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23岁以下勿进,谢谢!-第24部分
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被暴露了，难过了好几天。这就是现在的状况，我解脱了一些困扰，比方说手机的困扰，却又陷入另一个困扰：什么事都没有看到出口，你以为自己往前走那么几步，看到了前面的亮光，拔开洞口的草屑就能看见光明的天空吗？不会的，一切都不会的。你也可以想想自己目前的困扰，如同寞寞的“当前”一样。
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鱼儿是个好女孩，可是在我的眼中却是一个妹妹般的人，像一个亲人而不是恋人。这是我在她的照顾中所深深感受到的。不管你信不信，鱼儿如果赤裸裸地站在我面前，我还是用一种很干净的眼光看她，如同欣赏一座艺术品。我发现自己总是被女人所左右，我不知道她们是怎样想的，以我的性格，我很容易就陷入另一个情感陷阱中。我分析一下，我为什么对鱼儿是一种非常纯净的感觉呢？就是因为她对我没有提什么要求，如果说鱼儿试图影响我对她的印象，想让我的印象中她给的是一种肉欲的印象，我相信她是做得到的。我是一团泥，没有自己的形状，在小孩子的手中被捏着，千奇百怪的。
天下的女人都是我的克星。
我想着这里，看着墙上的一挂艺术样式的钟摆，时间走到十二时的地方。此时很安静，没有城中村那些正好关卷闸门那种啸叫时的高潮。
我也已经习惯了。
我从一个习惯走向另一个习惯，却无力挣扎，无力反抗。唯一不变的是我现在想要的是逃离，和当初多多一样，她想逃离这个伤心的城市，而我想逃离这个让人感觉到柔软中有刺痛的城市。
正在我胡思乱想的时候，门锁被轻轻地扭动着，发出金属轻微的碰撞声。我不能问是谁，只能打着赤脚轻手轻脚地走到房门口，打开反锁的门，李凡像一个幽灵一样闪了进来，然后迅速地关上门，把我一下轻轻地搂着，用头顶顶着我的下巴，轻轻地摩擦，她的头发散出一种才洗完后的香味，经过鼻子直冲我的大脑，让我变得软弱无力。
我颤惊惊地问：“大伟呢？”
“出去了，你别怕。你这段时间把我吓死了。身上是不是很痛？”
“没有，很好，一点都不痛。”在黑暗中，我还是能感受到她温柔辐射出来，笼罩在我的身上，她用手摸着我脸上的疤痕，说：“这样就好了，以后夜再黑我都能知道你。这么好的一个记号在这里了。”
“有必要吗？”我害怕地说：“你别和大伟睡在一起的时候老摸他的脸，会暴露的。”
“不会，我和他在分开睡，一人一边，一晚上都不会动一下。晚上睡着什么样，早上起来就是什么样。”
我感觉到自己和她这样谈论着大伟，真的是一种罪过。我说：“你去睡吧，别惹事了。”虽然是晚上，夜也静得好想能掩盖所有的事情，但这种内心上的害怕却是一下抹不去的。李凡说：“我知道，就是想抱抱你，今天看你好了我真的开心。我都想哭了。”
我叫她别哭，说你出去吧。这样真的是非常的不好。她在我脸上亲了一下，然后像只猫一样，走了出去。
一切好像都没有发生过。除了她头发的香味还在萦绕，以及心中那害怕的感觉的余味。我松了口气，在床上躺下，夜晚总是让一个男人变得很温柔，特别是有个女人在旁边熟睡的时候。可是这只是我的想像，我想像着某天醒来，看到旁边有一个女人，熟睡着，像个孩子一样乖巧，我想那时我的心要融化掉的。
这个女人会是李凡吗？她的确能让我变得温柔。可是所有的事情并不能按照我们的意志来行事。我知道，这种无奈天生就是上帝给我们的绳索，或者我们人类给自己的绳索，想着想着，我就安静地睡着了。直到一个白天来临的时候，覆盖前面的那个夜晚，我能听见窗外的鸟鸣声，每天早上总是准时歌唱，成为我醒来后耳朵的一道大餐。我曾经试图在阳台上去用眼睛寻找那些可爱的闹钟们，可是除了叫声，什么也看不见，不知道它们身在何处。
可是我知道我在何处，就是在李凡家里。一个别人的家，不是我的家。我的家不知道在这个城市的哪个角落，这么大，这么多楼层，对我而言，这个城市只是一百个平方左右的地方才是我可能、或是可以拥有的。也就是在这个早上醒来，我忽然想要一个自己的家，随意，单身，干净，里面的东西可以摆得到处都是。我可以用脸盆来装烟灰也不会有人管着，我可以和一个女人拥抱而不必害怕，我可以用刀在地板上刻下自己的名字等等，想干什么干什么。
李凡一大早下去买了些早点上来，给我的还是一瓶牛奶，甜津津的，我一口喝了下去，连口都没有洗，虽然口腔对牛奶还是有些麻木。我知道这个白天终归又变得平实起来，李凡不用为我不开口说话担心了，我再和她们说话也不会引起什么关注了，很正常，一切都很正常。而我却备感失落，失落的原因就是多多。我很想给她打个电话，只想听听她的声音，然后进行判断她现在生活的心情，她的声音是不可掩饰的，对每个人都那样，如果很霸道，说明一切很正常，如果温柔低调，怕就是有什么事了。我可不喜欢听到后一种声音。但是我不可能打这个电话，她的号码我根本就没有记住，在手机里，而手机已经丢了。我又不可能找李凡要那个号码，那样会让她非常不痛快。更重要的是如果我有这个号码，我也没法打。因为我用李凡家的电话打过去，她很容易查到打电话的人是哪一块的，以她敏感多疑的性格，说不定真的会怀疑些其他的什么事情来，比方说她原来的女朋友什么的，那样会让她因为一个电话而变得神经兮兮的，更加脆弱。
怎么办呢？不知道。这四个字经常出现在我的脑海中，怎么办呢？
屋外的阳光多少冲淡了我这些忧郁的想法，这让我忧愁，脑中不停地在想着这些绕过来绕过去的些事情，头痛。我把自己盖在床单底下想让自己睡着，没想到在黑暗中更加清醒。在一刹那间，我忽然明白了。我努力地坐起来，靠在床背上，点着一支烟。
我明白了我所想的一切都是无意义的。我再怎样想，也改变不了多多此时心情好坏的事实，也无法去改变。李凡再怎么担扰着孩子的自闭症，孩子也不会因为她的担忧而变好，等等等等，与其这样想，不如想办法让多多知道我活着的消息，只需要告诉她这个消息就成。这才是我真正要做的事。
接下来我想了很多，最完美的一个方案就是打电话叫李凡给我买一部手机和一个新号码。等她回来后，趁她很忙的时间里，找她要她的手机，说是为了存一些人的联系方式。以最快的速度找到她的通话记录，抄下所有的号码来分析哪个是多多的号码，这个并不困难。因为我记得她的号码是13670开头的，最怕她换了新号。不过李凡的手机通信量并不大，使我还是有机会分析出来。只不过多花一点时间而已。
于是我给李凡打了电话，谈到了手机的事情。她说中午就去买，办公楼的下面就有好几家卖手机的铺子。她问我要什么样的，我说能接打电话，能发短信就成。我从床上起来，坐上轮椅，来到孩子的房里。小保姆好像忙完了所有的事情，正在给他折着纸飞机，并且嘴里还哼着歌。那场景看了令人感动。
我高兴地来到孩子的旁边，他似乎对我有一种天然的感应，虽然他没有看我一眼，只是盯着小保姆的手，一张纸变成一种形状大概让他很奇怪。但我知道，他知道我来了，并且内心里给我打着招呼，好像是说：来了？我正忙着看折东西呢。
我心里说：你今天怎么这么乖？什么时候我带你去天河机场坐飞机。
他应该在说：飞机是个什么东西？
……上面只是好玩，并没有真正的发生。但我知道他此时内心一定很充实，和我现在一样。我没有打扰他们，我向小保姆示意，让她继续。小保姆可真是个好人啊，多好的孩子。
但想着自己的阴谋，叹了一口气，摇着轮椅出来，到阳台上发着呆。阴谋如同那早上的鸟鸣，总存在着，别人却无法知道踪迹。比方说李凡就不知道。但我不知道我的阴谋是为了什么，或许我更应该把心中所有的话全部都说出来，讲给李凡听，她会赞同我不让多多知道我并没有死的消息吗？也许你会说会，但实际却不会。对于女人而言，最忌讳的是给她讲真话，即使她再信任你，你没有阴谋她会想着你肯定有某种阴谋，她们是那么感性，感性得不讲道理，特别是陷入恋爱中的女人，李凡也应该算是吧。
上帝创造女人不是来疼爱男人的，而是来折磨男人的，让男人没有脾气，而变得谎话连篇。我是一个不愿意说谎的人，但目前的情况之下也是没有办法。
我打开李凡家昂贵的家庭影院，在下面厚厚的故事碟中翻出了一张很有些年头的CD碟。这些故事碟慢慢地老了，虽然没有年龄，里面的情节也变得陈旧起来。这张歌碟也是无比的陈旧，是邓丽君的一张专辑，她已经死了，可是她的歌声还在。我把CD放进碟机，然后播放起来。第一首是她的《漫漫人生路》。我慢慢地摆弄着音效平衡，还有BASS声音的大小，还有音调等等，慢慢地摆弄着，直到我摇着轮椅找到一个最佳的地点，慢慢地听起来。我叫小呆姆给我拿个枕头来，然后把头靠在后面。变得伤感起来。
第二歌曲是她的《甜蜜蜜》，她唱这歌时一定用心在唱，但这一切都不可能还原了，她已经死了，我听这歌，只是感觉到她在那时唱着这歌时的声音。不是现代科技，她的声音早就从世界上消失了，可现在CD碟记录了这一些东西。如果我多年后死了，还有人记得我的声音么？不会的，一切都会烟消云散，正如我此时所思考的一些事情一样，消失了。过了一些年，即使我活着，我还是想不想我今天在这个时候到底想了些什么，唯一可知的是：我究竟有没有联系上多多。可是现在，我不知道。
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人生不过如此，我想着这些阴谋到底还有何意义，即使是多多的伤心，背负着寞寞已死的这样的重负，也是会消失的。我能简单地说：你不要去找多多，让她伤心。，你不要去骗李凡，让她知道买手机是为了联系多多。你应该告诉大伟，你和李凡通奸的事实。你告诉公司，我不想干了的想法，你应该对孩子说，你的病会不会好，过二十年就知道了等等，一切都会真相大白，可真正真相大白了又如何？又有谁去关心？
甚至来说，有谁会去关心多多曾经想着从大桥上跳下去？这个城市会多我这样一个身心都无所依靠的人？或者说来，我简单地从哪条街上曾经走过？不会的，没有人会关心着这些。我想着很累，歌声却还在继续。还好，我想着这些并不代表我是一个虚无主义者，正好相反，我是一个理想主义者，和现实有点脱节。毕竟生活是生活，想法是想法。
晚上李凡回来后，给我带了一个手机，很精美的包装。盒子很大，手机却很小，很流行的那种翻盖的设计。我问：“多少钱？”
“问这干嘛？用着再说啊。”李凡兴奋地说：“你喜欢不喜欢？”
“喜欢�
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