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新时代。
　　　　我们唱着满江红，挥舞刀剑站起来，我们讲着真经的故事，摆开架式练起来，继往开来的武林人，带领我们走进那新时代，高举刀剑开创未来。
　　　　94．找个爱我的人做老婆
　　　　找个我爱的人做情人
　　　　找个谁都不爱的去清华读理工科女博士后
　　　　95．Aps大侠出马；一个顶
　　　　一个顶一个就不错了。
　　　　96．两个女友，对于男人就是红玫瑰与白玫瑰
　　　　三个女友，对于男人就是星星月亮和太阳
　　　　一群女友，对于男人就只是一个跳蚤市场
　　　　97．请原谅我还活着。
　　　　99．祖籍吐蕃，出生于吐鲁番，民族乃土家族，姓名土鳖。
　　　　住在土楼，表舅在土库曼，表哥在土耳其，星座土星。
　　　　爱睡土炕，爱吃土司，爱说土话，爱作土匪。
　　　　拥护土改，反对土葬，做个土人，冒点土气。
　　　　幸亏没上土木系
　　　　100．如果恐龙是人，那人是什么
　　　　第一卷笑话锦集第3633章铁罐的故事
　　　　铁罐是个很懂事的女孩。
　　　　有一个周六下午，铁罐补习回来，坐在客厅写功课。
　　　　这时突然门铃作响，懂事的铁罐赶紧跑去开门，她看到一个英俊高大的男的站在门口，心理正犹豫他是谁的时候。妈妈从厨房走出来看到他露出欣喜的笑容……
　　　　这时妈妈突然回头对铁罐说：“叫爸爸！“
　　　　铁罐心想：“好奇怪，这人是谁？为什么我要叫他爸？难道……？
　　　　妈妈见铁罐一点动静也没有，就再一次对她说：“叫爸爸。“
　　　　铁罐还是无动于衷，盯着眼睛望着妈妈和那个男人。
　　　　她决定以沉默代表自己最后的人性尊严！
　　　　妈妈大声且语带威胁的命令她：“快给我叫爸爸！”
　　　　铁罐一言不发不妈妈僵持着……
　　　　妈妈也急了火了，伸出右手狠狠打了铁罐一下，并大吼：“叫爸爸！！！“
　　　　铁罐顿时傻了，没想到妈妈竟然会为了一个陌生的男人而打她。
　　　　她难过的哭了出来，对着陌生男人说：“爸爸……”
　　　　妈妈这时说：“你白痴啊！……你这样叫爸爸他听得到么？？人家来修水管，你，赶快，去，
　　　　房里叫爸爸出来！”
　　　　第一卷笑话锦集第3634章校园尴尬事件大全（爆笑）
　　　　记得在校时某日在食堂打菜，卖荤菜的窗口有一MM排我前面，正在犹豫着打什么菜时，师傅（男）有点不耐烦的问：要打什么？此女想了半天说：就打鸡吧。师傅白了她一眼，我倒了。
　　　　我忘记我说过没有，有一次，泛舟，吃话梅，随意喷出一核，飞向另一船，进一mm上衣，当时她拿也不是，不拿也不是……后来她是我的初恋女朋友，分手很久了，还是很怀念。……忘记说了，是夏天的时候，就一件衣服。
　　　　终于能与爱慕已久的MM见面了，准备心爱动画一部相赠。只见mm看着我，若有感激说：是不是带黄的……——倒……
　　　　我高中同学小发个脾气，把学校的厕所一脚给踢塌了……当时只见N多的女生提着裤子尖叫着逃了出来。
　　　　和好友到海里游泳时，游到深海处，脱下泳裤开始洗（因为有沙子）。结果泳裤被同伴恶作剧拿走……后来偶筋疲力竭，不得不游到浅海区（狂多人……）
　　　　大学时因为害怕被挂所以和舍友一起去看望老师。记得老师是住在三楼，我们这个老师人长的比较老气，脸上皱纹较多，头发也比较少，到了后，我们按了门铃，不一会儿，开门了是一个大约五六岁的小女孩，这时我们舍友就很有礼貌的问：小朋友，你爷爷在不在呀小朋友说：在呀，你等等！爷爷，有人找……从里间屋出来了一个老爷子，还问：
　　　　谁找我呀？我们一看，傻了，接着老师从另一间屋，出来了，看见我们后对老爷子说：噢，爸，是找我的………………
　　　　朋友有次喝多了，但坚持要回家，出门后就只见他径直走到一砖头堆前，拿出车钥匙插进砖头缝开锁，拉都拉不住。
　　　　一同事买了一款很旧的手机，我们一起调侃他的手机象砖块那么大！我说关键时候还可以防身，砸小偷一个半身不遂！旁边的妹妹接了一句话，你怎么这么喜欢自卫（自慰）呀！
　　　　在我初一的时候，有一次我们级组织去一个地方过夜，因为那个地方是一个小岛，要坐船去的！在排队的时候，我为了表演身手，飞身跨过一个栏竿，谁用力过猛，新买的裤子当场裂开，后面有几个MM看了狂笑不止！但最惨还不是这里！因为没有别的裤子换，接着下来的一天时间里我都穿着那条裂开的裤子，只是用一件上衣遮一下！感觉好象只穿了一件内裤一样，更要命的晚上特别冷，我的小JJ就这样冻了一晚！惨啊！
　　　　小的时候和弟弟一起，趁姑姑正在睡午觉去她家偷葡萄吃。谁知偷到一半表姐起来了，我们发疯的跑出院子。她家有扇大铁门，锁了。弟弟连忙往上爬，我手里拿着葡萄，爬起来不方便，所以就从栏杆之间钻出去。这时悲惨的事发生了：我好费力才把头伸出去，耳朵都弄疼了，可是忽然发现身体太厚无论如何也出不去。我想算了，扔了葡萄爬铁门吧，但是卡住了连头也拿不回去了。疼不说，心里急啊，越急越不成。弟弟早完事了，也不跑，用很纯真的眼神看着我说：怎么办呀？我实在形容不出我那时的表情。想说你快走吧不用管我又觉得那样更熊。最后我们被双双抓住，可气的是表姐看到我先不忙救我，而是一路狂笑着先去把她爸妈叫起来，弄得好不热闹连邻居都惊动了。
　　　　初中的时候一日上课和班上坐在我後排的男生在讨论TT的问题。突然，旁边一个MM叫我向我同桌（一个KL）借一个透明胶！我和那个男的讨论得兴起。顺口就和她说了一句：有没有避孕套？汗……从此就再也没有和他说过话！
　　　　高中的时候喜欢其他班的一个女生，每天放学都主动等她一起回家。某天从底下上楼的时候，遇上她已经拿着书包准备回家了，竟然对我说：我在下面车棚等你！心里那个激动哦，美的我连路都不会走了。从楼梯到教室的那段走廊几乎就是跌跌撞撞，东倒西歪，手脚并用爬进去的！她倒没有看见，可是被她的几个女友看见了我的狼狈相，那个郁闷哦～
　　　　还有一次我和几个朋友去外面吃饭然后吃了一个排骨汤，超级好吃所以吃的精光，然后有一个女孩子家里有狗狗，没人做饭给狗狗吃，我们就把那些吃剩的骨头准备带回去给狗狗吃，然后她就对服务生说：小姐打包……那个服务生看着那一大堆骨头狂汗ing，说话都结巴了，以为我们在开她的玩笑。然后我们全部反应过来暴笑。最后那个服务生还是拿了一个纸饭盒给我们，让我们自己装好。
　　　　那是大学二年级的时候，我和BF（前）在一起，那时我们还刚刚开始交往。一次他让我帮他在口袋里拿钥匙（他手里都提着东西），他穿了条很紧的牛仔裤，我费了很大的力气也没有拿到钥匙，但是竟然不小心抓到他的那个东西，还抓着不放，一边问他，你在口袋里面藏了什么东西，怎么还软软的，还是热的。我一脸无知的看着他，他简直就是傻掉了，半分钟以后，我才反映过来，我一直抓着的是什么东西，当时尴尬的想找个地洞钻了算了。但是后来想起来，他应该是比我还要尴尬吧！不许笑，不许BT，人家可是费了半天勇气才说出来的啊！
　　　　上大学机房的厕所不分男女的，厕所旁边的机器最隐蔽，所以老占那台机器，一般玩游戏及看XX图，有天一个女生到厕所去xuxu，结果正好我在看XX图，可怜呀，女生红着脸就跑了，从此我的大学MM就没有了。
　　　　我去年在西安火车站买票，由于找不到售票处，便在车站的路口张望，此时一中年女性用标准陕西话问偶：先生耍不耍小姐勒？我不耐烦说不，她继续说：干净卫生，做万就走（音揍）。我火了说：根你说不用，你看我象那种人吗？她很机智地说：咋不象勒！当场倒地。
　　　　有一次在游戏厅玩，旁边有个人说看你长得挺帅的找女朋友了吗？我大声说现在还没有遇到喜欢的女孩子，结果那人更大声的说：我问得不是你，是XX。
　　　　第一卷笑话锦集第3635章有个扣子解不开
　　　　赵忠祥：在一望无际的衣服上，突然窜出了一只扣子，这只受伤的扣子在衣服上面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只扣子终于消失在茫茫的衣服里。
　　　　倪萍：我很激动，然而这扣子对祖国来说是多么渺小啊！（落泪中！）
　　　　崔永元：公说公有理，婆说婆有理，扣子卡在衣服上，到底谁有理。我们现场请来这只扣子，让他来谈一谈卡在衣服上的亲身感受。
　　　　王小丫：这是幸运第一关！你做好准备了吗？
　　　　好！请听题！（当！！！）
　　　　你在给女友脱衣服时，突然有个扣子解不开了？怎么办
　　　　答案a她不脱我脱答案b买一件没扣子的衣服！
　　　　贾平凹：关键时候，有个扣子解不开，终于……（此处删去1500字）
　　　　姜昆：我早知道扣子解不开，我就是不说；这么破的扣子解不开一点也不奇怪，如果解开了反而奇怪了。
　　　　雪村：翠花，解扣子！
　　　　赵本山：解扣子，选好药，选药也得有诀窍！别看广告！
　　　　卫惠：他还在拼命解这个扣子，但是我，已经湿了！
　　　　赵薇：我为扣子无意中卡在衣服上给手机用户带来的心理负担道歉，其实在主观上我是不会将扣子卡在衣服上的，因为我祖宗八代都是扣子迷，绝对不会故意将扣子卡在衣服上的。
　　　　唐僧：这个扣子左宽右窄，前轻后重，扣上去极不舒服，可能会引起乳腺病变的；至于那件衣服，他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的，南无阿弥佗佛……
　　　　孙悟空：（举着这个扣子）：波罗波罗密！！！！！！！！！！！！
　　　　猪八戒：又解不开了！咦？我怎么会说又呢？
　　　　算命妇女：（看见扣子，跪倒在其面前）先生，你额头有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。（扣子抬腿欲走）别动，虽然我泄露了天机，灾劫难免，可这是我命中注定，就算我要冒天大的危险，也要给你看个全相。
　　　　包龙兴：我不慎偷到一个龙扣子！望皇上赎罪！
　　　　韦小宝：各位观众，谢谢各位凑得这么近、站得这么直听我说书，真是太给面子啦。（小宝坐在叠着的几个桌子上）今天要说的人物就是天地会的总舵主扣子，有所谓平生不见扣子，便称英雄也枉然。他身高八尺，腰围也是八尺。！众人：哇！那岂不是四方了吗？韦小宝：四方就四方，四方的扣子都没见过真烂，八角形的都有，我告诉你！（搔首转身）他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰啊！
　　　　韦春花：啊呀；老弟呀；我们是清白的！多隆：我们是清白的！
　　　　李X志：这个扣子圆满了！
　　　　化学老师：请往扣子上倒硫酸，扣子会慢慢揭开来的。
　　　　电脑老师：首先，我们来格式化衣服，这样扣子跟衣服都会清除掉，然后重装衣服系统，在重装系统前请对口子做好备份。
　　　　物理老师：难道你们忘了利用杠杆原理吗！
　　　　哲学老师