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。还是细心的周恩来总理看出了主席的心思；打破了僵局；他机智地说毛主席是要目送大家离开会场。毛泽东则故意执拗地说：“你们不走；我也不走。”就这样；代表们一步一回头；依依不舍地挥手与主席道别。
　　　　6、一次；周恩来接见的美国记者不怀好意地问：“总理阁下；你们中国人为什么把人走的路叫做马路？”他听后没有急于用刺人的话反驳；而是妙趣横生地说：“我们走的是马克思主义之路；简称马路。”这个美国记者仍不死心；继续出难题：“总理阁下；在我们美国；人们都是仰着头走路而你们中国人为什么低头走路；这又怎么解释呢？”周总理笑着说：“这不奇怪；问题很简单嘛；你们美国人走的是下坡路；当然要仰着头走路了；而我们中国人走的是上坡路；当然是低着头走了。”记者又问：“中国现在有四亿人；需要修多少厕所？”这纯属无稽之谈；可是；在这样的外交场合；又不便回绝；周总理轻轻一笑回答到：“两个！一个男厕所；一个女厕所。”
　　　　7、特殊的纪念品
　　　　50年代；有一次周总理接待了一位美国记者的采访。这位记者在采访过程中；无意中看到总理桌子上有一支美国产的派克钢笔。那记者便以带有几分讥讽的口吻问道：“请问总理阁下；你们堂堂的中国人；为什么还要用我们美国产的钢笔呢？”周总理听后；风趣地说：“谈起这支钢笔；说来话长；这是一位朝鲜朋友的抗美战利品；作为礼物赠送给我的。我无功受禄；就拒收。朝鲜朋友说；留下做个纪念吧。我觉得有意义；就留下了这支贵国的钢笔。”美国记者一听；顿时哑口无言。
　　　　8、周总理谈笑吃“纳粹”
　　　　50年代初；有一次周总理在中南海勤政殿设宴招待外宾。客人们对中国菜的花样之繁多；风味之独特；味道之鲜美都赞不绝口。这时；上来一道汤菜；汤里的冬笋、蘑菇、红菜、荸荠等都雕刻成各种图案；色、香、味俱佳。然而；冬笋片是按照民族图案刻的；在汤里一翻身恰巧变成了法西斯的标志。贵客见此；不禁大惊失色；忙向周总理请教。对于这个问题；周总理也感到十分突然；但他随即泰然自若地解释道：“这不是法西斯的标志！这是我们中国传统中的一种图案；念‘万’；象征‘福寿绵长’的意思；是对客人的良好祝愿！接着他又风趣地说：“就算是法西斯标志也没有关系嘛！我们大家一起来消灭法西斯；把它吃掉！”话音未落；宾主哈哈大笑；气氛更加热烈；这道汤也被客人们喝得精光。
　　　　9、周总理妙语斥对手
　　　　周总理在几十年的外交生涯中；一直以德高望重；幽默风趣著称；不管在何种场合；遇到什么样的对手；周总理都能唇枪舌箭；以超人的智慧；应酬自如；对手甭想占到便宜。有一次周总理应邀访问苏联。在同赫鲁晓夫会晤时；批评他在全面推行修正主义政策。狡猾的赫鲁晓夫却不正面回答；而是就当时敏感的阶级出身问题对周总理进行刺激；他说：“你批评的很好；但是你应该同意；出身于工人阶级的是我；而你却是出身于资产阶级。”言外之意是指总理站在资产阶级立场说话。周总理只是停了一会儿；然后平静地回答：“是的；赫鲁晓夫同志；但至少我们两个人有一个共同点；那就是我们都背叛了我们各自的阶级。”出其不意地将赫鲁晓夫射出的毒箭掉转方向；朝赫本人射去。据说；此言一出；立即在各共*产党国家传为美谈。
　　　　10、周总理舌战米高扬
　　　　有一次；周总理从日内瓦开会回来顺道访问莫斯科。在为他举行的一次招待会上；他用英语向苏联人祝酒。这时米高扬（苏联部长会议副主席）抱怨道：“周；你为什么不说俄语？你的俄语很好嘛！”这句话显然是很不友好的。周总理的方法是先不予理睬；他仍用英语回答说：“米高扬；该是你学习汉语的时候了。”以促米高扬说出不学汉语的原因。米高扬果然上钩；抱怨说：“汉语太难学了。”此话一出；周总理马上轻快地说：“没关系；下回到我们使馆来；我们将非常高兴地教你。”一下子将米高扬置于一种学生的地位。
　　　　11、对！牛弹琴
　　　　有一次；周恩来总理同国民党政府谈判。在我方义正词严面前；对方不但不接受；反而说同我方谈判是“对牛弹琴”！周恩来总理当即灵机一动；利用对方抛来的词语；将计就计；巧妙地回敬了对方：“对！牛弹琴！”在这里；周恩来总理把对方抛来的”对牛弹琴”这个成语巧妙地进行了结构上的调整；变成了一个内涵丰富的“对！牛弹琴！”；从而既摆脱了困难；又迫使对方陷入无地自容的窘境。
　　　　12、1960年4月下旬；周恩来总理与印度谈判中印边界问题；印方提出一个挑衅性问题：“西藏自古就是中国的领土吗？”周恩来总理说：“西藏自古就是中国的领土；远的不说；至少在元代；它已经是中国的领土。”
　　　　对方说：“时间太短了。”
　　　　周恩来总理说：“中国的元代离现在已有700来年的历史；如果700来年都被认为是时间短的话；那么；美国到现在只有100多年的历史；是不是美国不能成为一个国家呢？
　　　　这显然是荒谬的。”
　　　　印方代表哑口无言。
　　　　在周恩来的反驳中；用了两个对比性材料来否定对方的观点。700年与100年相比较；你要否认700年而承认100年显然是站不住脚的；其结果是承认100年就得承认700年这个事实。对比在这里产生了巨大的力量。
　　　　13、一次记者招待会；周恩来总理介绍我国建设成就。一个西方记者问：“中国人民银行有多少资金？”这涉及到国家机密；不可能直言相告。总理眉头一皱；很快答道：“有18元8角8分。”在场的人全都愕然。总理解释说：“中国人民银行的货币面额为10元、5元、2元、1元、5角、2角、1角、5分、2分、1分；共十种主辅人民币；合计为18元8角8分。中国人民银行有全国人民作后盾；信用卓著；实力雄厚；人民币是世界上最有信誉的一种货币。”话音刚落；全场响起热烈的掌声。总理有意回避问题的实质；以“总面额”替代“总金额”；于是堵了外国记者的口；又不损害招待会和谐的气氛。运用曲解；使语言犀利而风趣；充分表现出他过人的应变能力和高超的语言艺术。
　　　　14、说的是有一个外国记者问周总理：你们一直对外都说中国好；中国好；既然中国好；那林彪为什么还要往外国跑呢？
　　　　周总理没有说话；只是走到窗前打开了窗子；意味深长地说：你看；外面的空气这么好；但苍蝇为什么总要往厕所跑呢？
　　　　15、有一次；周总理去美国访问；接待他的是美国的一个国防部长；在和周总理下了飞机；握手以后；这个官员竟轻蔑的拿出手帕擦了擦手；然后放回裤袋内。说：天气太热；手心都出汗了。总理微笑不语；招手让随身秘书拿出一只手帕；擦了擦手；然后直接的扔到了地上；昂首走进宴会厅。此人无语。
　　　　正文　第4040章　超强悍生日笑话/正在干见不得人的事/曹操的小妾考关羽搞笑版
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：05：34　本章字数：2451
　　　　今天是我的生日；女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日；还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力；一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了；到食堂一看；只剩下可怜巴巴的一菜一汤了；肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法；跑了一上午客户；肚子早就咕咕的叫了；只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤；吃了起来！没想到临下班了；我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！——开始了剧烈的活塞运动！刹那间；一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方；肚子开始还是不好意思的轻声吟唱；但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时；女友却打来电话；说她已经到家了；叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了；希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
　　　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了；肚子好受了很多；我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友；她看起来有点兴奋。她大叫着说；“亲爱的；今晚；我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
　　　　还没进门；女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来；说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里；并且让我发誓不会偷看。突然；我感到又想放屁了。恰恰就在这时；女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布；还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开；我就抓紧时机；把全身的重量都移到一条腿上；把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大；而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸；因此我摸到椅垫；使劲的向四周扇着；妄图扇掉这难闻的气味。
　　　　就在我刚感觉好一点的时候；另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音；而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息；我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来；希望气味会尽快散掉。
　　　　又是在一切将要恢复正常的时候；另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来；弯下腰；把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流；连身后的报纸都被吹散到了地下
　　　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音；因为要遵守不偷看的诺言；我也不敢打开眼罩；只能在漆黑中不断放着屁；为了赶快把肚子中的气体全部排出；又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带；把内裤和长裤褪到了小腹以下；把屁股露了出来；并摸索着打开了身后阳台的门；几乎是将整个屁股都伸到阳台上；开始疯狂的放起屁来……；啊！好受多了！之后；我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇；祈祷这股恶臭能赶快散去……；就这样；在接下来的十几分钟以内；我一边不断的放着屁；一边不断的扇着椅垫；终于；当我听到她在电话里说再见的时候；屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子；整理了一下头发；开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
　　　　当她走近的时候；我脸上带着满足地微笑；一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉；然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后；女友移走了遮在我眼睛上的布；并对我说道；“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你；她们说你在照片上很有风度；人长的很帅！喏！你看；坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹；而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
　　　　这时；我才极为震惊和恐惧的发现；有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边；而身后的阳台上则站着另一堆；她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在；她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我；就像发现了火星人………………
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　　　　周末；一年轻妇女正在楼上做面膜；突听楼下有人在喊：“小梅；小梅；你家来客人啦！”
　　　　妇女一听；忙对5岁的儿子说：“宝贝；你快去楼下客厅帮妈妈招呼一下客人；你看妈妈这个样子咋能见得人嘛。”
　　　　懂事的