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　　　　我这话说坏了，一看就激怒了大多数围观的群众。
　　　　“没看清就敢往里闯，一看就是狡辩。”
　　　　“那可难说，有些流氓就是敢公然耍流氓，考验我们的警觉性。”
　　　　“大学教授就了不起了，林子大了，什么鸟都有。”
　　　　“我知道的大学教授没一个是好东西。”
　　　　“什么大学教授，是衣冠禽兽吧。”
　　　　“你怎么证明你是无意的？连三岁小孩都知道男女有别，你怎么会搞错呢？你一定是故意的！！”
　　　　我气得说不出话来了。
　　　　突然，一个围观者大叫：“我想起来了，一年前这个厕所出过**案，好象就是在白天”
　　　　“是呀，是呀”此人立即得到许多人的符合，“现在还没抓住呢”
　　　　“我想起来了，那段时间大家都害怕着呢？”
　　　　有人恍然大悟，“说不定前几天的事就是他干的”
　　　　我一下心虚了，别把我弄成**犯。
　　　　有人说“那到不是，那人是个大个子年轻人，这个已是老头子了”
　　　　我真想高呼万岁，终于有人帮我说句话了。
　　　　“那他可能是漏网的同伙”，马上有人继续联想。
　　　　“各位听我说一句，”一位绅士摸样的人大声喊到，周围静了下来，“我觉得大家联想太丰富了，他不过是走错了厕所门而已，到个歉就行了。也别太难为人家了。”
　　　　“什么叫难为他，我家小虎子才7岁，他都知道上厕所要进男厕所，那位教授这么多年都学什么去了？”
　　　　“有些错误是犯不得的，象进错厕所。”
　　　　“这是蔑视中国妇女的行为，应该对妇女道歉”
　　　　“你这人什么立场，是他的同伙吧”
　　　　“也许是拿了他的钱，给他把风的”
　　　　“奥，怪不得替他说话呢”
　　　　那绅士一看形势不妙，撤了。
　　　　“呜呜呜”，那位厕所里出来的农村妇女往地上一坐，哭开了，
　　　　“俺还是黄花大闺女，这下俺可怎么做人呀”
　　　　那位女工人眼含热泪，大姐，别怕，我和你心里一样受到了创伤。”
　　　　我羞愧得低下了头。
　　　　“我认识这个人！”一个声音响起来。
　　　　我抬头一看，我的一个学生！终于有熟人了。我向抓住了一根救命稻草一样，抓住他。“对，我教过你课”。忽然，我发现他的脸上露出了诡异的笑容，我想起来，上学期，我折了他一门课——天哪，莫非。我的手不由自主地松开了。“这个人是我们学校的教授，真没想到，他竟然是这样一个人。真无耻！我宣布，我今后绝不再上他的课，也号召所有同学抵制他的课。”
　　　　“好！”围观者称赞着，“真是好样的”
　　　　“连他学生都那么说，此人肯定不是好东西。”
　　　　“说不定此人是个性变态，阴阳人。”
　　　　“哈哈，”许多人笑了起来。
　　　　一个专家发话了，“据我分析，根据弗洛衣德的理论，此人潜意识中一直想进女厕所，此次事件正是他所盼望的。”
　　　　“有道理，有道理”。许多人符合着。
　　　　这时，那个厕所里出来的女工人走过来，“啪啪”，给了我两耳光，我这是代表那个在此地被**的妇女打你，也是代表刚才厕所里所有的女人打你，还是代表全中国被你伤害感情的妇女打你。”
　　　　“打他！！！”更多人嚎叫着
　　　　我实在是吓坏了。捂着头，不知该怎么办才好。
　　　　那个一直静观的白领女士发话了，“也别打他了。淑女动口不动手。但他必须为他的行为认罪。”
　　　　“对！！！认罪！！！”几乎所有的人众人都异口同声地说。
　　　　“不认罪就不放过他！！！”
　　　　我感激地看了大伙一眼，毕竟认罪总比受皮肉之苦好得多。
　　　　“我认罪，我认罪。我万分对不起大家，我因为平时道德修养不够，所以才会犯下走错厕所的错误，我今后一定注意狠抓思想道德教育，绝不重犯此类错误。请大家看我的行动吧。”
　　　　“不够诚恳”。众人又叫了起来。
　　　　“我重新说，重新说。我罪大恶极，我平时只注意研究书本，忽视了道德修养的提高，连三岁小孩都不应该犯的错误我都犯，真是太不应该了，我要努力学习，真正改造，用心学习总书记的三个代表的思想。请大家看我的实际行动吧。”
　　　　“这还差不多”
　　　　“这次是给你的教训，下回注意”
　　　　大伙开始散去了。
　　　　一声清脆的车铃响。一个小伙子骑着山地车停了下来。“呦，怎么散了，我刚到附近找了一大批人来，马上就到。”
　　　　我一听，撒腿就跑，虽然已年逾50，可同路的汽车都被我超过了。
　　　　我相信，如果拿秒表测的话，绝对打破王军霞的世界记录。
　　　　第一卷笑话锦集第1352章女网友偷窥男厕的十个方案（搞笑版）
　　　　根据统计资料显示，近几年心理变态的男人越来越多，跳楼和偷窥女厕的事件不断攀升。为了充分体现我国的男女平等，保护女网友们的合法权益。特提出《女网友偷窥男厕的十个方案》，以供有志于偷窥男厕的女网友提高偷窥素质，进而促进我国男女平等、计划生育及民主法制的建设和快速发展。
　　　　方案一：以暴制暴
　　　　成功系数：★★★☆☆危险系数：★★★★★
　　　　实施步骤：持一根拖把棍，在头上系一块毛巾。一边在嘴里大喊着“我要偷看男厕！”，一边疯狂地闯入男厕。在被惊吓者目瞪口呆之际，迅速完成偷窥任务，并安全逃离现场。
　　　　优点：痛快淋漓，能享受暴力带来的快感。
　　　　缺点：有可能被人用厕纸塞住嘴，送进疯人院。
　　　　方案二：误入偶花深处
　　　　成功系数：★★★★☆危险系数：★★☆☆☆
　　　　实施步骤：伪装成一个内急且无法忍耐的冒失鬼，急匆匆地冲入男厕所方便。为了表现出真实性，建议真的方便一下。然后伺机环顾一切。
　　　　优点：有全身而退的借口，被抓住能搏人同情。
　　　　缺点：何时看何时不看的时机不易掌握。
　　　　方案三：易容伪装
　　　　成功系数：★★★★☆危险系数：★★★☆☆
　　　　实施步骤：拜一江湖侠隐为师，花一年的时间修习易容术。待易容术修炼到炉火纯青之境，伪装成男同志出入男厕，可至如入无人之境。
　　　　优点：安全、从容、可观看时间长。
　　　　缺点：学习的周期长、知识点不易掌握。
　　　　方案四：尿遁
　　　　成功系数：★★★★☆危险系数：★★☆☆☆
　　　　实施步骤：聘请“土行孙”为偷窥指导，并将土行孙的土遁与现实需要有机结合，提炼出符合事物发展需求的“尿遁”。以尿液为纽带，突破男厕与女厕的界限。
　　　　优点：通过尿遁，可达任一已知和未知的厕所，不受地域限制。
　　　　缺点：学费高，长期使用会在身上遗留下难闻的臭味。
　　　　方案五：远观
　　　　成功系数：★★★★★危险系数：★☆☆☆☆
　　　　实施步骤：从购买化妆品的开支中节约出一定的资金，用于购买一架高倍望远镜。选择易于观察的男厕进行长期观察。
　　　　优点：安全、从容，可一边观看一边品尝爱尔兰咖啡。
　　　　缺点：制高点不易寻找，通过光学仪器获得的图像，存在失真的可能。
　　　　方案六：七十二变
　　　　成功系数：★★★★★危险系数：★★★★☆
　　　　实施步骤：向孙悟空学习七十二变，任意变化为苍蝇、蚊虫等不引人注意的昆虫，自由地在厕所的上空翱翔。想怎么看就怎么看。
　　　　优点：灵活、机动，能体会飞翔的快乐。
　　　　缺点：进行七十二变深造的路途遥远，学会后还存在被杀虫剂杀伤的可能。
　　　　方案七：高科技手段
　　　　成功系数：★★★★☆危险系数：★★☆☆☆
　　　　实施步骤：花重金购买先进的数码监控设施，在夜深人静的时候，将其安放于目标地点。然后通过卫星定位系统，在任一地点实时观察。
　　　　优点：要怎么看就怎么看。
　　　　缺点：资金投入巨大，掌握高科技设备需要时间学习。
　　　　方案八：特异功能
　　　　成功系数：★☆☆☆☆危险系数：★☆☆☆☆
　　　　实施步骤：找一本气功书拿在手里，然后一边说“我开天眼啦！我开天眼啦！”，一边怒视男厕所的墙。
　　　　优点：成本低。
　　　　缺点：需要坚强的意志，并且尚未听说有人成功。
　　　　方案九：乱中取胜
　　　　成功系数：★★★☆☆危险系数：★★☆☆☆
　　　　实施步骤：将男厕所和女厕所的标志互换，堂而皇之地昂首进入男厕。被人发现后，可以娇呼一声：“啊！怎么会这样啊！”
　　　　优点：风险偏低，无须资金投入。
　　　　缺点：有被追查出来的可能。
　　　　方案十：转世轮回
　　　　成功系数：★☆☆☆☆危险系数：★☆☆☆☆
　　　　实施步骤：如果以上方案因条件限制或者勇气不足，无法实施的话。可以选择转世做男厕所的一只马桶，用一生的时间，尽情地守望男厕。
　　　　优点：可以观看的时间长，基本没有风险。
　　　　缺点：不能够出国考察，享受休假，并且得与粪便为伴。
　　　　（本文纯属娱乐，谢绝有心人笑仿）
　　　　第一卷笑话锦集第1353章女儿国奇遇
　　　　女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了我吧！”
　　　　唐僧：“No！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）
　　　　女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”
　　　　唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。”
　　　　女儿国国王：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”
　　　　（几个徒弟来到了大殿）
　　　　众问：“不知国王和师傅找我们何事？”
　　　　唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”
　　　　孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里……”
　　　　沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！”
　　　　八戒：“师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行……但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！
　　　　（台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：TNND！这个呆子什么时候变得这么能说。
　　　　唐僧：“这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王求爱，到底是谁，就看你们的造化了。”
　　　　孙悟空：“我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？”
　　　　女儿国国王：“会上网吗？”
　　　　孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈！”