我的美母教师 | 乡村精品合集 | 乡村活寡 | 乡村欲爱 | 乡村春潮 | 乡村花医 | 欲望乡村（未删） | 乡村艳福 | 乡村春事 | 人妻四部曲

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！

　　　　6、朋友向我诉说她丈夫的错处；越说越气忿；突然转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架；你要站在哪一边？
　　　　孩子想了一下；坚定地说：站旁边！
　　　　7、夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”
　　　　妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”
　　　　说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”
　　　　8、一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。
　　　　大夫说：这是规定。
　　　　病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧？
　　　　9、甲：“潜水是最好的结婚方式。”
　　　　乙：“为什么？”
　　　　甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”
　　　　10、爷爷和孙女在一块儿聊天。孙女问：“爷爷，你是上帝造的吗？”
　　　　“是的，是上帝造了我。”爷爷回答。
　　　　然后小女孩又问：“那我也是上帝造的吗？”
　　　　小女孩仔细地看了爷爷几分钟，然后又照了照镜子。
　　　　最后她开口了，“你知道吗，爷爷，上帝近来做的活比以前好了很多。”
　　　　第一卷笑话锦集第329章加张嘴
　　　　男女女都喜欢在周末一起逛公园。
　　　　一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。
　　　　于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”
　　　　于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。
　　　　#^#％#@（一阵口舌！）
　　　　这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”
　　　　顿时，一片狂笑
　　　　第一卷笑话锦集第330章愚人节笑话
　　　　看看人家是怎么过愚人节的，HOHO
　　　　愚人节，一大早就被朋友发来的愚人节短信给吵醒了，其实昨天就已经被整了，一朋友发来一条短信这么说的：现在方便接电话嘛，有一坏削息要告诉你，而且是关于你的．
　　　　说实话刚接到这短信心里着实的是慌了一下．当我打过去的时候，对方挂了电话．我刹那间反应过来，是不是有诈啊？突然联想到明天是愚人节．一定是被好朋友整了．呵呵，当思维还没有停止想象的时候，朋友已经发来了信息，上面写着：哈哈，亲爱的，明天就是愚人节了，提前祝你愚人节快乐啊！！
　　　　我晕～～～诶！都是愚人节若的祸！
　　　　愚人节突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴
　　　　无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！急，突发现兜装
　　　　手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草。
　　　　电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：今天愚人节，刚才就有人
　　　　喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”。话毕，挂机，痛骂中。
　　　　电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，一概外
　　　　出，工作一概拒绝，不好意思！”。话毕，挂机，痛苦中。
　　　　电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”，
　　　　同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”。
　　　　话毕。挂机，无奈中。
　　　　电话同事四号，拨号中。隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三
　　　　小时，电话已经没电，至今未脱困！”
　　　　晕厥中。
　　　　第一卷笑话锦集第331章搞笑鼠年笑话
　　　　1、猫半夜被敲门声惊醒，开门见是只老鼠。猫怒问：你找死？老鼠颤抖地说：大哥，买份保险吧，任务太重，我实在是走投无路，才敲你门啊！
　　　　2、三老鼠品尝美日中三国的酒；喝美国的走三步倒了；喝日本的走二步倒了；喝中国二锅头的提了把菜刀喊TMD猫呢
　　　　3、甲鱼对老鼠说：我在一家五星级饭店供职！瞎扯！真的；刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤。
　　　　4、老鼠生存的四大理由：为猫提供就业机会；为狗提供兼职机会；为电脑鼠标充当免费代言；为人类研究某些疾病以身试法。
　　　　5、老鼠和蝙蝠结婚了，别人笑老鼠没眼光，老鼠：你们懂什么她好歹是个空姐。朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
　　　　6、“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”
　　　　第一卷笑话锦集第332章大傻和水妹密事＇爆笑长篇＇
　　　　村里有个大傻，结婚一年多了，还没有碰过老婆水妹。水妹感受到这样的婚姻生活一点意义都没。自己还年轻离了婚还能嫁个好人家，于是就向婆家提出要离婚。婆家知道是自己儿子大傻不懂房事，让儿媳妇守生寡，为了稳住水妹，便想出暗中叫亲房南古去勾引水妹，想他们睡觉，来个借种传代的法子。
　　　　一天晚上，水妹对着大傻说：“你自己睡到一头去，睡出床边去。”大傻不敢违水妹的意，只好自己睡到另一头去。半夜醒来，用手摸脚，一边摸一边数，一双脚，二双脚（自己的却没有数到），并自言自语说：“怎么回事？床会变狭的！”水妹正和南古欢好着，吓得南古动也不敢动。水妹忙训大傻：“三更半夜不睡，想打了吗？”大傻被水妹打怕了，一听到要打，虽有点委屈，但不敢出声，又睡了过去。天亮前南古走时，大傻还没有醒。
　　　　这样一来，时间一长，南古的胆子也大了起来。有一天，大傻起床后，看到南古和水妹仍抱着睡在一起。大傻乐了说：“嘿嘿！怪不得床变狭了，原来南古叔来搭床睡啊。”一翻话把水妹惊醒，水妹急着说：“大傻你敢讲出去我就打死你！你信不信？”大傻却若无其事地说：“我才没有那么傻，南古叔来了，就多一个人屙尿，多屙一泡尿好淋菜。”
　　　　第一卷笑话锦集第333章抓住骆驼
　　　　话说有一个年轻的探险家，一次在沙漠里探险迷路了，几天了还没找到路，已经没啥力气走出沙漠了，正在绝望的时候，想想自己都20多的人了还没谈过恋爱，连个女孩子的手都没牵过，这一生看来是白活了。
　　　　突然眼睛一亮，发现自己带的骆驼跪在沙漠上，浑身就有了不少力气，虽然没碰过女孩，临死前对骆驼实施一次也算不能白活（爆汗），有这种想法后，就开始行动了，由于骆驼跪在地上身材还是有点高，年轻人就开始堆了个小沙包，正准备实施时，骆驼往前迈了一步，就这样每次要实施时，骆驼总是往前迈一步，使年轻人很是沮丧，在非常绝望时想，看来我这人命不好，快死了还不让我享受一次快乐的事情。
　　　　准备在看看这个世界最后一眼的时候，看到一个人昏迷在湖边，年轻人努力爬过去后，看到是个20多的女孩子，已经脱水昏迷了，等年轻人把女孩子救活以后，女孩子说，你救了我的命，你想做什么我都答应你。年轻人脸红红的，憋半天才说：你帮我把骆驼抓住不要让它动就可以了。
　　　　第一卷笑话锦集第334章我得先查查有没有蜜蜂
　　　　玛丽在丛林中迷路了，碰到了人猿泰山。玛丽被泰山深深的迷住了，当他们谈话的时候，玛丽故意将话题往性的方面引。
　　　　她问泰山：你平时怎么**？
　　　　泰山说：哦，我用树干上的洞。
　　　　玛丽答道：那怎么行，今天让我来告诉你正确的**方法。于是玛丽脱掉所有的衣服，叉开双腿指着自己的**说：这才是正确的地方，快进来。
　　　　泰山对着**端详了一会，然后飞起一脚朝**狠狠的踢去。玛丽打了好几个滚痛苦的呻吟道：你在干什么？！
　　　　泰山回答：我得先查查有没有蜜蜂。
　　　　第一卷笑话锦集第335章叔叔裤子前边鼓起来了
　　　　有一妇女领自己的孩子上街，碰到了久未见的老想好！！就尴尬的站在那聊起来了。聊着聊着，相好的JJ就不听话了，蠢蠢欲动。忽然，边上的小孩指着老相好的某处问：
　　　　“妈妈，妈妈，为什么站在你面前的叔叔裤子前边鼓鼓的？”
　　　　妈妈很不好意思说：那是叔叔的钱包。
　　　　小子又问：为什么她钱包越来越鼓？
　　　　妈妈脸红红的答：那是叔叔想把里边的钱给妈妈！！！
　　　　第一卷笑话锦集第336章闷骚的一对＇作者推荐＇
　　　　1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！
　　　　2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！
　　　　3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！
　　　　4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！
　　　　5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？
　　　　6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你�