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欢乐大世界-第305部分
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我：那我是阿姨吗？
……跑
WIN！
镜头二：
公元2004年6月中旬，一欧巴桑子手持5月末到期的优惠券来到柜台前，很NB的把券扔在柜台前：给我来这个。
我们：抱歉，这个过期了
欧巴桑：什么！我才刚撕下来就过期了啊！
我当时好悬没背过气去
只能感叹造物之神奇
镜头三：
某日，一欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前，声若洪钟：服务员，给我来一个“强暴鸡米花！”
……
“抱歉，鸡米花刚被上一位顾客强暴完，要不你先先强暴一下原味鸡块怎么样？”
镜头四：
一老大娘走进来：小伙子，给大姨来一斤鸡翅。
我当然不想剥夺老大娘论斤买东西的乐趣
但我必须有所答复
于是我正色道：大姨，对不起，我们这里的秤坏了！
镜头五：
KFC的原味鸡块味道很好，而制作呢，是由K区（厨房工作站）的员工来完成的，在鸡块上面裹粉，然后烹炸，俗称“裹鸡”，经理命令什么时候裹就得什么时候裹，员工不得擅自做主
某日开店，一女经理来到厨房检查准备工作，见一切准备就绪，鸡块和面粉都已准备好了，于是很满意的对厨房的员工点点头，说道：“裹鸡吧！”厨房员工当时就把身体转后面去了，整整一分钟没敢回身啊
哈哈
镜头六：
某日中午；KFC内人声鼎沸；很忙很多人；气氛很紧张；大家都盼望有人可以活跃一下僵掉的氛围
这时；一中年欧巴桑蹿了上来
大家眼前一亮；觉着终于来了；都盼着此人有什么经典能冲口而出
果然；这名欧巴桑先平静了会；抑制一下创造经典前的激动
然后鼓着双眼；以迅雷不及掩耳的语速说道：先给我来一个肯德基！再给我来一个麦当劳！再给我来一个汉堡！
全场肃静；大家都泪流满面
感谢上帝把这神奇的一刻赐给我们
镜头七：
从事KFC一年有余
KFC的组织架构如下：服务员；星级训练员；管理组长；助理；副理；店经理；以上还有区经理
本人作为金字塔的地基；一直想向上爬
恰逢“星级训练员“考试；我觉得是个机会；就报名了
考试分“笔试“和“实际CAO作“
我的笔试成绩97分；OK了
实际CAO作考试那天；我提前来到店里；把考试前的准备做的很彻底；一看时间；还有三分钟；于是我就想上楼再坐一会；平复一下情绪
到了楼上；发现监考我的那名经理已经来了（女的）
今天她看上去有些不太一样；没带眼镜
让我感觉很别扭
我也没想太多
找了一个位子；坐了下去
这一坐不要紧啊；“咔吧！“一声巨响
我把经理放在凳子上的眼镜压碎了！
唉；实在是本人历年来倒霉生涯的颠峰之作
镜头八：
传说中有家KFC餐厅，营业额很高的说。正直备货时段一女经理来到厨房高喊：“鸡八头！！”
此时厨房重男士鸦雀无声
（鸡是按头叫制的，一个胸2个翅2个膀肋2个大腿2个小腿共9块组成一头鸡）
镜头九：
新一轮促销开始了
骨肉相连上市第一天在前台上班
“要不要尝一下新上市的骨肉相连串？”
“昨天刚吃的！”
此时心想，****他娘没吃过来这装B
大声对后面的顾客说“你昨天在哪吃的？”
镜头十：
某日；一前台MM；向顾客推荐套餐（汉堡＋薯条＋可乐）顾客不要；说到：我要买一个汉报堡；然后买一包薯条；再来一杯可乐。
她听到这里；楞了一会；然后冲口而出：你傻啊？这不就是套餐么？替你省钱都不知道啊！
那天天气很凉；但是我却流汗了……
镜头十一：
一次块打烊了一个顾客来买田园汉堡但是她不知道叫什么名字问道前台的员工：请给我来一个纸包的汉堡！刚巧田园没有了鸡肉卷叫多了那个前台mm灵机一动：对不起纸包的汉堡没有了您来一个鸡肉卷把这个也是纸包的
我听完后立即倒地人家到底是吃汉堡还是吃纸阿
镜头十二：
我有一个好姐妹在kfc打工，每次客人进来的时候，都规定要招呼：欢迎光临肯德基。我姐妹喜欢m记，所以每次再说这个话之前，都要先看看旁边的店标，以确定说出的确实是“肯德基”。但是不知道怎么回事，那天是不是脑子进水了，冲口而出：欢迎光临麦当劳！
众人皆汗……
镜头十三：
“总配大米！”（前台叫总配包装大包的鸡米花的简称）
有一日总配那边好象来个新员工还不熟悉“总配大米”
“大米哨等2分钟”这员工以言耳不急迅雷之式跑到了干库房抗起一带大米就向总配跑气
喘吁吁的说”前台大米出小心沉！！#·％￥……*“
——————就是这些人给我门带来无尽的欢乐的
镜头十四：
KFC的大厅服务员都会随身携带一个腰包；里面有番茄酱餐巾纸之类；以被顾客的不时之需；手中会一直拿着一块抹布；随时清洁。而洗抹布呢；就要在水桶里洗，腰包如果不用了呢；就放在架子上
某日；经理看见X君在大厅区工作了很久；已经累的不行了
就把他叫到“员工专用“房间；对他说：你把腰包放架子上；把抹布放到水桶里；就去休息吧！
员工用迷茫的眼神看着经理；点头表示明白
然后；慢慢的把抹布放在了架子上，把腰包放进了水桶里……
结果那个经理笑的连午饭都没吃进去
哈哈”轰！”的一声巨响，又一名英雄倒了下去
插曲：我是打烊的；很累的
我给各个工作站的打烊伙伴都起外号了
我是前台打烊；我就叫自己“前羊“
厨房打烊；我就叫他：雏羊
大厅打烊；我就叫他：大洋
三槽打样（刷器具的）；我就叫他：山羊
总配打样；我就叫他：种羊
镜头十五：
KFC的“外带全家捅“远近闻名它是由5块吮指原味鸡块；6块辣鸡翅；2个胡萝卜餐包；1个玉米和1瓶1。25升的可乐组成的。而其中最引人注目的；就是那5块吮指原味鸡块“一块大腿；一块小腿；一块鸡翅；一块鸡胸；和一块鸡肋”都是由前台告诉总配；然后总配来制作。有时客人有特殊要求；比如这5块鸡块要多配几块鸡腿；少配几块鸡翅；或者都要鸡翅不要别的；等等……如果顾客要多鸡翅的；那总配在制作完毕后就会喊前台“某某；多翅”又如果顾客不想吃鸡肋；也是由前台告诉总配；总配制作完毕后就会喊那个服务员：某某；没有肋。
上几回书曾提到；我们KFC前台有一“高人“名曰：袁X，相貌平平；身材也平平，某日；一顾客在她的柜台点了个“外带全家捅“不要吃鸡胸；她就告诉总配：总配伙伴；一个不要鸡胸的外带桶！
总配制作完毕后；把桶递了上来；习惯性的喊了一句：袁X；没有胸！
起先大家听了都没什么反映（都是女的）
我先感觉不对劲了；我看了看袁X的身材；我笑了
然后大家感觉不对劲了；都看了看袁X的身材；都笑了
然后；袁X也笑了；不过；她是因为大家都在笑她才笑的
第一卷笑话锦集第1861章等咱有了钱：女生版
等咱有了钱，天天去做美体。妈的想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。
等咱有了钱，天天上美容院。妈的想双眼皮就双眼皮，想单眼皮就单眼皮。一个手术包俩手术室，开左眼用一个，开右眼用一个。
等咱有了钱，天天做SPA。妈的想香熏耳烛就香熏耳烛，想保养卵巢就保养卵巢。水晶磨皮做两回，磨面皮一回，磨脚皮一回。
等咱有了钱，上韩国整容去。妈的想变张柏芝就变张柏芝，想变张曼玉就变张曼玉。整一次去十人，先试验九人，效果满意自己上。
等咱有了钱，叫人来洗头。妈的想干洗就干洗，想湿洗就湿洗。一次找两个人，一个帮我洗头，一个自己洗给我看。
等咱有了钱，天天洗温泉。妈的想桑拿就桑拿，想泡澡就泡澡。搓背搓两次，进去时搓一次，回家前再搓一次。
等咱有了钱，十步路也要打的。妈的想上车就上车，想走路就让车跟着。一次打俩车，一辆爱坐不坐，一辆就是不坐。
等咱有了钱，车子随便买。妈的想买宝马买宝马，想买奔驰买奔驰。司机请两个，开车一个，擦车一个。
等咱有了钱，房子随便买。妈的想住古北住古北，想住西郊住西郊。阿姨找十个，用五个，竞争上岗五个。
等咱有了钱，去恒隆买包。妈的想买LV就买LV，想买CHANEL就买CHANEL。每款包买两个，自己用一个，上坟给外婆烧一个。
等咱有了钱，再也不穿合成皮。妈的想穿貂皮穿貂皮，想穿狐皮穿狐皮。一式大衣买两件，晴天穿一件，雨天不打伞穿一件。
等咱有了钱，吃香的喝辣的。妈的想天九翅就天九翅，想血燕窝就血燕窝。吃次鱼翅叫俩碗，喝一碗，漱口一碗。
等咱有了钱，股票随便炒。妈的想做长线做长线，想做短线做短线。每支股票抛两次，熊市抛一半，牛市再抛一半。
等咱有了钱，见天就搞。妈的想上市就上市，想撤资就撤资。原则有两个，收购减一个零，转手加一个零。
等咱有了钱，帮着老公包二奶。妈的想包日本妞包日本妞，想包美国妞包美国妞。每晚上睡俩，一个陪老公，一个陪老爸。
等咱有了钱，爱跟谁跟谁。妈的想找田亮找田亮，想找姚明找姚明。老公确保一个，离一个，结一个。
第一卷笑话锦集第1862章朱自清《匆匆》之猪肉版
老婆离了，有再找的时候；孩子跑了，有回来的时候；煮熟的鸭子飞了，有飞回来的时候。但是聪明的，你告诉我，那块上好的猪肉为什么一去不复返呢？——是有人偷了它们吧：那是谁？又藏在何处呢？是它们自己燃烧结束了吧：可是猪肉自己又怎么会燃烧呢？
老婆不止一次的告诉我，一定要看好我家那旺财；但冰箱确乎就这样神奇的空了。在默默里算着，又一块猪肉已经溜去；像针尖上一滴水滴在大海里。猪肉消失在紧闭的冰箱里，没有声音，也没有影子。我和我老婆不禁汗涔涔而泪潸潸了。
消失的尽管都消失了，该出现的却都还没出现；消失的中间，又怎样地匆匆呢？早上我起床的时候，老婆就告诉我别只顾自己，也要照顾好旺财。
旺财它要吃猪肉啊，轻悄悄拿起菜篮，我就到菜市场来了。于是——逛来逛去的时候，猪肉从我挑挑剔剔的眼里飘了过去；讨价还价的时候，猪肉从我翻翻捡捡的手中蹿了过去；等到买好了，猪肉又在我并不充实的菜篮子里晃来晃去。我们觉察到猪肉的价钱越来越贵了，偷偷祈祷着上帝保佑不要再涨价时，它又在我的祈祷声中涨价了。孩子哭了，猪肉便在油锅里吱吱作响，而后进了孩子的肚子里；旺财叫了，猪肉在菜板上呻吟，而后进了旺财的肚子里。等到我和老婆饿了，这算又消失了许多。我掩着面叹息。但是刚刚买来的那块上好的猪肉又消失在我的叹息里了。
在猪肉莫名消失的日子里，在我和老婆寂静的叹息里我能做些什么呢？
只有伤心罢了，只�
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