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　　　　mm说：“那你还敢来和我相亲啊？”说完扭头要走。
　　　　先生莫名其妙的说：“无语，干嘛非要我把宝马换成标志，别墅换成四房三厅啊？”
　　　　mm绝倒……
　　　　正文　第4321章　事关早餐/警　告/完璧归赵
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：24　本章字数：472
　　　　有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他
　　　　跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿
　　　　梅！”
　　　　女佣答应道：“先生！什么事。”
　　　　“早餐的鸡蛋煮一个就够了。”
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　　　　女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回
　　　　来。”
　　　　男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”
　　　　女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩
　　　　下不到一小时了。”
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　　　　甲：“你丈夫过生日，你打算送什么礼物？”
　　　　乙：“噢！二百支雪茄。”
　　　　甲：“这得花多少钱？”
　　　　乙：“不花一文，我只不过每天从他的烟盒里取出两支积攒起来罢了。”
　　　　正文　第4322章　情有可原/这么早死/成功经验
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：24　本章字数：590
　　　　监狱里，狱史对犯人说：“你老婆看你来了。”
　　　　犯人问道：“请问她叫什么名字？”
　　　　狱史不耐烦地说：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”
　　　　犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪。”
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　　　　某日，有一个男人跪在一个男性的墓碑前，悲伤地大声哭泣！
　　　　这男人很悲凄地捶胸顿足，长号不已，嘴巴还不断地喃喃哭喊：“你为什么这么早死？”
　　　　这男人哭得一把鼻涕一把泪，守墓的人经过，就很同情地走过去问：
　　　　“太不幸了，他是你的父亲还是你的兄弟？”
　　　　“哇都不是”这男人痛不欲生地哭着说，
　　　　“他是我太太的前夫哇！你为什么要这么早死？”
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　　　　记者向一位千万富翁问他的成功经验。
　　　　“我之所以会发财，完全是我太太功劳。”富翁感慨万千地说。
　　　　“尊夫人是怎样帮助你的呢？”
　　　　“嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？”
　　　　正文　第4323章　书迷/公报私仇/少妇的妙答
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：24　本章字数：727
　　　　“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”
　　　　哈罗德对他的两个同事说。
　　　　“那不算什么。”一个同事接着说，
　　　　“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”
　　　　另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，
　　　　“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
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　　　　在法庭上，小偷见法官很面熟，仔细一想，突然叫道：
　　　　“法官大人，你不认得我了吗？你妻子还是我给介绍的呢！”
　　　　经他一说，法官也想起来了，说道：“没错，是你介绍的。”
　　　　小偷见法官回忆起来，顿时觉得有救了。
　　　　那知，只见法官一拍桌子，咬牙切齿地说：“判你坐十年牢。”
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　　　　一个风流男人看见一个漂亮的**，便想接近
　　　　她，与她谈话，但素不相识，又不可冒失地开口。他见
　　　　她拎着提包，就找到了话题，嬉皮笑脸地说：“请问，
　　　　您的提包是从哪儿买的？我想给妻子也买一个。”**
　　　　冷冷地说：“你妻子有这种提包会倒霉的。”
　　　　“为什么？”
　　　　“那些不三不四的男人会以提包为借口找她的麻
　　　　烦。”
　　　　正文　第4324章　自　由/丈夫的眼睛/如何写碑文
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：25　本章字数：675
　　　　在庆祝结婚五十周年的宴会上，妻子注意到丈夫
　　　　的眼中有泪光。
　　　　“我从没意识到你竟是这么多愁善感！”她说。
　　　　“才不是这么回事呢，”他鄙夷地说，“还记得
　　　　当时你父亲在谷仓里抓住我们，并宣称如果我不娶你，
　　　　他就要送我上监狱呆五十年的事吗？哼，今天，我是个
　　　　自由人了！”
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　　　　贝尔和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮
　　　　的姑娘，贝尔轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你
　　　　的脸上就好了。”妻子听了，反感地皱了皱眉。
　　　　不一会，又走来个漂亮的妇女，贝尔又悄悄他说：
　　　　“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！”妻子
　　　　又撅了撅嘴。
　　　　这时，过来个瞎子。妻子连忙说：“这双眼睛多
　　　　好啊，如果长在你的脸上就好了。”
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　　　　夫妻俩吵完架，丈夫坐在一旁沉思。
　　　　妻子：“你在想什么？”
　　　　丈夫：“我想等你死了以后，碑文怎么写？”
　　　　妻子：“你为此犯难吗？不要紧，写上‘某某的遗
　　　　孀’就行了。”
　　　　正文　第4325章　买东西不打挤/老婆与我/求爱信做成圣旨之精彩评论
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：25　本章字数：1136
　　　　昨晚陪女朋友去看电影《非诚勿扰》，买的7点20的票，时间还早，就打算去香港城买点烧烤吃，走进一看，人还不是一般的多，就对女朋友说：算了，这么打挤！女朋友满脸不高兴，正要乖乖的跟我走，突然人群里传来一高分贝女声：现在买什么东西不打挤，不打挤买得到东西！马上我女朋友就开口了：看到别个没有，现在买东西不打挤？！快点去！我······
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　　　　老婆：老公，我郁闷了
　　　　我：咋了？
　　　　老婆：我很愤怒
　　　　我：咋了？
　　　　老婆：我被人骗了？
　　　　我：嗯？？咋了
　　　　老婆：昨天理发给了人家100，今天一看只找了我35，少找我50
　　　　我：呵呵，就当丢了
　　　　老婆：不行啊，明明知道是被骗了，我找他理论去
　　　　我：去了也没用，人家肯定不承认了，就当给路边的乞丐了
　　　　老婆：那也不行，明明知道给的不是乞丐
　　　　我：（无语……）那我给你50
　　　　老婆：不行，那不一样
　　　　我：……
　　　　……
　　　　……
　　　　反复的安慰老婆，未果
　　　　老婆：老公，我又高兴了
　　　　我：（长舒一口气），终于想明白了啊，呵呵，就是嘛，开心最重要
　　　　老婆：不是，是我想起来人家没找错，昨天我用那50块钱买好吃的了嘿嘿
　　　　我：崩溃无语中……
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　　　　近日有一30岁的小伙将求爱信做成圣旨在意中人单位宣读！本身搞笑，当然也有诚意，愿意来惊喜，请看精彩评论：
　　　　1、什么人宣读圣旨？太监啊！嘿，瞧他那个熊样，别说还真像。
　　　　2、皇帝诏曰：MM归我，你一边凉快去
　　　　3、孩子；该吃药了！！！
　　　　4、社会压力越来越大，神经病也越来越多。
　　　　5、骂人就不对了；难道你是一路人
　　　　6、都30了；咋还这么傻呢
　　　　7、直接把MM约出来给CY吃，先砍后奏。把DZ搞到，要还不嫁给你，那你也赚了
　　　　8、看脸部侧面和着装，没戏。
　　　　9、朕好几个月没下旨意了假传圣旨灭你九族
　　　　正文　第4326章　谁吃亏/如果发疯/仍为奴隶
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：25　本章字数：560
　　　　在法庭辩论了好一番之后，玛丽终于获准离婚。
　　　　玛丽满面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋友震惊地问：“你笑什么？法官判定四个孩子归他啊！”
　　　　“那正是我要笑的呀，”玛丽说，“因为这四个孩子都不是他的。”
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　　　　妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子
　　　　问先生说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”
　　　　先生说：“不要问我这个问题，我要发疯。”
　　　　“你会不会再婚？”
　　　　“如果发了疯，我会再婚的。”
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　　　　一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
　　　　“你是不是当过奴隶？”旅行者问。
　　　　“是的，先生。”黑人回答。
　　　　“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”
　　　　“不，先生。”他沉重地说，“我并没有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”
　　　　正文　第4327章　丈夫的苦恼/基本票/需要
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：26　本章字数：501
　　　　丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
　　　　妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”
　　　　丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
　　　　妻子：“怎么想起来的？”
　　　　丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”
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　　　　甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下，不过从最近开始，我投票时总是失败。”
　　　　乙：“为什么？”
　　　　甲：“她怀孕了，算两票。”
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　　　　妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
　　　　丈夫：“男人为什么需要女人呢？”
　　　　妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”
　　　　丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”
　　　　正文　第4328章　如法炮制/逐出乐园/不必结婚
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：27　本章字数：656
　　　　妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：
　　　　慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下
　　　　……”
　　　　妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝。”
　　　　“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽
　　　　车时我的那种感觉。
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　　　　神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚
　　　　当和夏娃因为偷吃禁果，被之主逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”
　　　　这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁
　　　　果才陷入不幸的。”
　　　　“先生，你吃了什么样的禁果？”
　　　　“结婚蛋糕呀。”