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欢乐大世界-第523部分
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第几奇景了？
竹竿：“竿”之类的，形容高瘦扁平的人，虽这形容物品倒也说得过去，但却失去了“性”格。忽
然又想：一个偌大的晒衣场，大堆的竹竿挑着衣服上场，悠哉悠哉，不禁窃笑。
车头灯：当你听人说：她的车头灯亮不亮？千万别搞错，这是“民间术语”，意思是：她的胸部大
不大？
XO酒瓶：淳酒美人两相宜，这应该是设计师的概念吧。
莲藕：荷花真是好东西，从头到脚都有用，甚至于拿淤泥里的莲藕来节有眼的。
保龄球瓶：别沾沾自喜！你知道那人形容你的可能还有：“gonggong”地站在那里任人冲撞，一击
即倒，咳，可怜可悲！
花生：躺着的女人。别往下想！许地山在《落花生》一文中说了：做人要学花生，不哗众取宠，老
老实实地一分耕耘一分收获。这是对爱搔首弄姿的女人的最好教义。
梨：臀部大的女人，四平八稳。但一倒地可就爬不起来喽！减肥呀！
冰箱：没有线条的大型女人，有多夸张！不过当你肚子里总是装满食物时，你会不会觉得早晚要和
它类聚？！
袋鼠：怀孕的女人，可爱的妈妈。爱护子女的天性，不容置疑。
8：每个人一生要接触过的号码有多少？若真的找到一个像8的女人，没准儿还真发了！
面条：说的是女人身材柔软的一面，滑溜溜、软绵绵，不会是鱼吧？！
胡椒面瓶：常吃中餐的男人这么认为，说偶尔在西餐厅的桌面上见到这玩意就知道是调味用的，有
一点就行，多了呢？——啊嚏
企鹅：哎哟哟，这么可爱的动物真舍不得用来形容有血压高体型的女人。脾气燥得很，就想看她仰
面朝天、四肢无援的样子，哈！
彩虹：真美！那是女人穿上衣服时的风景，千姿百态，点缀眼里的世界。
铁制旧痰盂：有没有搞错？太过份了吧！这是谁编的？
第一卷笑话锦集第3569章如果我长的很帅
如果我长得很帅
就不会有小妞骂我变态
我只不过想看看她的内衣品牌。
更可恨的是，
就算这样，
她居然都不肯赏我一记耳光，
说什么我满脸痤疮，
可能会把她的小手弄脏。
如果我长得很帅
就不会躲在家里看黄带。
从不知道什么叫艳福，
我的小命可真苦
痴长这么大岁数，
都没吃过女人的豆腐。
如果我长得很帅
所有的男人都要歇菜，
该喂马的去喂马，该劈柴的去劈柴，
至于和女人谈情说爱
唉，兄弟我就吃点亏，
少睡几天懒觉，
多熬几个通宵，
一个人全部承包。
如果我长得很帅
大部分的姓氏都要绝代
不再有赵钱孙李
不再有周武郑王
多情而纯洁的女人们
削尖了脑袋，
一心想作我幸运的新娘
不要鹰飞草长的牧场
不要世外桃源的农庄
不要共产主义
不要万寿无疆
一心要作我幸运的新娘
如果我长得很帅
就不会半夜还在女生楼下徘徊
妄想着有某位晚归的学妹
见我孤身一人，衣单体薄
立马欲火中烧
冲过来对我又搂又抱
然后也不问我同不同意
就把我强行按倒。
完事后伊转身就逃。
我反应神速，拽着伊的裙脚，
边流鼻涕边说道：
我知道你不想对我负责，
我不怪你，
但我的清白已经被你糟蹋掉
只求你能保守秘密，
千万不要让同学们知道。
如果我长得很帅
就不会受到恶妇们的虐待
时装模特当我是空气
空中小姐当我是垃圾
坐台吧女当我是开瓶器
小女孩问我干吗天天戴着万圣节的面具
还是婚介所的女同志态度好
她说：先生，我看你也不用费劲登记表，
就你这千载难逢的长相，
瞎子看见也得逃。
如果我长得很帅
我将坚决不向任何女人求爱
我宁愿爱上月亮
我宁愿爱上星星
我宁愿爱上自己在水中的倒影
因为，女人们啊，
你们的无情，
已经粉碎了我这一颗无辜的心
第一卷笑话锦集第3570章不干家务全攻略（女生篇）
做饭篇：
先对父母历数将来嫁入豪门的种种好处（此时得结合着父母的物质愿望），然后说明豪门是不会要一个被油烟熏黄了脸的老太婆的。最后，你在家里的公主地位得以确定，别说让你做饭，就是不小心手上划个小口子你爸妈都想把华佗弄活。
失败案例：碰巧你父母深明大义，正直伟岸，最讨厌这一套乱七八糟的事，从此之后每天做饭不说，还必须接受早、午、晚各3小时的“政治课”。
刷碗篇：
1．吃完饭后逮住老爸吹嘘拍马，撒娇耍赖。
2．每天硬拉男友来家吃饭。
刷碗是什么，结婚前你没机会知道了
失败案例1：你老爸思想还停留在“生女无后”的低级境界上，一直都怀有“历史遗憾”。对他撒娇？还是刷碗好过一点
失败案例2：自己还处于身份证还没到手时期，叫男友来家吃饭，这后果……
洗衣篇：
每次把自己那些花花绿绿容易掉颜色的衣服和老爸老妈的高级服装放一块洗，然后……
失败案例1：从此每年那些新上市的PP衣服你是没机会要了
失败案例2：被老妈认为是不懂该怎么洗衣服，所以从此天天教，次次说，呵呵，你就和洗衣机住一块吧。
拖地篇：
狂吃减肥药，弄到抬不起胳膊，一拿拖把就晕的地步。此举不但能不用拖地，还可以减肥，一箭双雕啊。
失败案例1：把自己搞到一幅人不人，鬼不鬼的样子，各位GG见到你比见恐龙还害怕，从此你每天也只能对着男友的照片唱“爱我别走”。
失败案例2：被父母认为是营养不良，每天你不吃上1斤肉2碗汤3只鸡4碗米饭5个鸡蛋你就甭想下餐桌，没事时嘴里还必须嚼着牛肉干，临睡前还得喝一大海碗牛奶。自己以前好不容易保持的好身材全完了。
失败案例3：被父母认为是锻炼不足，每天早上四点不到就被拉起床外出跑步，跑不够50公里不准回家。
外出采购篇：
每次去都要拉上一个男生，还故意让爸妈看见，呵呵，这招作用绝对不小哦。
失败案例1：政治课，政治课啊……
失败案例2：从此电话被监听，日记被偷看，房间被搜查，家里制定22条军规：1。不准和男生说话。2。不准接听男生的电话。3。不准和男生外出，同行的有多少人都不行。4。不准……
…………………………………………
失败案例3：正好被男友撞见，跳黄河去吧，争取能洗得清。
擦窗户篇：
找个你的男生死党，让他天天盯住你家的窗户死看，有条件的话还要在身上带上望远镜、照相机（最好是SONY的，理由大家知道吧，呵呵）。你父母还让你擦窗户？他们恨不得把窗户全堵上。
失败案例：你爸妈报警，你和死党事迹上报纸，呵呵，当名人很累的啊。
第一卷笑话锦集第3571章警惕影视剧中的六种男人
一、爱好广泛型
这类男人童心未泯，兴趣广泛他们常常在卧室内贴有新潮跑车或者先进武器的海报，书桌上满是时尚杂志；他们可以为网吧游戏或者NBA或者意甲忘乎所以；他们的心底里往往装着不止两个女人……
症状：这类男人有新新人类的外型，穿着入时，发型前卫……
二、乖孩子型
这类男人对父母唯唯是诺，看一场电影都得请示父母，过了三十岁还没有独立的经济权利一切支出都得经过父母的允许，我靠，假如MM你能做到对公公婆婆百依百顺那你就去大胆的爱他吧。
症状：他们平日沉默寡言，一脸斯文，或者可能戴一副深度近视眼镜，遇到别人的逼问就显得支支吾吾。
三、运动型
这类男人有阳光般的笑容，身材高大雄伟，酷爱运动，出场时的场景一般都是在跑步或者打篮球等运动。MM们，这种男人特别危险，因为剧情往往会安排他们在跑步的时候有外遇：）比如有位女子脚崴了，然后男子学雷锋，再然后……
症状：他们穿名牌运动服，喝名牌饮料从不穿西也不喝卡布其诺。
四、药罐型
要是你喜欢上这种男人，还不如死了算了，他们弱不禁风，他们楚楚可怜，他们对文学或者艺术有着充分的敏感度，但是MYGOD他们不是雪莱也不是济慈，充其量是《心情故事》里的的某些文学青年。
症状：常常悲天悯人状摇头晃脑，多古装，偶尔对窗望月，背负双手，稍有风浪就需要女侠救援。
五、禁欲型
这类男人更是不可理喻，美色当前偏偏要做柳下崽坐怀不乱让人怀疑其生理上是不是有毛病，MM，假如你喜欢上这样的男人老是跟你非礼勿视非礼勿动除非你也跟他一样性冷淡要不然非爆炸了不可。
症状：他们一般是成名男人，有事业有娇妻乖仔但是内心深处又爱着别的女人，于是导演让他们大口的抽烟以表示他们在做剧烈的心理斗争。
六、浪子型
张曼玉和梁朝伟为某手机打的广告讲述了这样一个故事：美女正在教堂里准备结婚突然收到浪子打来的电话，于是拖着婚纱跑出教堂跟浪子私奔了。天，这不是教唆MM们犯罪吗？各位聪明的，这种男人可靠吗？
症状：他们往往有落魄忧郁的眼神，有点胡渣，穿牛仔裤骑摩托抽万宝路长寿烟，他们的卧室里杂乱无章但是总有一样闪光的东西吸引女主角。
第一卷笑话锦集第3572章已婚日记笑爆肚皮
周一：下班回家，开门，窗明几净、一尘不染，猛掐大腿，确定不是做梦，倒退三步出门，上次喝高了踹在墙上的脚印还在，确定是自己家，遂又进门，沙发上一尊手拿遥控器的活雕塑让我更加确定无疑了。查证，确定了五个问题：没请钟点工、我妈没来过、同学同事没人要来玩、没受啥刺激、早上太阳是从东边出来的。第六个问题还没确定，一只耳朵已经呈酱紫色。
周二：清晨醒来，老婆做憧憬状：“老公，你说如果每天我一睁开眼睛，就有可口的早餐摆在我的眼前该有多好啊。”我顺便帮她擦了一下眼角：“人做一辈子梦很容易，难的是总做白日梦。”于是，早餐老婆吃了两个鸡蛋，喝了两杯牛奶，我没饭吃。
中午，小王请客，我吃得很饱。晚上看电视，老婆问我章子怡和她谁漂亮，我说了实话，她睡卧室，我睡客厅。
周三：老婆出差，说吃东西容易晕车，没做早饭，我也没吃。中午，小张请客，我吃撑了。晚上，我没吃饭，顺便减肥。
周四：早上我又没吃饭。中午，小陈请客，没叫我。很久没去老同学家做客了，下午下班后，顺便去拜访，女主人留我吃饭，我没有拒绝，吃得很饱。
周五：早上没吃饭。中午我请客，叫上了小王、小张和小吴，下午他们三个吃饼干，而我撑得走不动。晚上老婆回来，我做饭，给老婆放洗澡水，我在大床上睡得很好。
周六：早�
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