且前面的一排是坐在那里,她们都穿着短裙,所以当我举起相机时,一下子手足无措。结果被她们催促,不好意思说明白无奈之下举起相机一阵乱拍,然后逃掉。不知道最后她们看到照片后……
  
校园男女(3)
我上大学之后,我妈打电话教育我:“这么大了,该找女朋友了,别净想找漂亮的,关键是要心好。漂亮没用,再漂亮到老了都一样,你看我和你爸不也过得挺好的?”
  我爸在边上附和:“对,你妈说得对极了,没错……”
  放下电话,隔了3分钟,爸给我发了条短信:别听你妈的话,要漂亮的,受气也舒心。
  无语!……(徐德亮点评:强人老爸啊……)
  我一次听一个女孩子质问他的男朋友:“我的生日你怎么都不送花给我?”
  她男朋友也是一个暴强的人,估计是读植物系,说:“花是植物的生殖器,为什么要将人家的生殖器割了,捧一大把在手上?”
  这个解释强啊!
  和老公一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:“老婆,你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错。问他:“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”当然我是想让他多夸夸我。没想到老公一本正经并用很专业的语气说道:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时石化……
  半夜,醒来,感觉老公紧抱着我,窃喜!心想:这家伙平时挺酷的,没想到睡觉时露馅了。感动!……正准备好好享受他的拥抱时,听见他迷迷糊糊说到:“好冷!”当时恨不得把他踢下床去。 
  我和老公喜欢一起看影碟,但是每当冬夜要换片子的时候就很痛苦,谁都不想从被窝里出来。于是,每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡,假装打鼾;老公见状,只好自己下床去换。一等到碟片进仓,我立马醒来,装成睡眼腥松的样子说:“怎么了,怎么了,发生了什么事?要换碟片吗?我来,我来,我来好了。”老公说我太坏了。(徐德亮点评:偷笑中……)
  有一天老公看足球比赛,中国队又败了。我信誓旦旦地说:“将来我要让我的孩子练足球为国争光!”老公抬头看了我一眼说:“那让他练举重吧,他妈这样儿他准行!”呜呜呜……
  有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”,我想了半天说:“我下一辈子要做男人,让你做女人来伺候我!”老公扭脸看了我一眼说:“上一辈子你也是这样说的。”我打……


  一次我和同学们出去吃早饭,一同学正在吃着间,一条狗跑到他面前摇尾巴,他望了那条狗半天,说了句暴强的话:“叫声爸,我就给你吃。”
  一日,我们在宿舍内打牌,外寝室人士破门挑衅,吾方振臂高呼:“关门、放狗!”忽见一兄弟暴喝一声,猛扑上去……
  大四那年情人节,一个兄弟和女朋友去看电影,兄弟买了些零食跟gf边看边吃,一会吃完以后发现没带纸巾,兄弟一摸兜说好像有个手帕,遂拿出给gf,gf擦擦手后又擦擦嘴,感觉有些不对,电影院内太暗又看不清,gf总觉得心里别扭,拿来兄弟的打火机一照发现那哪里是手帕,根本就是兄弟的一条臭袜子……汗……兄弟有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯,而每次都是把袜子塞在裤兜里……
  夏天有时候寝室会有蚊子,一晚睡得正香被只蚊子搅醒,很是恼火,便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去,听到“啪”的一声以后,感觉整个世界清静了许多,便又迷迷糊糊地睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子,才想起来昨晚好像把袜子扔出去了,遂满地寻找,却未见踪影,正在迷茫之际抬头一看,却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……
  上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来;在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什么样的破烂?”把我郁闷得不行。
  今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹儿,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
  我们做“毕设”的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破的编织袋就去了,那时候蓝旗营小区正在建设,那天还赶上沙尘暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫拦住,他们说是来加工的。那门卫说:“你们几个过来一个会写字的,填会客单。”
  那天刚搬到新的校区,出去买盒饭,帮大家一起买的,一共7份,在进宿舍区大门的时候,两个mm看见我了,然后其中一个对另外一个说:“不是说不能给送外卖的吗?”
  有一次在双安商场前,把书包挎在胸前等同学,一个人停完车后对我说,我是商场的,然后扬长而去……
  一次送gf回家,被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾,让我明早再来清理。
  还有,我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说:“你们家的钟点工好像很准时啊!”那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。
  
校园男女(4)
那天我在公主坟等车,有个大叔装作很懂的样子过来和我说:“收手机的,你看我这个多少钱,你可不能坑我啊!”说着就从大衣里掏出个手机,我说我不收,我在等车呢!那人居然说:“现在的手机贩子都怎么了?这么好的东西都不要!”郁闷中!
  我在大学时有次没有剃胡子,然后去教室自修,在门口被人拦住,“叔叔,请问现在几点了?”顿时石化!那个悲啊,才年芳20啊!从此天天剃度!
  大学时代有件红色衣服,穿着去逛家乐福,被一大爷拉着问我:“小姐,你们这哪儿有调味盐卖啊……”
  偶那天周末看见有我们学校的人在摆摊找家教,正想过去打个招呼,他mm迎上前来:“叔叔,想给你孩子请家教啊?”我狂晕……
  毕业前夕,陪一哥儿们到人才市场应聘,看到一师范学院的招聘已经结束,所以我坐到他们的招聘台歇脚,过来一plmm问:“老师你们找什么专业的呀?”当时偶就呆了,要知道偶也是毕业生啊!
  有一次和一个同学走在马路上,我们两个都是男的,有一个人过来问我们:“两位要情侣表吗?28元一对。”我们就这么像同志吗?
  以前留长发的时候,去同学家里玩,被其母亲夸奖:“这个姑娘长得真高啊!”
  还有一次去厕所,进去之后看见一个长发男子,我俩都是一惊———大概都以为自己进错厕所了……
  搬进新家,某次买了很多东西回家,在门口碰上邻居,他很同情地问我,拿着那么多东西怎么挤车回来的?kao,我看起来像坐不起出租车的吗?我告诉他,我是自己开车的,他又大叹当出租车司机很苦,腰都不好。kao,我看起来像腰不好的吗?我告诉他我不是出租车司机,他恍然大悟,“哦,你原来是单位给领导开车的司机。”懒的说了,就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门,让我送他一段儿,因为基本顺路,本想算了,但居然还说“反正是公家的油。”
  俺知道自己显老,可是有些售票员太过分了,每次上车刚站稳,售票员就嚷起来了:
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