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成人笑话 582则-第22部分
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机上3人一听，只见那墨西哥人二话不说，拎起了两包米就往外丢，说到：这东西我国家很多，我不要了！
那法国人一看，也将带来的一箱酒往外丢，说到：这东西我乾a很多，我不要了！
美国人于是一看，抱起了身旁的墨西哥人，也往外丢，说到：这东西我国家也很多，我不要了！
一个酒鬼一天上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴著一张：只要完成三个难题就可免费喝一年的酒的告示，酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：“你要向三个难题挑战啊？好吧！首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。第二，我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。第三，看到对面的公寓了吗？那里住著一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：快！你说那个“牙痛”的女人在哪？
在一个非洲的黑人部落，有一个白人医生驻守在那里，有一天，部落里的一个女人，竟然生了一个白种小孩，酋长知道后非常生气，便去找白人医生……
酋长：你是这里唯一的白人，对于这件事，你有何解释……
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医生：这就是大自然的奥妙呀！！！
此时医生指著酋长的羊堆，并说……
医生：你看，你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗？？？
这就是大自然的奥妙，你我心知肚明……
酋长：嗯……你不说……我不说……
结婚是——错误生孩子是——失误离婚是——觉悟离婚后又结婚是——执迷不悟没结婚又让女人讨厌是——废物结婚又有男友是——尤物又结婚又生孩子又有女友又离婚是——可恶
女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。
女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。
女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。＂
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用著急，宝贝，他说他要先拉大便的。＂
雨季终于过了A君很高兴约了B君出游来到风光明媚的中央山脉两人很愉快的边走边聊天聊得太高兴了不小心迷路了顿时山明水秀变成了荒山野岭两人走过山又一山山外又有山山里又套山走得又饥又渴就在几乎绝望的时候眼前出现一间小木屋A君对B君说我进去向人家要点吃的好了！
A君进了小木屋见到了一屋子的玉米还有一个老太婆A君向老太婆说明了来意老太婆说我能答应你的要求只要你能满足我的需求A君犹豫不决但想到与B君两人命在旦夕贞操暂放一边吧！
老太婆很快的脱光躺平准备好了但是临进门的那一刹那A君忽然临机一动抓了根玉米来代替完事后赶快把玉米往外丢以免被老太婆发现老太婆很满意的给了A君一袋玉米A君百感交集的抱著玉米走出去并把玉米交给了B君没想到B君说：我刚捡到了一根奶油玉米吃饱了！
在美国有一个小镇，一位老邮差送信送了40年啦。
终于他决定要退休啦……
镇上的人们为了感谢他这么多年来的辛苦，便想说在他最后一天送信准备礼物送他，当最后一天送信时，老邮差一如往常到每一户人家去送信，便收到大家为他准备的纪念礼物……他非常的高兴但当他到一户新婚夫妇家送信时，那位新婚的太太很亲切地邀请他到屋内喝一杯咖啡，并给了他十块钱……
当老邮差正在纳闷时，那位太太又邀请他到房里……
老邮差一脸疑惑走进去之后，竟发现那太太一丝不挂站在前面！！
老邮差虽老……仍抵不过年经太太的引诱……
于是两人便巫山云雨一番~~~事后老邮差问那位太太为何要如此“盛情”的款待他？
年轻太太回答那是我先生要我这样做的啊……！！！！
老邮差更加的疑惑啦……继续追问……
那年经太太又说：我昨天问我先生要送什么给你？
我先生回答：Give him a fucking ten dollars！！
目的
玛丽走进一家妇产科，挂号后进入诊疗室。我要做内诊，玛丽劈头就对医生说。躺到那上面去，脱下你的裤子。医生见到身材玲珑的玛丽，也不问她哪里不舒服，就叫她躺上诊疗台；一躺上去，医生就把手探到她的乳房上，对她说，你知道我在做什么吗？
玛丽回答：当然，你正在帮我检查有没有硬块。受到鼓励后，医生顺势把手住下移动，你知道这是在做什么吗？是的，你正在检查我的肠胃。听到她的话，医生再也忍不住，脱下裤子就办起事来：哦！哦！你一定也知道我现在在做什么。可不是吗？你正在帮我检查淋病，那正是我今天来这的目的。
某日一法官参加一个高尔夫球赛，参赛时，法官与一位陌生男子同组比赛。
比著比著，两人就聊起天了。
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当两人聊到彼此的职业时，法官就介绍自己的头衔，另一人则说：‘不瞒你说，我的职业和你恰恰相反，我是一名职业杀手……
不信？我的高尔夫球袋里还摆著我从不离身的来福枪和望远镜！'说著，杀手眼见四下无人，就从球袋中将来福枪与望远镜取出，并让法官把玩，法官玩著玩著，就将望远镜朝位于球场旁的家中望去，赫然发现自己年轻貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上，而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。
法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。
杀手说：‘没问题，但是一颗子弹需花费你五百美金。'法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。
杀手准备就绪后说：‘你我同组比赛也算有缘，这样吧，我让你选择该射向他们身体什么部位。'法官略想了想说：’这个贱女人总是唠唠叨叨的，子弹就射她嘴里，让她死的安静点！
至于那个狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！'于是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准，但是过了良久始终没扣上板机，法官等得不耐烦了就开始催杀手，杀手就说：‘嘘！别吵！我正试著替你省下五百块！
有两个人漂流到一荒岛上但是他们已经没有任何的食物可以吃了于是他们决定猜拳决定输的要割小弟弟下来结果胜负已定输的拿起刀子准备切下小弟弟突然间那赢的说话了：等一下先搓一搓这样肉比较多。
话说有个老翁娶了一个年轻貌美的新娘。在洞房花烛夜时老翁很自信地向美娇娘比出他的右手的五根手指头新娘很娇羞又很兴奋地连忙摇头口中直嚷著说“不要！不要！第一夜你就要来五回！”老翁仍很自信地向新娘说“娘子你会错意啦！
我是问你要用哪根手指头！“
有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终于鼓起勇气，跟老师表白，老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听，还说什么爱情是不分年龄的，最后老师受不了了。就说：‘我不要小孩子啦！'只见小学生露出一脸满足的笑容，说：’老师。我一定会很小心的！？
一位男士进入一家餐馆并被侍者带领至餐桌旁；当他坐下时把一支汤匙弄掉到地上，侍者伸进口袋掏出另一支汤匙摆在桌上。
男子问：‘你怎会想到将汤匙放在口袋里？'侍者回答：
我们有一群管理顾问前来观察我们工作情况并提出改善方案，他们发现有31％的客人会不小心将汤匙掉到地上；如果我们带一支在身上，将节省我们走回厨房拿乾净汤匙的时间。
‘真是个好主意。'男子说。
用完餐后，男子起身付帐；当他付帐时注意到侍者裤子拉链挂著一条线，并与侍者讨论。
侍者解释这条线的作用为何：
‘顾问们建议我们使用此线来改进我们的工作效率，他们建议如果我们在拉链挂著一条线，在我们方便时，只需拉这条线，然后我们的“小弟弟＂就会出来，这样子我们的手就不会沾污，能省去洗手的时间。'
‘多棒的主意呀！'男子说。
男子付钱后转身离开餐厅，当他到达门口时，发觉这个主意有一点不对劲；他转身问侍者：‘你如何将你的“小弟弟＂弄回裤裆？'侍者回答：’别人我是不清楚，但我都是用汤匙弄回去。'
一位印地安男孩跑来问他的父亲（名叫狂风）：“爸爸，为什么姐姐名叫骑马？”父亲说：“孩子，那是因为我们在骑马时怀有你姐姐。”这男孩想了一会儿又问：“那哥哥为什么叫做不惧蛇？”父亲说：“那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他。”他父亲好奇的看著男孩问他说：
“你问这些问题做什么呢？破保险套？”
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一天老师走到黑板前，她注意到有人写了小小的字“阴茎”在上面，她扫视班上四周，寻找一张内疚的脸，没有，她很快地擦掉那字，开始她的课程内容。
隔天她走进教室，她又看到一个大大的字“阴茎”在上面，这次几乎占了黑板的一半，再一次她明知无用地看了四周找犯人，擦掉字，然后开始该日的课。
接著大约一个礼拜的每天早上，她走进教室都发现同样恶心的字写在黑板上，写得一天比一天大，最后某一天，她走进教室，期待著黑板上的字跟她说早安，但没有，相反地她看到一句话：“你愈摩擦它，它变得愈大。”
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一只跳蚤把蚤手蚤脚擦满了防晒油，正躺在迈阿密海滩上晒太阳。
可是尽管如此，他还是鼻涕直流，红著眼睛，牙齿冷的震颤作响。
他的朋友─一只老跳蚤从旁经过，看到这种情形，满怀同情的问到：Oscar，你怎么了？“
我来的时候， 一位单车骑士的变车，我躲在他的胡须中，一路吹到这边，可把我冻坏了。“
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我来教你一招。“老跳蚤说”下次你要来的时候，到机场的空姐休息室，趴在洗手间的马桶上。等空姐坐上马桶，趁机躲在她的毛里，这样就可以有个温暖愉快的便车了，懂吗？“
一个月后，老跳蚤到海滩享受日光浴，又遇到Oscar，可是他看起来比上次惨。
我都照说的作了。“Oscar解释道”我到了空姐休息室，完美的登上一位空姐。
果然非常温暖舒服，所以我不知不觉的睡著了。“
然后呢？“
然后我一醒来，却发现自己又到了那位单车骑士的胡须上。“
有些同志对东北老黄的女辅导员的事迹有不同看法，有意见，说：“不可能发生的事。”虽然批评者是中肯的，但忘了重要一点，黄泽东主席教导我们：“艺术来源于生活，�
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