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　　　　60。大一时同寝一兄弟说：我是一个将军我们都ft了。另外也背过英语，不过听不懂！
　　　　61。上大学的时候上铺很能说梦话，刚上大一说陕西话，大二开始说英语，大三开始说法语，大四说的都成了嗲声嗲气的情话，笑她她反说起我来，说我大一喊李逍遥，大二喊龙骑，大三喊dazuomingsi；峰回雪舞剑，大四整天嚷嚷着放雷，不要闪我
　　　　62。大学时候对面的一条大汉梦里唱歌，你那美丽的麻花辫
　　　　63。一晚！！我和兄弟寝室下棋！！上铺的兄弟又开始睡梦大叫！！我俩一笑：都习惯了！！这时喊叫改成四川话梦话！！我俩又是一笑！！这时他突然坐起说了一句：你俩还下棋那！？？我和兄弟吓的曾就站了起来！！然后上铺兄弟重新躺下！！
　　　　64。其实上过大学的都会听过梦话或者说个梦话，我就来说一个比较强的：话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没打鼾，我狂喜……然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个寝室的都醒了，原来他把脚变的的书柜踢到了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：你们脑子有病众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是疑
　　　　了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记……
　　　　65。杯子小了换脚盆！无语，至今不明白是什么意思…………
　　　　66。我们寝室有个人先用家乡话、普通话和英语说梦话，学了西班牙语之后，某天晚上居然大喊：？Cercadeaquí！（离这儿近），一室粲然……后来据说他梦到了外教……
　　　　67。偶宿舍一mm，活活，一天半夜学了一声老虎叫，巨像的说，然后偶醒了，坐起来，狂笑！
　　　　68。好象梦话军训时多呀！压力大的缘故吧。我那时被旁边的人告知我晚上说：别给我盛了，我都饱了……第2天又听见有人大半夜的喊：我要女人！！CS时，我老专打一个人（因为有仇）结果有天他们屋的一个人告我他昨晚上说：王X在哪？？让我拿刀捅死他……寒！！吓了他们一跳……
　　　　69。大一时挨着呕的床上的mm睡觉时喜欢痛苦的恩恩啊啊，然后就是在床上做蹬腿的运动，呕们都是上铺啊，天天如此，后来发现床头的焊接处都松了还有就是一次半夜看书，结果对面床的mm突然坐起，直勾勾的看了呕10s，点点头说，恩，好，呕问：你要干吗，她哼了一声就睡下了，好怕怕的说后来寝室的一个mm常常唱梦歌的，完了还极其妩媚的嗯，不要……
　　　　70。高中晚上熟睡，忽然一兄弟站在地上拍着上铺床板大叫：上课了，起床了！我们迷迷糊糊：现在4点半啊……他：喔……然后上床睡觉去了……
　　　　71。大学的时候，偶一同学国际金融没考过，晚上做起来大声说梦话，中国的教育就是有问题啊！
　　　　72。我上学的时候有一次功课没做完，可是好困，就先睡下了，想等第二天再回去抄。晚上突然被爸爸吵醒，问我是不是没有做功课。当时我困得可以，于是叫他明天再和我说。结果第二天他告诉我昨天他进我房帮我关窗的时候，我突然：爸爸爸爸，你过来。他走过来后，我竟然对他说：我没有做完功课…………大寒……以后做坏事要小心
　　　　说梦话了……
　　　　73。同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡坏了，睡觉之前担心的说：晚上不会下来吧？半夜，突听扑佟一声，此人坐在地上，裹着被子，自言自语道：妈的，还真掉下来了……（绝对真事）
　　　　第一卷笑话锦集第3034章办公室拍女人屁股的三种结果
　　　　办公室拍女人屁股的三种结果
　　　　某年某月的某一天，一个男子在办公室里轻轻拍了一个女孩的小屁股，大概会出现三种结果：
　　　　1、女孩挥手对男子的左脸给了一个响亮的耳光；（请注意，她是个思想保守的姑娘，用实际行动捍卫了女权。）
　　　　2、女孩微笑着给男子一粉拳，娇滴滴地说你真坏！。（请注意，她喜欢你，你做什么她都不讨厌。）
　　　　3、女孩尖叫了一声，引来了周围义愤填膺的同事和对该女孩爱护有加的老板。事情简直糟糕透了，一个男同志质问拍屁股的男子为什么对女人实施性骚扰，两名大龄女同事安慰哭泣的女子，愤怒的老板把肇事者带到办公室一通训斥，扬言要立即开除他。两名威武雄壮的警察同志拎着警棍把肇事者带走，在楼下的警车里最其进行了长达三个钟头的政治攻势和思想品德教育……
　　　　后来，肇事者说出了事情的真相——
　　　　那女孩的屁股上落了一个花腿大蚊子，我只想英雄救美，没想骚扰她丰满的小屁股……
　　　　说完，他摊来手掌，果然，掌心里有个花腿大蚊子！
　　　　（花腿大蚊子挣扎着站起来，满眼泪光地对警察说：靠！请马上把这流氓抓起来，我还没吃晚餐呢，他就把我打晕在餐桌上了。）
　　　　第一卷笑话锦集第3035章美人杯
　　　　丈夫喝酒时有个坏习惯，他总是一口就要喝掉一杯。
　　　　妻子对此很担心，于是她想出一个好办法。她为丈夫买回一只美人杯。
　　　　当这杯子装满酒时，杯底就会出现美人，但丈夫还是像以往那样一口喝下一杯。
　　　　妻子劝他说：“别喝干，喝干了就见不着杯底的美人了。”
　　　　丈夫回答说：“不行，我实在不忍心把美人浸在酒中！”
　　　　第一卷笑话锦集第3036章世上最强的中国式英文
　　　　wetwowhoandwho？
　　　　咱俩谁跟谁阿
　　　　2．howareyou？howoldareyou？
　　　　怎么是你，怎么老是你？
　　　　3．youdon’tbirdme，Idon’tbirdyou
　　　　你不鸟我，我也不鸟你
　　　　4．youhaveseedIwillgiveyousomecolortoseesee，brothers！togetherup！
　　　　你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！
　　　　5．helloeverybody！ifyouhavesomethingtosay，thensay！ifyouhavenothingtosay，gohome！！
　　　　有事起奏，无事退朝
　　　　6．youmeyoume
　　　　彼此彼此
　　　　7．YouGiveMeStop！！
　　　　你给我站住！
　　　　8．knowisknow；noknowisnoknow
　　　　知之为知之，不知为不知……
　　　　9．WATCHSISTER
　　　　表妹
　　　　10．dragonborndragon，chickenbornchicken，mouse’soncanmakehole！！
　　　　龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！
　　　　11．AmericanChinesenotenough
　　　　美中不足
　　　　12．onecarcomeonecargo，twocarpengpeng，peopledie
　　　　车祸现场描述
　　　　13．heartflowerangryopen
　　　　心花怒放
　　　　14．gopastnomistakepast
　　　　走过路过，不要错过
　　　　15。URAmericangirl
　　　　你是美女
　　　　第一卷笑话锦集第3037章快乐的学问
　　　　你改变不了事实，但你可以改变态度；
　　　　你改变不了过去，但你可以改变现在；
　　　　你不能控制他人，但你可以掌握自己；
　　　　你不能预知明天，但你可以把握今天；
　　　　你不可以样样顺利，但你可以事事尽心；
　　　　你不能延伸生命的长度，但你可以决定生命的宽度；
　　　　你不能左右天气，但你可以改变心情；
　　　　你不能选择容貌，但你可以展现笑容。
　　　　第一卷笑话锦集第3038章你和猪站在一起
　　　　翻过一座大山之后，没有走多久，我和悟空来到了一个村子。在村口的一个黄土堆上，站着一个向远处眺望的年轻女人。
　　　　悟空一边偷偷地瞅那年轻女人，一边很不严肃地嘻笑着。
　　　　我明知故问：“悟空，你笑什么？”
　　　　“师父，你觉得这个女人怎么样？”我当即显出不高兴的神情，严厉地训斥：“悟空，给你说过多少次了。我们是和尚，对于女色，我们要避而远之。你怎么总也记不住？”
　　　　“我又不去骚扰她，看看都不行吗？”
　　　　悟空不以为然地说，“师父，你觉得这个女的怎么样？我说的是她的长相。”
　　　　我没有理会悟空。其实，一进村口，我就注意到了这个年轻女人。不知怎么搞的，长期以来，我越是告诫自己要拒绝女色，就越是对女色敏感得不行。一旦见到个女人，就忍不住要瞄上一眼。由于受和尚身份的限制，所以不能由着自己的性子盯着人家不放。只能在一扫一瞄之间，把被看者的全貌和细部尽收眼底并储存在大脑深处，然后在夜深人静空虚寂寞之时提取出来，张开想象的翅膀，于自己的意识之中细细把玩，反复推敲，直至飘飘欲仙，精疲力竭为止。所以，久而久之，我把自己的眼光历练得十分犀利，特别敏锐。以至使我原本高度近视的双眼竟奇迹般地康复了，这也是我始料所不及的。
　　　　不过，平心而论，这个女人的长相的确令人大失所望。虽然，我在看似不经意间利用扭头的瞬间，仅仅扫了这个女人一眼，但她的五官、发式、身高、三围、丑俊、神态等等，就已经无一遗漏地复制并储存到了我的脑海里，而且异常清晰，栩栩如生。我常常为自己有着如此犀利的目光而感到自豪和骄傲。
　　　　眼前的这个女人不是一般意义上的难看，而是一种可以上升到反人类层面的丑。也难怪悟空要笑。在对女色的鉴赏能力方面，悟空并不因为是我的徒弟就比我逊色多少。
　　　　“同志，破棉被你们收吗？多少钱一斤？”我和悟空从那女人身边走过去没有几步，就听见有人粗声粗气地询问着。
　　　　我向四周打量了一下，除了我们师徒二人和那个女人之外，并没有别人。
　　　　“同志，破棉被你们收吗？多少钱一斤？”这声音居然是那个女人发出来的，而且是在问我们！因为她已经追到了我们跟前。
　　　　我问悟空：“悟空，她这是干什么？”悟空突然哈哈大笑起来，说：“她拿你当收破烂的了。师父，看来你的脸和袈裟该好好洗一洗了。”
　　　　我晕，什么眼神啊！有骑着白龙马收破烂的吗？这人是不是有毛病啊？但是，我还是很客气地对女人说：“这位女士，您误会了。贫僧乃东土大唐驾下御弟陈玄奘，奉旨前往西天取经，并不经营破烂收购之营生。”
　　　　女人一听我报过家门，竟脸色大变，丑陋的脸盘开始扭曲，和耳朵一衣带水的嘴角痛苦地抽搐起来，嘴里莫名其妙地说了一句“完了，完了，觉着要来的，到底还是来了”，便尖叫一声，晕倒在了路上。
　　　　就在这时，不知从哪里冲过来几个家丁装扮的年轻人，呼啦一下把我们围了起来。其中一个家丁用手中的警棍指着我们骂道：“臭和尚，光天化日之下竟敢调戏我们家小姐，找死吗？”
　　　　我说：“各位大哥，你们误会了。我们……”没有等我说完，众家丁一拥而上，把我和悟空扯住，嘴里嚷嚷道：“少废话，走，见我们老爷去。”
　　　　我们被带到了一个大宅子里。
　　　　听完我的解释，高老庄庄主高老头说：“误会，纯粹是误会。唐长老，快请屋里坐。”
　　　　进屋坐定后，我不解地问道：“高庄主，看你们老两口面容清俊，相貌不俗，怎么令爱如此不堪？”
　　　　“唉，”高老头一声叹息，“唐长老有所不知。我那兰儿原本如花似玉，娇小玲珑，就如出水芙蓉一般。谁知自从和她那个猪老公结婚以后，两人心心相印，息息相通，久而久之，相貌和身材竟也渐渐和她的老公趋同起来。唉，