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欢乐大世界-第696部分
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诱苍蝇；等苍蝇飞到灯罩里后；马上用书把灯罩封住；等个5到10分钟；苍蝇大多已经烤晕；又放到胶水里。这样胶水瓶里在两个夏天后就有了50多只苍蝇。但是；后来有一次；我把胶水带到学校炫耀；给女生看后；女生全都尖叫；结果班主任刚好经过；认为我吓女生；就把胶水瓶没收扔掉了；还请了家长；说思想不端正。
中学时听同学说的；小时侯他们跑到别人的南瓜田里挑个大南瓜将没有滕的那面切个洞；在里面拉泡bb；然后将切下来那块复原；最后南瓜会把伤口长好；但是里面已经发酵了；等别人拿回家用刀一砍……会爆的
晚上在院里玩内急来不及跑公测就跑进建筑工地（墙围着的）正巧门口有一大桶空的就蹲上面拉S拉了以后往里面装水和水泥用根钢筋搅拌均匀搬到工地门口扬长而去
上课无聊~~把蚯蚓放一张纸上~~用钢笔来擀~~把内脏什么的全擀出来~~然后把剩下的皮放阳台上晒干~~下课后就做好一根皮筋了~~可以做弹弓打你们家玻璃~~
小时候捉了一只老鼠；往它嘴里塞了一个大号雷鸣；点燃引线后就将它放生了；现在想想我还是挺有爱心的说。
小时候在路边捡到一只死鸭子；然后和几个小朋友把它给埋到沙里了。打算等过几天以后再来看看变什么样了。过了一个礼拜左右；把沙扒开了一看；鸭子不见了；就见满窝的蛆在那拱啊拱啊拱啊……
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我们宿舍区的女生澡堂条件不好，卫生条件差也就罢了，但难以忍受的是水温经常变化
频繁得把MM给整惨了，每次洗澡都是很害怕的，一不小心
一股冷水或者是热水就喷在MM头上、身子上，昨天正在洗澡，水突然变非常烫，所有MM都及时散开了
见怪不怪的在一旁静静的等着，这时突然有一MM冒出一句
“你带方便面了吗？快趁热泡啊！”
众MM爆汗
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总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何
阿扁：“销售情形怎么样？”
邮政总局局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨粘不牢！”
阿扁：“怎么会呢？”
阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上阿扁：“这样不是黏得很紧吗？”
邮政总局局长：“可是大家都把口水吐在正面啊”
正文 第4036章 笑话十大排行榜/连色狼都自叹不如的超强MM/爆笑系列MM
更新时间：2009…2…28 17：05：31 本章字数：4220
1。小童在姑姑家吃饭；姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃；要是不放刺就更好了！——
2。三个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里；天使圣彼得说：“在天堂里；我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后；她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子；鸭子几乎多到不可能踩不到的地步；虽然她们极力避免；但是第一个女人意外地踩到一只。
这时；天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前；并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天；另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前；如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果；而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步；她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下；平安过了几个月。
但是有一天；圣彼得来到她的面前；并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后；没对那个女人说任何话就走了。
这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷；为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样；但是我踩到了一只鸭子。”——
3。一只青蛙给牧师打电话；问自己的命运。
牧师说：“明年；有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：“哦；真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说：“不；是在她明年的生物课上。”——
4。某人新装的电话刚好是电影院退租的；所以常常有人打电话询问放映中的电影；刚开始；他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了；现在已经是他的；请以后不要再打来；日子一久；他也觉得好烦；于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”
一阵沉默后；对方答：“是国片还是洋片呢？”——
5。一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到；它警惕性非常高；一有点响动就狂吠不已。我家在六楼；尽管每天上下楼蹑手蹑脚；但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小；狗一叫我就拼命跑；生怕它突然冲出来。
周日；我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼；大狗照旧“汪汪汪”地叫起来；叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕；扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是；“吐吐”几声后；大狗居然偃旗息鼓；不叫了；并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家；我问小侄子用什么办法；居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时；它其实是在说one；你就回two；这时狗因为无法回你three；非常惭愧；就不叫了。”——
6。上学的时候；有一天我在宿舍准备换裤子；刚抽掉裤带；不料进来几个女学生；没办法；我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
我解开扣子正要脱时；不料又进来几个女学生；没办法；我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为我双手提着裤子；又很着急；只好一脚踹开宿舍门；同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”
只见屋里坐着一大堆女生；恐怖地望着我……——
7。一天；两个正在热恋中的男女在路上；男孩带着女孩；女孩很漂亮；穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。
男孩骑着自行车带着女孩走在路上；两个人甜蜜的在一起。
这时路过一个十字路口；谁也没有注意到警察的存在；男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状；大喝一声：“你！下来下来。”
男孩顿时从车上蹦了下来；女孩很冷静；看到这种情况；脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？”
警察一愣。
趁警察不注意；女孩向男朋友使了个眼色；男孩马上明白了。
警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”
男孩说：“你说谁呢？”
女孩说：“你看见我了吗？”
警察毛骨悚然；对男孩说到：“走；你赶快走！”——
8。大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥；所以他一直踩着油门加速；等到发现前面有个老婆婆正过马路；踩煞车时已经来不及了！
只见老婆婆整个人趴在车前的马路上；一动不动；身旁流出一堆肠子；还开始渗出汩汩的血……
有的人开始尖叫；有的看得说不出话来；而司机脸色苍白；坐在位子上不敢下去；当车上的司机开始指现司机时；一件奇怪的事情发生了……
突然；老婆婆抖抖地站起来；拿出一个破破的塑料袋；开始捡肠子；口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊；刚买回来的肠子；这样怎么吃啊？”——
9。弟弟很不喜欢妈妈煮的菜；偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养”
弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃；怎样！”
“唉呀~妈妈跟你说；泡面真的不是什么好东西；你爸爸公司有一个年轻的小姐；为了都把钱存下来寄回家；所以早上吃泡面；中午吃泡面；晚上吃泡面。天天吃泡面；结果三个月以后她死了！”…
弟弟（大惊失色）：“真的假的？”…
妈妈怎么会骗你？”…
真的喔；那她是怎么死的？”…
这个啊……买泡面时出车祸……”——
10。有个女学生非常用功；有一天晚上；她读完书已经一点多。听人说；晚上的相思湖很美；于是想散步到那里去。
到了湖边；忽然觉得有人在拍她的肩膀；她转过去；看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹；我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚；真的没有！
小学妹拔腿就跑；但是女鬼还一路跟着她；并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚；我没有脚……”
小学妹觉得很烦；刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”
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我们公司的办公室一向阳盛阴衰。有一日新来了位实习MM；20岁出头；大学未毕业。刚开始倒是循规蹈矩；亦步亦趋；不成想；没过半个月；和我们大家都混熟了；众男丁才惊骇地发现；此MM乃千古未见之强人。常有石破天惊之语。经多日整理；不得精要；只拣几句常记的发一发；以娱大众。
某日；MM穿一件花边短裙；十分惹人注目。一同事常与其嬉闹；就拿着一部照相手机；佯作欲伸入裙底拍照；MM不动声色；冷静地说：“不行；我这里面光线太暗；你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机；在众目睽睽之下伸入裙底；只听咔嚓一声快门；屋里的男人均大惊失色；谁没上去看拍的什么效果；全跑光了。
另一日；众男聚在8楼窗口；观楼下裙装美女川流不息；不胜感叹。一男无限憧憬道：“这要是来阵急风……”MM不知从何处而来；接口道：“你就会发现；她们里面什么也没穿。”众皆愕然；MM眼睛眨眨；不解道：“真的；女孩子穿长裙都不爱穿NK；通风好……（省略837字）”众男无语中。
又一日；一男同事屡受其扰；愤然而起道：“你再闹；我花50块钱找两个民工LJ了你！”此语立惊四座；众人还未叫好；MM又接上一千古名句：“别啊；你把那50块钱给我多好；我自己LJ自己……”
复一日；偶看贴；正看到一位仁兄所发《如果世界上只有两个女人；李宇春和芙蓉姐姐；你要选谁》；MM又悄然而来；看了题目后作不屑状道：“两个都要呗；好歹也算是女人啊。再说了；她们不好看；生下的女儿不一定不好看啊；到时候再用呗……”偶立即抓狂。
此MM于电脑前上网；遍览服装网页；不时发出赞叹：这件衣服好漂亮；可惜太贵了；咦；这件也不错。哇这件好好看啊！……可惜我穿不了。一同事在旁忍不住搭腔：为什么穿不了？此MM叹道：我胸太大了；所以穿不了。众人眼镜碎了一地。
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MM说：“我爱你。”
我脸红了；我不想害她：“我没钱；更没有房子和车。”
MM盯着我的眼睛：“我知道。”
“我的月薪只有一千五。”
MM的目光仍然坚定无比：“以后会多的。”
我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟；一喝酒就闹�
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