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那女人哀怨地走了。不一会儿，又飘来一个，问我同样的问题，我依然说不是。就这样，呼拉拉呼拉拉前后共飘过来七个女人，都问我是不是鸭，我非常郁闷，对最后的那个女人喊道：你们有病啊？我不是鸭！那个女人幽幽地说：我们没病，但我们有性饥渴。
　　　　2005年，我去抢劫银行。银行的职员知道我的来意后，让我填一张表，并要求我出示本科学历证书，学位证书，暂住证。如果已婚还必须出示结婚证，独生子女证。另外一个职员则要求我说明抢到钱后如何消费，并提供至少两个担保人。鉴于这样，我只好放弃了行动。银行职员最后告诉我：不要打银行的主意，只有我们能抢你的钱，而没有你们抢我们钱的道理。
　　　　2005年，我养了一条宠物金鱼。一个月后，这条金鱼进化成两栖动物，两个月后，它进化成哺乳动物，三个月后，它学会了上网，第四个月，我把它杀了，因为它已经知道如何用身体写作。
　　　　2005年，我在公共浴池遇到一个人，这个人穿着粉色透明内裤在洗澡。有一个人问这人为什么穿着內裤洗澡，那人说要保护隐私。另外一个人问透明的內裤怎么能保护隐私，那人说这是相对隐私，起码色盲看不到。还有一个人问内裤的颜色为什么是粉的，那人说这是为了吸引眼球。这个人的名字叫博克。
　　　　第一卷笑话锦集第3579章爱上丑丑姐
　　　　爸，我爱上丑丑姐了！”我急冲冲地跑回家，摔下书包，跑到老爸面前。
　　　　老爸正埋头在报纸上寻找招聘信息。听了我的话，很是疑惑，抬头问我道，“哪位丑丑姐啊？是《七巧板》的新主持人吗？菊萍那张老脸也是该换了。”
　　　　“不是啦，是演《时差12小时》的女主角丑丑啊。”
　　　　老爸脸色突然一沉，抬手一个巴掌，把我扇倒在地：“小子，我叫你好好读书！你居然去看黄片《死插12小时》！”
　　　　我心中非常委屈，噙着泪水，从口袋里拿出一份报纸，递给老爸：“是《时差12小时》。老师说了这是一部描述一位留学生在美国浪漫的爱情和反映两国之间的文化思想差异的片子。思想上进，内容健康，充分反映了中国大部分学生的生活学习状况，是近几年来难得的优秀青年作品。看，票房还超过美国大片《指环王》。现已送交美国奥斯卡评委会，看形势要角逐明年的奥斯卡。”
　　　　老爸听我一说，再看报纸，心中有点内疚，过来抚摸我红肿的脸颊：“孩子，是我不好，一时冲动，我错怪你了。既然这是大片，票价一定很贵吧？”
　　　　“票价20块钱一张，稍微贵了点。但老师说了，这是专门拍给学生看的影片，市委宣传部要求每个学生必须看。”说到这里，我顿了一顿，觉得自己高大起来，骄傲的说，“放心，我知道爸爸自从下岗后，每个月才300元钱，就不给你添麻烦了。我把这个月中午的饭钱都省下来，刚好能买这张电影票。”
　　　　老爸再也无法抑制住心中的感动，紧紧地抱住我，大哭起来，“孩子，很早就扔下我们傍大款了，留下父子两相依为命。现在我家的孩子终于长大懂事了，爸爸好高兴，真的好高兴“最后几句近乎哽咽，都吐不出字来。
　　　　我被抱得喘不过气来，”爸，要谢就要谢丑丑姐！是爱情的力量改变了我。“
　　　　爸爸这才松手：“哦，这女娃真不错，快，拿报纸让我仔细读读。”
　　　　我高兴的递上报纸，老爸戴上老花镜，读了起来。
　　　　“真是人如其名，真的丑！“老爸不禁失声叫道。
　　　　我急忙辩护道；“外在是次要的，要看内在的。她从小到大读的都是重点学校。虽然理科成绩惨了点，可最后还是凭借实力考上了美国哈佛大学！虽然写文章错别字多了点，可还是写出了《披上羊皮的狼》这样喜文乐见的长篇自传式小说，还一举打败今年呼声较高的walkindream，获得优秀青年作家，文坛明日之星，新一代美女作家等称号。更关键的是，小小年纪，就创立公司，名下有几百万啊。几百万，瞧，多有内涵！”
　　　　老爸认可的点点头，“可是，人家都读大学了，你还在念初一，年龄方面是否大了点。要不，我出马吧。”
　　　　“没关系了，为了这个家庭你已经够劳累了，这点小事还是我来吧。”我越发觉得自己高大，“现在老牛吃嫩草的多了。20岁妙龄少女都能伴70岁的老富翁。以我14岁童男这个条件，丑丑姐肯定很欢喜。他们这些有钱人，最希望玩另类了。我出马肯定pieceofcake。为了我们家少奋斗500年，个人利益无所谓了。如果朝乐观方向想，她和我的文化水平差不多，应该会有共同语言的”
　　　　“瞧我的孩子，英语说的多溜啊”老爸开心的笑了，眼睛咪成了一条缝，“她家这么有钱，不会是个万恶的资本家吧？我们家三代贫农，典型的无产阶级，要讲究门当户对啊！”
　　　　老爸继续看报纸道：“哦，原来她爸是MOP市副市长啊。虽然官也不算很大，但怎么说也是人民的公仆。孩子，这门亲事就这么定了，我全力支持你去泡丑丑！”
　　　　“噢呀，世上只有爸爸好！”我开心得搂住爸爸的脖子，欢快得转起圈来。
　　　　“以后啊，我可以上重点高中，重点大学了；有吃不完的巧克力，看不完的日本漫画书；爸爸，你就住一幢高级别墅，还要专门买在房价最贵的上海闹市区，没事数钱玩；还有丑丑的下部片子啊，叫她也给我们爷俩安排角色，过过明星瘾。”我们开始盘算起未来。
　　　　这时，电视上传来电视新闻，“据最新消息，国务院对丑丑事件表示关注，下令对丑丑以及其父亲的巨额财产来源进行调查“
　　　　我顿时傻眼，半晌，才从牙缝里蹦出几个字，“KAO，我的20块钱！”
　　　　第一卷笑话锦集第3580章雷死人的问与答
　　　　如里你不抗雷人士，请自觉离开，被雷到了别怪我。以下摘自论坛的问与答。
　　　　Q：我和女的照片，各位轻砸～
　　　　A：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……
　　　　Q：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
　　　　A：嗯，以前我也有这么一辆破车～
　　　　Q：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
　　　　A：我们不带你们会热……
　　　　Q：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……
　　　　A：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！
　　　　Q：为什么主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
　　　　A：怎么挂？热烈欢迎中国老来日？
　　　　Q：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
　　　　A31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
　　　　Q：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～
　　　　A：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~
　　　　Q：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？
　　　　A：守宫砂是**的桌面快捷方式。
　　　　Q：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？
　　　　a：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。
　　　　b：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
　　　　……
　　　　c：屁话，荒郊野外的拿什么捅！
　　　　d：许仙知道拿什么捅！
　　　　Q：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句，阴毛用刮吗？
　　　　A：不刮扎嘴！
　　　　Q：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
　　　　A：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
　　　　Q：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
　　　　A：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
　　　　Q：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来，MM甜美的声音真是让人回味无穷啊～
　　　　她喊爽的原因似乎有以下理由：
　　　　1刚考完试，心情不错；
　　　　2做完一天功课，我们尽情来欢乐！
　　　　3由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽；
　　　　4MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；
　　　　5大家补充……：）
　　　　A：明天我就把这丫头的车座再装回去！
　　　　Q：反腐真的就这么难吗？
　　　　A：你割割自己的JJ看难不难！！
　　　　Q：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！！！
　　　　A：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？？
　　　　Q：为什么police抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
　　　　A：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
　　　　Q：据香港翡翠台报道，今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查，医院诊断报告证明其**膜未见器质性损伤，不信大家可以浏览翡翠台网站（PS裸照的人可耻！）——我永远的阿娇。
　　　　A：MD，你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗？！！
　　　　Q：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
　　　　论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
　　　　Q：我得了健忘症怎么办？
　　　　A：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~（作者：悲惨的狐狸）
　　　　Q：刚才不小心摔了一跤，结果JJ插进水泥地里拔不出来了，大家说我该怎么办啊？
　　　　A：老婆，快来看那，野生的JJ还能长出个人儿来！~（作者：gjqqkk）
　　　　Q：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
　　　　论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
　　　　Q：XXXX装B的实在是太多了，讨厌死了！
　　　　A：LZ；Don’tzhuangbility；zhuangbilityleadstoleipility！（注释：莫装B，装B被雷劈！）
　　　　Q：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
　　　　A：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～（作者：elecon）
　　　　Q：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
　　　　A：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
　　　　Q（日本人）：金庸阁下武侠小说里的点穴是否构想于我国的推拿按摩？
　　　　A：非也，鄙国的穴是用来点的，贵国的穴是用来日的。
　　　　Q：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
　　　　A：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
　　　　Q：股市的达人们啊，请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？
　　　　A：不能，因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。
　　　　Q：我月薪六位数，每月开销也在五位数以上，霍霍，爷我算不算有钱人？
　　　　A：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚，在香港任何一个地方买东西，最后钱还是回到自己手里~
　　　　Q：韩国怎么了？谁再拿说韩国