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引？女朋友闻听花容失色，这么个小屁孩也知道了勾引？便问：那什么叫勾引啊？小男孩作答：勾引就是给刘老师送花，再把刘老师带到宾馆开房间……天哪，女朋友气得差点背不过来。
　　　　第一卷笑话锦集第3008章大学女生防追手册
　　　　白菜萝卜，各有所恶。大学女生有发愁没人要的，也有讨厌被人追的，原因一般不外乎以下几点。
　　　　最正当的理由：大学期间，学习为重。
　　　　最矫情的理由：为了显示你的另类。
　　　　最现实的理由：许多老师还带着老式眼镜，恋爱意味放弃当官入党的优先权。
　　　　最变态的理由：你是gay。
　　　　最真心的理由：你看不上那些癞蛤蟆。
　　　　而要想实现你的愿望，方法一般也不外乎以下几种：
　　　　最通用的方法：“对不起，我有男朋友了。”
　　　　最自我牺牲的方法：当寝室里飞入一只知了，引发一片娇声尖叫时，从容地赤手把它捉住扔出去。（七位淑女就这样被你成全出来了）
　　　　最舒适的方法：无论酸甜苦辣煎炒烹炸，想吃就吃。（怎么吃都不胖的慎用，容易适得其反）
　　　　最恶心的方法：一周不洗脸。（一周不洗脸都不长一个青春痘者慎用，容易适得其反）
　　　　最张扬的方法：公开宣扬自己是同姓恋。
　　　　最自虐的方法：把自己塑造成非常优秀的家伙，年年拿一等奖学金，奖状用来垫桌子，得的影集捐出去可以盖座希望小学。（大工无论什么奖都发影集，而且是那种劣质砖头式的）基本可以吓退一批。
　　　　最绝情的方法：“再来缠我告你骚扰哦！”
　　　　最有效的方法：放风出去你只推崇精神恋爱，保证99％的人会撤退。
　　　　最无奈的方法：如果以上方法全部无效你问我怎么办，我也只能建议你：“嫁给他算了。”
　　　　第一卷笑话锦集第3009章公车上的“抢劫”
　　　　前天下午乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
　　　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我就行。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。
　　　　接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我重复：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”
　　　　大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
　　　　第一卷笑话锦集第3010章世界没有救世主却有神经病
　　　　Ａ副局长，感冒发高烧住进了医院。
　　　　Ａ局长住院了，这可是个不小的风波在整个系统产生了震动，乃至震动了全市的各路神经。
　　　　天恣公司的张懂事长第一个跑到医院，医院主治医师是他铁哥们，张懂见面就说；“Ａ局长的高烧你得想办法退下去，Ａ局长是谁，我的顶头上司，明白不，帮我的忙，我忘不了你。”主治医师说；“那高烧也不能利马就退呀。”张懂砸砸嘴说；“打针，打好针，什么药贵咱打什么针。明白没？这苯。Ａ局长看见打好针自然就高兴，他高兴我就有面子吗。”为了朋友的面子，主治医师给Ａ局长下了新的药方，重新换了滴流。Ａ局长非常高兴的对张懂说；“谢谢你。”张懂说；“谢什么，Ａ局，这医院咱说的算，打什么好针都没问题，你这小病，一治就好，放心”
　　　　Ａ局长的一瓶点滴还打完，司法局的王处长来了，一看就说；“这都半天了，烧怎么还没退。”他告诉护士；“去，把你们的刘院长找来。”刘院长一听他的好朋友，司法局的王处长来了，忙跑到Ａ局长的病房。王处长见了就说；“老刘，帮帮忙，这都半天了，Ａ局的热度还没退，想点办法吗？”刘院长嘴里说；“没问题，没问题，马上换药。”然后把王处长悄悄拉到室外，说；“退烧得等一会，这药就够好了，我看不用换吧？”
　　　　“什么，不用换？”王处长一听急了，眼珠瞪起来了，说；“你傻呀，老刘，不换咱有面子吗？管那么多干吗，再换一种抗生素。不是只有好处没坏处，死不了人吗，换”刘院长就得换药。
　　　　Ａ局长住了没两天院，是朋友来了十多伙，每伙在医院都有熟人，有朋友，好吗，Ａ局的滴溜是２４小时的打着，抗生素换了十几种，到了第三天，感冒好了，大脖子肿起来了，怎么办，继续治肿起的大脖子，十几种抗生素又轮番打，半月过去了，不但肿脖子没治好，有出了口腔溃疡。
　　　　Ａ局的爱人急的直哭，不明白这病怎么越治越多。又有好朋友出面说；“这医院水平不行，换医院。好吗，又把省城的四家大医院看遍了，到哪都有朋友罩着，Ａ局打的抗生素这回不是轮瓶，而是轮斤了，两个月过去了，Ａ局是的抗生素打了有一百多斤，一点没见效，是越看医院越不明白了，他们明说了，不知道是什么怪病，，治不了。
　　　　Ａ局是相来不缺朋友出主意的，他朋友悄悄和Ａ局的爱人说；“嫂子，是不是Ａ局冲着什么了，犯着什么了？这迷信不可强信，又不可不信。要说咱省里的这几家大医院在国内也是有名的，他们都治不了，我看不是病的问了，咱们还是请高人看看吧？”
　　　　是呀，Ａ局爱人也没主意了，有病乱投医吧。他们是先请各路大仙，为Ａ局去病，大仙没好使，再请活佛、高憎，就不信了，世上能没有救世主，能眼看Ａ局就完了。他们折腾了又两月，Ａ局的病还是一点没见好。这可怎么办？
　　　　Ａ局上大学是儿子放暑假回来了，进到家里一看，好吗？老爸躺在床上，病的起不来，老妈请了一个和尚一个老道在念经。儿子气的说老妈；“怎么这么迷信。”
　　　　当老妈的忙捂儿子的嘴，说；“别胡说，这是救你爸命的菩萨。”“滚！”儿子骂上了，说；“世界没有什么救世主。”老妈忙说；“有的，有的，这位高憎就是。”“是什么？是神经病。”Ａ局也有气无力的说；“是呀，这世界没什么救世主，但有这么多神经病。儿子，你看怎么办吧？”怎么办？到北京找专家。
　　　　到了北京，专家看了看，说；“不用治，回家吧。三年别吃任何药，打任何针，你身上都是抗生素的真菌了，好药打的过多了，怎么能这么使用抗生素哪？消灭了病菌，抗生素用的太多，也把身体里的有益菌也全杀死了。”Ａ局回到家，一年以后，病渐渐好了，可是一想起自己遭的罪就来气，经常对老伴说；“他吗的，世界上没有救世主，这谁都明白呀，可忘了，这世界上有神经病啊！这帮朋友，害苦我了世界没有救世主，却有神经病，让我得了口腔溃疡病。”
　　　　第一卷笑话锦集第3011章新婚之夜叫痛的没有？
　　　　据说前几日有一对新人举行婚礼，因为家庭背景显赫，来客众多，连市长都来了，在婚宴上，主持人为了助兴，建议行新酒令。众来客立即山呼海应，现代的人不管墨水多少，谁不能侃出几套？但主持人要求酒令必须和自身有联系，这就为难了众者。
　　　　有位市长（因为受贿罪已被抓捕）这一桌的人都眼巴巴地瞧着市长，市长倒也爽快：我先来。筷子尖尖，盘子圆圆，我去过的饭店有千千万，我吃过的酒楼有万万千，我掏了一分钱没有？没有！，众人一听，齐声叫好。
　　　　市委宣传部长（同为受贿罪被捕）就坐在市长旁边，这点小问题根本不在巨笔话下，笔杆尖尖，笔头圆圆，我写过的文章有千千万，我发表过的文章有万万千，有一句实话没有？没有！
　　　　领导带了头，群众争上游，一个曾经进过局子的小偷也不含糊，万能钥匙尖尖，保险柜的锁头圆圆，我偷过的经理有千千万，我偷过的书记有万万千，有一个报案的没有？没有！
　　　　一个大款心想小偷真是雕虫小计，金条尖尖，金表圆圆，我承包的工程有千千万，伪劣工程有万万千，有追究我责任的没有？没有！
　　　　林业局长（已被抓捕）也含笑来了一首：锯齿尖尖，滚木圆圆，我砍的树有千千万，我卖过的木材有万万千，我栽过一棵树没有？没有！
　　　　水利局长有点不好意思，石头尖尖，浪头圆圆，我修过的大坝有千千万，不顶用的大坝有万万千，大坝里放了钢筋没有？没有！
　　　　市委组织部长（因为贪污罪被抓捕）刚才还没词呢，听了几个领导的酒令，立刻妙语上心头，组织部的招牌尖尖，组织部的大印圆圆，我考察的干部有千千万，我提拔的干部有万万千，有一个好人没有？没有！
　　　　主持人发现一位德高望重的老教授什么也没说，就鼓动老教授也来一段，推辞不过，就说了一段，A尖尖，O圆圆，我教过的学生有千千万，我培养的高才生有万万千，有一个留在国内的没有？没有！
　　　　一个推销员再也沉不住气了，他走南闯北几十年，对酒令颇感兴趣，头发尖尖，脑袋圆圆，我去过的发廊有千千万，我见过的发廊女有万万千，有一个会剃头的没有？没有！
　　　　主持人心想，就你这也叫做酒令啊，还是看我的吧，新郎的手指头尖尖，新娘的小嘴圆圆，我主持的婚礼有千千万，我见过的新娘有万万千，有一个新婚之夜叫痛的没有？没有！
　　　　第一卷笑话锦集第3012章一个妓女支持攻伊申明
　　　　在很多人眼里，妓女是一群卑贱的女人，耽于享乐，爱撒谎，吸毒，“是世界上最无情义的东西，跟什么人都搞”。可今天我要告诉你，这种无聊的想象只能说明一个人的无知。妓女作为一种“世界上最古老的职业”，自人类社会产生之始就存在。“存在就是合理”！
　　　　不错，我是一个妓女，年轻、漂亮。我受过正统的高等教育，会说一点外语，但不是很流利。我不吸毒，也不滥交。我很爱惜自己的身体，因为对于一个女人来说，青春美貌就是她征服男人的资本。我也热爱真理，当然每个人对此可以有他自己独特的解释。我相信**是天赋人权，女人和男人一样，也有争取自己“性”福快乐的自由？？追寻快乐有什么罪呢？仅凭这一点，就表明我比他们高尚一些。理由从略。我这里想说的是别的。
　　　　我为什么要写这篇申明呢？如果我愿意，我也可以像那些“美男作家”或“美女作家”，热衷于“身体哲学”或“身体写作”。我甚至已经给我未来的“个人三部曲”想好了题目：《初夜：痛并快乐着》、《有了快感我就喊》、《我的N种性生活》。也许有聪明的读者会一眼看出，这几个题目似乎侵犯了某些“名人”的发明或专利，在此有必要解释一下：我决不是一个为了名气就不惜泼皮或色诱的女人，也不是一个惯用“我是妓女我怕谁”招牌吸引读者眼球的女人，我真的只是