我的美母教师 | 乡村精品合集 | 乡村活寡 | 乡村欲爱 | 乡村春潮 | 乡村花医 | 欲望乡村（未删） | 乡村艳福 | 乡村春事 | 人妻四部曲

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　　　　“行！”新郎满口答应。
　　　　“第二，房子里的家具归我。”
　　　　“行！”新郎也满口答应。
　　　　“第三个条件，你得离婚不离家，每月工资交给我，晚上还得在家住。其他一切，给我也不要。怎么样？”
　　　　“啊！”新郎恍然大悟地说：“那不还是把我妈撵出去吗？”
　　　　正文　第4316章　鳏　夫/好算盘/领养谁
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：20　本章字数：661
　　　　“嗯，亲爱的，”他在穿衣服时说，“我想你昨夜
　　　　告诉我房间里有贼，是真的。”
　　　　“为什么呢？”
　　　　“因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。”
　　　　“嗯，如果你昨晚勇敢地起来杀死那个卑鄙的家
　　　　伙，你的钱就不会丢了。”
　　　　“这是可能的，但是那样我就成了鳏夫了。”
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　　　　丈夫因为车祸突然死去，太太悲泣了七天七夜。
　　　　第八天，人寿保险公司的职员送来保险金，她的哭泣
　　　　立即停止了。
　　　　“哦，一百万元！”妇人高兴得回过头来看着
　　　　保险公司的职员，然后一本正经地说，“如果用二十
　　　　万块钱，可以使丈夫活过来，那多好啊！”
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　　　　丈夫：“哥哥说要分家，父母也分开和我们哥俩
　　　　过，你看，我们领养谁？”
　　　　妻子：“你说呢？”
　　　　丈夫：“爸爸身体越来越差了，种不了园子，也持
　　　　不了家；妈妈身体好，就要妈吧。”
　　　　妻子：“笨蛋！身体好，老不死，要养到哪一年？！”
　　　　丈夫：“……”
　　　　正文　第4317章　必要的提醒/妻子假设/空头支票
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：20　本章字数：530
　　　　除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子
　　　　不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟
　　　　茶递水。
　　　　新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时，妻子轻
　　　　轻地对他说：“亲爱的，新年到了！等会签支票给我的
　　　　时候，千万别写错了年份！”
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　　　　妻子：“我常假设，我若是男人就好了。”
　　　　丈夫：“为何？”
　　　　妻子：“当我走进绸缎店时，看见好的衣料，就想，
　　　　我若是男人，一定买回去给老婆，不知她怎样快活呢！”
　　　　丈夫：“……”
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　　　　女：“结婚前，你答应给我新汽车、新楼房……但
　　　　现在呢？这些东西我连影子也没见着！”
　　　　男：“我上次参加公民投票，政府也曾经答应给我
　　　　们汽车和楼房？而今我向谁讨去？！”
　　　　正文　第4318章　原来如此/谁之过错/原因所在
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：21　本章字数：470
　　　　在一个宴会中，两个太太在密谈。
　　　　“站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，
　　　　“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不
　　　　瞧我了。”
　　　　“他是我的丈夫。”另一位太太说
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　　　　从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。于是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。妻子开始不搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道：“我不生育到底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样？”
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　　　　丈夫：“你在这个家里也太厉害了。”
　　　　妻子：“我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。”
　　　　儿子：“我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因
　　　　为生了我妈。”
　　　　正文　第4319章　赔款迅速/女佣人嫁给谁/赞　美
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：21　本章字数：816
　　　　一家有名的保险公司的职员正在向一个女人宣
　　　　传：“夫人，本公司信誉卓著，而且一向以赔款迅速为
　　　　市民津津乐道。我举一个例子吧：最近有一个人在本
　　　　公司买了人寿保险，有一天，他从屋顶上跳下来，当他
　　　　经过第三层楼窗口的时候，公司便立刻把他应得的赔
　　　　偿金送到他妻子手里……”
　　　　“不用说了，”这位女人说，“我给丈夫买一万
　　　　元的意外保险。”
　　　　“请问你先生是干什么工作的？”
　　　　“在马戏团走高空钢丝。”
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　　　　鳏夫对女儿说：“你知道吗？我们家的女佣人下
　　　　周要结婚了。”
　　　　女儿说：“谢天谢地，这个凶女人要离开我们了，
　　　　我真高兴！但不知道她要嫁给谁？”
　　　　父亲说：“她要嫁的那个人就是我。”
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　　　　史密斯大太站在丈夫的坟前哭泣，一位陌生人走
　　　　到她的身边说：“夫人，我为您的不幸而感到难过。但
　　　　我必须告诉你，我一见到你就爱上了你。”
　　　　“呸！你这个流氓，”史密斯太太喊道，“你给我
　　　　滚开，不然我就叫警察了。这是谈情说爱的时候吗？”
　　　　“我不是有意的，”温文尔雅的陌生人解释道，“
　　　　我实在是为您无与伦比的美貌所倾倒。”
　　　　“唉，”史密斯太太转变了语调，“你应该在我不
　　　　哭的时候来关心我。”
　　　　正文　第4320章　老婆与我/11个领悟人生的笑话/漂亮MM相亲
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：22　本章字数：2512
　　　　老婆：老公，我郁闷了
　　　　我：咋了？
　　　　老婆：我很愤怒
　　　　我：咋了？
　　　　老婆：我被人骗了？
　　　　我：嗯？？咋了
　　　　老婆：昨天理发给了人家100，今天一看只找了我35，少找我50
　　　　我：呵呵，就当丢了
　　　　老婆：不行啊，明明知道是被骗了，我找他理论去
　　　　我：去了也没用，人家肯定不承认了，就当给路边的乞丐了
　　　　老婆：那也不行，明明知道给的不是乞丐
　　　　我：（无语……）那我给你50
　　　　老婆：不行，那不一样
　　　　我：……
　　　　……
　　　　……
　　　　反复的安慰老婆，未果
　　　　老婆：老公，我又高兴了
　　　　我：（长舒一口气），终于想明白了啊，呵呵，就是嘛，开心最重要
　　　　老婆：不是，是我想起来人家没找错，昨天我用那50块钱买好吃的了嘿嘿
　　　　我：崩溃无语中……
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　　　　●父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
　　　　——你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？
　　　　●晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
　　　　——我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
　　　　●有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
　　　　——虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
　　　　●同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”
　　　　——身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
　　　　●妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
　　　　——学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
　　　　●一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”
　　　　——有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
　　　　●甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
　　　　——事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
　　　　●张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
　　　　——不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
　　　　●小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
　　　　——权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
　　　　●小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
　　　　——事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
　　　　●一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
　　　　——每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中
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　　　　一个漂亮又爱钱的mm去相亲，趾高气扬的对先生说：“你有标志嘛？”
　　　　先生说：“对不起，我没有。”
　　　　mm又说：“那你有四房三厅或者跃层嘛？”
　　　　先生又说：“不好意思，这个也没有。”
　　　　mm说：“那你还敢来和我相亲啊？”说完扭头要走。
　　　　先生莫名其妙的说：“无语，干嘛非要我把宝马换成标志