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幽默公寓-第23部分
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“你说得对。”
虽然做了如此明智的决定，可是当查理按门铃时，你们两个还是争相跑去给他开门。老公是为了义气：对一个被甩的死党不能置之不理。至于你呢，则是对这种纠葛感到兴奋莫名，好像在看电影一样。
查理——把一个小行李箱藏在楼梯间——先是装做若无其事，虚情假意地向你问候。他不断地傻笑、搓手。
你按捺不住，直截了当地说：
“娜塔莎打过电话来。她好像很生气。”
查理脸上的笑容一下子全不见了，好像被橡皮擦擦掉了似的。
“老实说，”他嗫嚅着说，“我是想来借住一晚。我行李都带来了，而且……”
“我又不是你妈妈。”你冷冷地说，“我只能让你在这里试着解决问题，如此而已。娜塔莎也是我的朋友，我不能让她以为我站在你这边。”
“好吧，”老公急切地说，“现在先到客厅坐下来，把事情说清楚。”
“我在餐厅，她就向我扑过来，然后扯下我的假发丢到鱼汤里面去。”查理说得很可怜。
“天啊！你真倒霉……”老公严肃地说，可是眼睛里却闪着笑意。
“她为什么要这么做？”你问道。
“没……无缘无故的啊！”查理说谎。
“别再胡说八道了，老实说吧。”
“其实……是娜塔莎摆脸色给我看。我最不能忍受的就是她摆脸色给我看。我可以忍一小时……两小时……最让我生气的是我根本不知道她干吗一副死人脸。于是我就发作了：‘你到底是怎么回事？你心情不好吗？月经要来啦？’我知道女人最讨厌人家这样说，可是我就是忍不住。她故意虚伪地回答说：‘我？没有哇！你是怎么了？’我说：‘我怎么了？你一天到晚摆脸色，你明知道我最恨人家这样！去你妈的！’她说：‘喂！你不要用这种口气跟我说话……’我说：‘我爱用什么口气就用什么口气！’……然后就一发不可收拾了……”
老公大喜道：“好熟悉的画面，我家也常有。”
“你住嘴！”你怒吼道，“不然我就把你们两个都扫地出门。”
“我受够了！”老公的好哥儿们呻吟着，“已经持续一个月了。她写了好多羞辱我的字条，别在我的枕头或内裤上：‘小查理，你要知道你只不过是个懦夫、骗子、伪君子。而且你没有朋友。根本没有人受得了你……’”
“她错了！”老公大喊，“你有一个忠实的朋友，就是我。”
说完还用两手捶打着胸膛，像人猿泰山那样。
查理没有听到他说的话。他心里有太多垃圾要倾倒了。
“她不时打电话到办公室骂我，也不管我是不是在开会。上个礼拜，我请八个人到家里吃饭，她竟然丢下我不管，害得我找另一个朋友帮忙做菜……还要自己摆餐具（说到这里，他的声调显得有点悲苦）！她竟然收拾行李头也不回地走了。”
“我没猜错的话，”老公下断言，“你们其实是轮流出走，对吧？你这个样子能去哪里？”
“有时候到朋友家。不过一般都到旅馆。我们有三个选择，一间在我们家附近，一间有优待，还有一间是我们刚开始交往那两个月常去的。这样才能找得到人，也才能在凌晨两点打电话和解。”
“你们还真有条理。”老公赞叹道。
“可是娜塔莎怎么会变成这样？”固执的你继续追问，“查理，你确定你真的问心无愧？”
“我可以对天发誓。”他肯定地说，“你那个朋友实在太会吃醋了，简直到了病态的地步……她硬是要怀疑我请的那个助理小姐。”
“你是说那个胸部没灌硅胶的波霸？”老公双眼倏地一亮，问道。
查理眼中也闪着同样的光芒。
“……你有没有看到她的屁股？真是上帝伟大的杰作！
你打断他们：
“你们这两个老色鬼，现在我完全了解娜塔莎的心情了。”
“老兄，要说吃醋啊，我老婆绝对是第一名。”老公冷笑道，“只要方圆十里内有女人出现，她马上就虎视眈眈地四处巡视。”
“查理！”你把电话拿给他，并用强硬的语气命令，“立刻打电话给娜塔莎，告诉她说你这辈子只爱她一个。”
“不要。”
“什么？不要？……你这辈子还打算爱别人啊？”
“不是。”
“要是她离开你，你会怎么样？”
“她不能这么做！”
“她已经决定了。”
查理脸都白了。他接过你的电话，拨了号码。
哔哔……哔哔……哔哔……哔哔……哔哔……
“没有人接。”他可能心里害怕，声音有点变调，“前几天，娜塔莎还打算用面包刀插进自己的胸口……我的天啊！她该不会又做傻事了吧！”
“到你家去！”你用降落伞部队队长的口吻狂吼道。
查理的住处一个人也没有，凄凄凉凉的。
“她说不定跑到新凯旋门上面跳楼自杀了。”他哭着说，“我永远都不会原谅我自己的。娜塔莎，我亲爱的小宝贝！”
“好了，冷静点。”你如慈母般地安慰道，D她会回来的。你安心等着就对了。”
“不要留下我一个人！”查理尖叫道，“我心脏病会发作的。”
“不会的！”老公安抚他说，“走，到我们家去睡。去之前先打电话到你那三家旅馆去，看看她在不在。”
娜塔莎没去过。
你们带着老公的死党回了家，在录音电话机上给娜塔莎留了话。你让那个垂头丧气的家伙睡在沙发上，并替他准备了一条毯子。你为他泡了一杯百里香茶。你悄悄退出，好让老公跟他来一段“纯男性”的对话。然后你才筋疲力尽地上床。
哔哔……哔哔……哔哔……
凌晨三点。
娜塔莎。她的声音小得几乎听不见。
“你在哪里？”你咕哝着问，人还不太清醒。
“在布里斯雷布东的警察局。查理得拿我的身份证件来保我出去。”
“你怎么搞的？”
“我心情不好，想到摩城找朋友。我搭火车去，结果他们不在。我只好半夜拖着行李在马路上晃。后来迷了路，还跌到大水沟里面去了。我大喊大叫，结果几个农夫报警把我从水沟里救出来。我全身湿透了，都是泥巴，又没有带证件，还一直发抖。你跟查理说，叫他先来接我回去，我会跟他说对不起！
“她得救了！”你对站在你房门口、脸白得像张纸的查理说。
然后把她的话重复了一遍，查理马上像发了疯似的冲了出去。
隔天，他回来拿他的小行李箱——昨天太惊慌所以忘了拿。他容光焕发。
“没事了。娜塔莎真是太好了。我真是爱死她了。谢谢你们两个，拯救了我们的婚姻。没有她我一定活不下去。”
“我要是你，”你轻轻地说，“我就把助理小姐换掉。”
“我已经答应她了。”他露出了梦幻般的笑容。
待他离去，老公一关上门便发作道：
“真是胆小鬼！以后他老婆要是再让他下不了台，他就不要咩咩叫。”
你听得火冒三丈。
“你偏袒男人也要有个限度。这一切根本都是查理的错，只因为他是你的哥儿们……”
“你怎么不说是你拼死拼活为你的姐妹娜塔莎说话，那个歇斯底里的女人……”
“娜塔莎没有歇斯底里。是你那个猪八戒查理，乱摸女秘书的胸部……对了，还有你……你怎么知道她没有灌硅胶？”
这下好啦！这位太太又打翻醋桶了。
紧接着便是一场惊天动地的口水战。
辱骂、吼叫、哭泣、赌气。最后别别扭扭地言和。
最可能危及夫妻之间和谐关系的外来杀手，莫过于另一对吵嘴的朋友夫妻了。传染性病毒。
第10章 老公的小缺点
婚姻生活的确需要一点点谎言，以避免或大或小的争吵。
其实老公也并非真的撒谎，他只是美化事实罢了。
与其一而再再而三地原谅，倒不如就相信他，
以图个清心，不是吗？
若想找一匹完美的马，你只有步行了。
（十三世纪俗谚）
一起床，老公就连打几个好大的哈欠，声音大得足以唤醒辛巴威的犀牛群，嘴巴则大得可以让你直视他的胃肠。你便趁机仔细检查一番。
你帮他把早餐送到床边。是真的哟。你一向很喜欢这番温柔的举动。
他呢，也不道“早安”，也不说“谢谢”，只是神情呆滞地关掉文化电台，然后把音量开到最大，放送维瓦尔第的独奏曲，附近所有还在赖床的上班族，全被吓得跌落床底，而你也慌忙逃回书房避难。
礼拜天，你求他把声音关小一点。他却说年纪大了，有点耳背。不过，当你小声地跟小猫骂他“真是个王八蛋！”时，他可又听得清清楚楚了。
老公就这样准备上班去，什么都不收拾。浴室简直像闹了场水灾，全家人的浴巾和浴袍全都漂浮在水面上。
卧室的地板上，堆满了脏衬衫、领带、内裤、一只袜子——另一只当然是不知所踪罗——裤子和外套，你就得帮他收拾善后。
有一天，你大发雷霆，要你的另一半自己整理。
“不。”他冷冷地回答。
你愣了一下。
“什么叫不要？你是说你的东西都要我来帮你收拾吗？”
“反正有清洁佣人嘛。”
“她已经有那么多事要做，而且你不是嫌她贵吗？”
“那也没办法。我就是讨厌收衣服。我建议你每天请她多做一小时，专门负责清理我的脏衣服。我来付钱——用我自己的钱！”
清洁女佣欣然接受了这个提议。她也很小心，绝不去碰那些堆在沙发上、属于你的衣服。
临出门前，你“今生的最爱”想起了你的存在。“砰！”他用力推开了你书房的门，嘟哝了一句：
“我要迟到了。晚上见了，小蒂蒂。”然后又“砰！”的一声用力关上了门。虽然你用心提防，却还是连续两次都从椅子上弹起来。
还有，他从来不问你工作顺不顺利。这一点只有你心爱的白铜关心，不过有个小小的不便：它总喜欢趴在你的稿纸堆上打呼噜，所以你写字便得绕着它的身形拐来揭去。最后负责打字的秘书小姐乔洁蒂，对你一整篇鬼画符中间常会出现一个猫的身影，也都习以为常了。
老公整天都保持彻底的缄默。如果有事联络你，也都通过秘书传达。他没时间跟他的贱内说废话。
晚上的一切重要活动都结束了，你的老太爷也终于回到了家。你从七点就开始等他，化好了妆，喷了香水，穿上了黑色绣花丝绸和服，打扮成日本艺伎模样，面带微笑，拔掉电话线。你将完全属于他了。
结果有三种可能：
第一种可能：老公奄奄一息，因为他感冒了（偶尔你扁桃腺发炎，小事一桩！换成他，可就是生死交关的大事了）。他决定要去睡觉。于是你只得起身帮他准备一个奶瓶的椴花茶，和睡觉前看的催眠报纸。但一看到阿斯匹灵，他便勃然大怒：“药是害人用的！”他宁愿“像流浪狗孤零零地死在街角也不吃”……
第二种可能：老公很累。正常现象。他已经拼命工作一整天了。你也是。不过，那不算是工作。你只是写几个小字、做点小家事的家庭主妇。
老公瘫在沙发上，抓起报纸，然后对你说：
“有什么事吗？”
你把一整天发生的事全盘托出，并尽可能以幽默有趣的方式叙述，以便取悦家里的太上皇——好个卑微的现代女奴！唉！你亲爱的老公却只顾着看报纸，根本没听到你说什么。
你心里一火，便抱怨：
“喂�
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