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欢乐大世界-第262部分
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她提议：反正今天是周末，不如咱们去看大片，或者打保龄，你选择吧！我选择，我能选择？我说你愿意待在这里也可以，愿意回家也可以，但是我有自己的事，没时间陪你！她气愤，伸出手：那你给我50块钱，我打车回家！天！我苦笑，掏出50元，她抢过愤愤离去。5天后，她在电话中温柔约我一起聚聚，我突感好冷，其后每天一约，我只好换手机。
第二个美女叫“娇娇”，有了第一次经验，我不敢贸然行动，她把照片发过来，果然绝色美女。我们又每天发两次电邮，通一次电话。情况全部了解，体育大学毕业，从事网络工作，身高165厘米，芳龄23，喜欢喝咖啡听贝多芬，有男友但关系飘忽，她并在电话中暗示，如果可能将“换一种活法”。我暗喜，是否可告别独身生活？终于可以见面，我拼命打扮一番，皮鞋擦得锃光瓦亮，胡子刮得露出青茬。
在罗杰斯中，与娇娇对暗号成功。听着娇娇娇美的声音，我忽略了她的身高，她穿着高跟鞋大约有160厘米。但这有什么，美丽才是关键。在我强烈要求下，娇娇取下蒙头的纱巾，天！我觉得第一个见的才是美女，我怀念她！娇娇笑，白粉从脸上簌簌落下，洒在咖啡里，仿佛给苦涩的咖啡再加入苦涩。这也没什么，女人有品位才好，做个好朋友何尝不可？
我找话：你的照片照得真好，有艺术感。娇娇撇嘴：我从来不把我的照片给陌生人，当时从网上下载了张柏芝的照片给你。我掐自己大腿！娇娇笑：你还真实在，把真的照片给我，你看我像张柏芝吧，同事们都说我像。我想说：是像，你的脸像张柏芝的脚后跟，但没敢，她体院毕业。娇娇抱怨咖啡太苦，我提醒她放糖，她撇嘴：没有汽水好喝，没味！然后提议吃比萨饼，我勉强同意，娇娇聪明，立刻洞悉我的内心，于是提醒我：好男人不让心爱的女人流眼泪。我几乎流泪。娇娇要了两大张比萨饼，全部消灭，然后抱怨不熟。最后我们在路上散步，我说我到路对面坐车就能回家，娇娇一下子拉住我的手，我没敢甩开，她体院毕业，好像是学柔道的。娇娇用几乎哭泣的声音问：你的婚姻幸福吗？我惊愕，我还没女友，何谈婚姻？娇娇愣住，然后又哭：我把你当成×××了，我的婚姻真不幸啊。我插话：什么，你不是说你只有男友还没结婚吗？娇娇捶我：谁30了还不结婚，我只是没想到结了婚才看出我们竟然如此不幸福……在50分钟的倾诉中，娇娇终于让我明白，她想另外找个男朋友。我用食指掐掌心！恰巧一出租车停在路边，我一跃而上，没挥手也没带走一片云彩。第二天，娇娇给我发了10封邮件，告诉我再不抓紧别的男人就会趁虚而入。我换了邮箱。
第三个美女叫“阿雪佳人”，刚一聊天她就把家里电话告诉了我，在电话里我们聊得难舍难分，她提议见面，我犹豫，她又提议，我还犹豫，她再提议，我同意了。在她家楼门口，我见到了“阿雪佳人”，我愣住了，她身高168厘米，可以打80分；年龄只有18，可以打90分；双眼皮大眼睛，可以打80分；性格活泼开朗，可以打90分……只是有一点……胖，大约有260斤，可以打……呵呵，刚才说的都不算了。
她带着我到家里要给我做饭吃，并要我拿50元钱，说是每人出一半AA制。一小时后，她端上一盘饺子，又叫了几份盒饭，她把饭菜都推到我面前，说自己不吃要减肥，我刚要举筷子，她说看看饺子熟了没有，三下五除二就把饺子吃光了，于是她就不再减肥，又把盒饭消灭掉。看着杯盘狼藉，她向我怒目而视：你怎么不阻拦我，看我都胖成什么样子了，像你这样不负责任谁敢嫁你！然后告诉我每人分担一半家务，她负责把饭盒扔掉，我负责刷盘子和碗筷。一会儿，她要喝水，我说我去买，她说你不熟悉还是我来吧，不过还是AA制，再拿50元吧。临出门，她回头道：罗密欧，你就好好休息吧！我冲向门口，门已反锁，我冲到窗口，五层太高，我……我还是等着吧。
一会，“阿雪佳人”回来了，气喘吁吁，抱着一大纸箱酸奶，10分钟后，桌子上已经摆了10个空瓶。我劝她：别喝了，再喝又胖了。她一下子把瓶子摔在地板上，哭：还没成家你就这么管我，还嫌弃我胖，我胖吗？我真的胖吗？难道我就没有优点吗？你走，我再也不愿看到你，懦夫！我暗喜，直奔门口。“阿雪佳人”一下子冲到门口堵住，我看不到门框！她把我拉到椅子旁，自己坐到椅子上，让我半蹲在椅子旁，紧紧拉住她的手———她的手掌真厚实，我两只手才能握过来。她让我发誓，要一辈子对她好。我说烤肉季的烤肉特别香，水果也新鲜，她就不让我发誓了，改让我请她吃烤肉季。吃到一半，我说要上厕所，从后门逃跑了。我承认我卑鄙，但我有智慧。不知道“阿雪佳人”是不是给我打手机了发邮件了，我把手机邮件都换了····
第一卷笑话锦集第1741章可爱老公妙语集
1．老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着，益母草（一种妇科药）。老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。
2．我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。我常常在做饭时批评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。
3．我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：……那你还是赚钱比我多吧。
4．在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公是谁？
5．老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的……我说：废话，去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。
6．七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵牛花。
7．有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天，涨红了脸说：……其实是我不敢。
8．老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。
第一卷笑话锦集第1742章新生
军训刚刚结束了，今天又是星期天，收拾完宿舍的小四决定轻松一下自己，就打算到校园里到处走走。正走着……
“新生吧？”旁边一个人问。
小四纳闷：“你咋知道？
“嗨，老生哪有一个人走这条鸳鸯道的，还边走边瞧。”
“哦。”既然不能走了，就去图书馆看看吧。
“新生吧？”一管理员说。
“你怎么知道？”
“嗨！老生谁一开学就来图书馆，还不是考试那几天才来！”
出了图书馆都5点多了，小四就径直往餐厅走去。”
“新生吧？”餐厅门口刚吃完饭的中有人笑了。
“你咋知道？”
“老生哪有现在才来吃饭的，不到4：50就来了。”
“哦。”小四又长了见识。
进了餐厅，买饭的的队伍排得长长的，小四舒口气，排到最后。
“新生吧？”旁边一个人问。
小四纳闷：“你咋知道？
“嗨，老生哪有排队买饭的。”
“哦。”小四明白了，径直走到窗口前，递上饭卡说：“我要二两饭。”
“新生吧？”窗口里的人笑了。
“你咋知道？”
“老生哪有这么罗嗦的，你说个”二两”就行了。”
“哦。”小四又学了点东西。
小四随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新生吧？”
真是奇了怪了，小四心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”
“嗨，老生哪有你那样规规矩矩坐着吃饭的，得像我这样。”
小四学着老生，一只脚踏在凳子上，果然舒服了许多，找到些当老生的感觉。
“哎呀！这饭里有沙子！”小四大叫道。
“新生吧！”背后一人道。
“怎么了？”
“呵呵，老生只有当饭里没沙子才会叫！”
“哦。”小四默不做声了，就连接下来碰到苍蝇，虫子也没出声。
咽完饭后，小四把剩饭菜倒进了餐具车旁的桶里，把餐具都放到了餐具车上……
“新来的吧？”旁边一个哥们说道。
“？！”
“嗨，老生吃完后哪有把餐具放到餐具车上的，还不是放在桌子上走人………
小四心情郁闷，向宿舍走去，忽然看到一个学生会招新的广告，就要了一张表……
“新生吧！”边上一伙计道。
小四听的有点头晕，”怎么啦？”
“嗨，老生哪有进学生会的，都是不理世事的！”
小四就扔了那张表。正要走，忽然看到旁边老乡会的活动通知……
“新生吧！”又一伙计道。
“……”
“老生哪有对老乡会感兴趣的，积极的还不都是那些新生。”
小四恼心的要死，决定回宿舍到头就睡，什么也不理了。
“叮铃铃铃铃……”
小四被闹钟声吵醒了，一看表——6：40了，连忙收拾收拾，跑去升旗。
“新生吧？”宿舍管理员拉住了他。
“你怎么知道？”
“嗨，老生哪有去升旗的！”
小四只有自认倒霉，想想还是去吃早餐吧。
“是新生吧！”服务员说。
“你又怎么知道？”
“嗨！老生哪有吃早餐的！都是午餐早餐一起吃的！”
小四早餐也没吃，又回宿舍躺下了，可小四怎么也睡不着，就这样一直耗到7：50。
“哎！还是去上课吧！”小四想，现在去教室刚好，8：20上课，还可以预习一下。
谁知路上搞清洁的又笑了：“新生吧！”
“你……你怎么知道？”
“呵呵，老生哪有这么早去上课的，谁不是8：20才起床，然后才慢吞吞的去上课！”
进了教室，小四径直走向第一排……
“新生吧！”正在准备多媒体教学设备的教务处叔叔说。
“你怎么也知道？”小四有点不自在。
“嗨！老生哪有一开学就坐第一排的。”
小四就在最后一排找了个位子坐下，一看黑板还给污染的乱七八糟没人擦，就拿起了黑板擦……
“新生就是新生！”刚进来的老师笑道。
“为什么这样说？”小四感到很羞愧。
“哎！老生哪有擦黑板的，还不都是老师擦！”
小四就又回去坐了，整节课一句话也没说。
第三、四节课是公选课，要换教室，小四进了教室黑板看都不看，就朝最后一排走去……
上课时老师提了个问题，小四正想举手，惊动了旁边一个睡觉的家伙：
“新生吧？”
“怎么还是被人看出来了？”小四满脸通红。
“嗨！老生谁上
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