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　　　　11。用手和脚作画
　　　　12。自己搞一次野餐。
　　　　13。用颜料在脸上画鬼脸。
　　　　14。用沙子“埋人”。
　　　　15。做面包。
　　　　16。堆雪人。
　　　　17。创作一个泥雕。
　　　　18。参加一次“探险”。
　　　　19。在院子里露营。
　　　　20。烘蛋糕。
　　　　21。养小动物。
　　　　22。采草莓。
　　　　23。玩丢棍棒游戏。
　　　　24。能认出5种鸟类。
　　　　25。捉小虫子。
　　　　26。骑自行车穿过泥水坑。
　　　　27。做一个风筝并放上天。
　　　　28。用草和小树枝搭一个“窝”。
　　　　29。在公园找10种不同的叶子。
　　　　30。种菜。
　　　　31。为父母做早饭并送到床前。
　　　　32。和人小小地打一架。
　　　　第一卷笑话锦集第1576章让我吐血的史上最菜的MM
　　　　前些天帮一PLMM装台电脑，送回去后（别人的车，我没去），最近一直接到她的电话，被问一大堆乱七八糟的白痴问题，上门无数次。倍受精神摧残，特将近日经历实录如下：
　　　　1、（刚回到家）她：机器为什么没画面？
　　　　我：……显示器有没有开？
　　　　她：怎么开？
　　　　我：……（由此我怀疑此MM不是故意耍我就是白痴……）
　　　　2、（然后不久）她：为什么音箱没声音？
　　　　我：线都接好了吗？
　　　　她：什么线？
　　　　我：……（去她家一看，插在MIC上了，插回来……）
　　　　她：为什么你来了以后就能发声了？
　　　　我：……（汗，你以为我刚才在后面忙了那么久在干吗？）
　　　　3、她：为什么我的电脑没办法用Windows98？
　　　　我：我给你装的是WindowsMe。
　　　　她：为什么不装98？
　　　　我：Windowsme是新版，比较好用！（心虚）4、
　　　　她：要怎么上网？
　　　　我：我帮你都设置好了，你点桌面上的163图标就好了。
　　　　她：在哪里我找不到阿~~
　　　　我：拨号网络里。
　　　　她：没有啊~~~我：……怎么会没有？
　　　　她：哦，找到了（10秒）账号怎么输？
　　　　我：不会吧！！！……如此这般
　　　　她：哦……那密码怎么输？
　　　　我：（无力）如此这般。
　　　　5、她：你给我装的猫是不是很差阿？为什么那么难拨号？
　　　　我：（喂，你干吗不去问电信局啊）嗯，基本上这个很正常……
　　　　她：为什么上网速度这么慢啊？
　　　　我：（你干吗不用宽带？）嗯，猫上网速度还是很慢和你在网不能比吧。
　　　　6、她：回收站为什么删不掉？
　　　　我：……你为什么要删它（汗）7、
　　　　她：vb怎么用啊？
　　　　我：我在桌面上给你建立快捷方式了。点两下就可以了。
　　　　她：…………30秒后，我点两下了，然后呢？
　　　　我：………然后呢？用啊？！！！！（你要我在电话里教你用vb吗？）
　　　　8、她：你为什么不帮我装Windowsxp？
　　　　我：……（你又没有说！！）基本上这个……
　　　　9、她：机器坏了~~~~（她的声音带哭腔）
　　　　我：哦，我马上来。到她家
　　　　我：…………………………（无力）
　　　　她：忽然就不动了我放在这都不敢动。
　　　　我：（按reset）…………
　　　　她眼睛睁得大大的看着我说不出话，半天说出一句话“这样没关系吗？”
　　　　要不是看在她长的不错我就………………
　　　　10、她：你给我的光盘我有很多都不知道怎么用啊？
　　　　我：那是驱动程序……只有重新装系统的时候才有用……
　　　　她：那你给我装的好多软件我都不会用~~
　　　　我：…………………………
　　　　我已经被摧残的不像样了，好气馁………希望以后大家不会遇到这样的MM。我唯一的收获就是我的火爆脾气被消磨光了，生气都无力。大家有类似的经验吗？
　　　　补充：
　　　　今天早上的新问题：
　　　　她：我借了本书，是winme的。
　　　　我：…………哦…………
　　　　她：你给我装的winme好像有点不对阿？
　　　　我：怎么？……………
　　　　她：怎么桌面上的东西和书上不一样阿……
　　　　我：（扑桌）………口吐白沫
　　　　还好我21号就回家……否则我一定会死的………………老天阿，如果你知道我当初动了歪脑筋，那也麻烦你给我一个痛快吧，赶快落雷劈我好了，千万不要这样折磨我了……
　　　　第一卷笑话锦集第1577章北大超短裙事件
　　　　今年，北大特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观，贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。
　　　　最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：几千师生齐争吵，只因裙子太短小。具体情况怎么样，宣传栏里有报道。
　　　　第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室，他们写道：感冒的病原体是一种病毒，“绝非寒冷”
　　　　第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部，她们精心制作了一大横幅，悬挂在宣传栏上，上面贴着9个吹塑纸剪成的大字：我们要解放，不要束缚。
　　　　校图书馆历来是学校的先进集体，这次自然也不甘落后，把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上：让超短裙流行起来吧，我们的眼睛需要休息。
　　　　你能写难道我不能写？食堂经过再三考虑，也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样它们都会缩水。待中午休息，各系也纷纷表明了自己的观点。
　　　　美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。
　　　　环保系写道：难道地球变暖是假的？！
　　　　数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0。3米长的正方形存在也是合理的。
　　　　历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。
　　　　物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。
　　　　法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。
　　　　经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。
　　　　生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。
　　　　体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？
　　　　政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。
　　　　公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。
　　　　最后，特困生联合会也耐不住寂寞，在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧，你看，我们这衣不遮体的样子。
　　　　第一卷笑话锦集第1578章超强对付色狼的办法
　　　　虽然，包子不算是一个特别漂亮的女生，但是不知道为什么，她经常碰到性骚扰。
　　　　虽然，包子这方面的经验很多，但是不知道为什么，她从来就没学会如何好好应付这样的人。
　　　　包子认识了一个朋友，是专门做直销的。做直销的人大部分性格都非常坚强，而且拥有惊人的乐观和超人的耐力，不怕受挫，不畏他人脸色。包子觉得很佩服，打算要好好学习。
　　　　这一次，她又在车上遇到有人对她毛手毛脚。包子斜眼瞄瞄对方，他是个西装笔挺的男士。
　　　　车里的人很多，包子勉强转过去，面对着西装笔挺的色狼男，
　　　　对方神色镇定，态度从容，动也不动。包子开口说：‘先生先生，我知道有几家情趣用品店的东西，种类特别多，介绍给你去好不好？你好像很需要。’
　　　　对方还是神色镇定，态度从容，动也不动。
　　　　包子继续说：‘先生先生，要不然现在很流行**网站，我可以把网址给你，不然我哥哥也有好几本**杂志和超限制级的写真集，录影带也有好几卷，你比较喜欢哪一国的？日本！一定是日本对不对？’
　　　　对方开始动动肩膀，看看四周，假装包子是个疯婆娘。
　　　　‘先生先生，这些你都不喜欢吗？那你为什么要一直摸我的屁股？还是你一定要真枪实弹才过瘾？先生先生，你是不是很久没**了？好可怜喔！可是你也不能乱摸别人的屁股啊！先生先生，先生先生’
　　　　对方开始想要从人群中慢慢向门边挤过去，包子也跟着挤过去。其他乘客都很配合的让出一条窄窄的缝。
　　　　‘先生先生，’包子伸手抓对方的西装衣袖，‘你不要不好意思啊，世界上的色狼那么多，又不只你一个，我从小就碰到过好几次喔。先生先生，我想知道你到底为什么要摸我的屁股。
　　　　为什么呢？先生先生，你为什么要摸我的屁股？’
　　　　西装色鬼男摔开包子的手，好像她是一只蟑螂。包子又用另一只手去抓他的西装衣袖，‘先生先生，你妈妈知不知道你会在车上摸女生的屁股？先生先生，这样很不好，不要乱摸别人屁股啊！’
　　　　车子终于停下来了车门一开，西装色鬼男落荒而逃，包子还伸出头去朝对他大喊，声音在月台里四处回荡：‘先生先生！不要再乱摸别人的屁股啊——！’
　　　　车子继续发动了，车厢里的眼光都偷偷地集中在包子身上。
　　　　包子冷冷的说了一句：‘妈的！死色狼——！’
　　　　包子神色镇定，态度从容，低头继续看她的书。
　　　　只听到车上一阵掌声
　　　　第一卷笑话锦集第1579章做什么也别做PLMM~~
　　　　你是靓MM？哇，不得了，怎么？还不知道犯了什么错？还愣着干嘛？快去毁容！！
　　　　1岁：
　　　　这个小妹妹好漂亮，一群人涌上来，望着你妈妈怀里的你，你瞧她的脸，好粉好嫩，你妈妈自然是春风得意，可苦了你，正应了电视上某名星的广告词，白里透红与众不同，当然这里的红不是用了化妆品的关系，而是，被那些八爪龙捏的啊！可怜可怜。
　　　　15岁：
　　　　谁都想有个美好的童年，你不想？不可能吧，这里的不可能当然说的是你不可能有个美好的童年咯，小心，学校的N个小男生，为了让你做他的小女朋友，打得不可开交，唉，也是，有你什么事儿啊？又不是你叫他们打的，可是他们的妈妈可不这么想，一手牵着宝贝儿子一手拉开自家大门，还不住的回头说，以后，不许你和她玩，你看，人小小的，还挺爱惹点儿事来，长大了，也不得了喔。
　　　　30岁：
　　　　按理说，这个年级的女人，可是最漂亮的，走在街上，回头率可是居高不下啊，刚开始老公得意洋洋，自然，自己的老婆漂亮任谁也是开心的嘛，可是，他还得跟你急，有没有试过？身边刚走过一男的，老公回头问，哎，那个男的，对，就他，你认识？唉，怎么可能认识嘛，眼睛长在人家身上，难不成你用胶布给粘上？
　　　　40岁：
　　　　此乃男人最易红杏出院的年级啦，不过，你不会担心的，漂亮嘛，唉，谁知道危机潜伏，不是有这一说，骄傲乃失败之母嘛，可别因为自信而对你们家那人疏于管理，小心人家黄袍加身了，你才发现事有蹊跷，两个字，晚啦晚啦。
　　　　50岁：
　　　　有没有听过曾为沧海关难为水呢？唉，遥想当年，是一笑倾城，再笑倾国的美人，如今呢？最怕就是照镜子，唉，你看那额角，皱纹多深，你看那双纤纤玉手，现在像两根柴火，偶尔穿带一番，想重温当年旧梦，最可恨的就是老公在旁边来上一句，老咯老咯，比不上现在的年轻人了，你看别人那些小姑娘，多