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柏拉图式性爱-第8部分
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1990。2。8爱情是什么样的东西呢？
所谓的爱是什么呢？
因为爱所以才想待在他身边。
因为爱所以才在一起。
那个人到底在想什么呢？
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那个人的瞳孔到底是映著谁呢？
为了喜欢的人我什么都可以做。
为了喜欢的人我什么都可以给。
成熟的男人是怎么样的呢？
成熟的男人到底在想什么呢？
所谓的男人谁都可以。
所谓的男人谁都可以在一起。
因为想被爱所以才原谅。
因为不想被讨厌所以才原谅。
只是玩玩的话并不想被爱。
只是玩玩的话并不想被抱。
我不想被你玩弄。
我只想为你而闪亮。
为什么毫不在乎地让我哭泣呢？
为什么毫不在乎地笑呢？
为什么不理睬我呢？
信一有了其他的女人，己经不在乎我了。
也因为如此，所以常在寂寞的时候和石川先生一起到二丁目去买男人。
二丁目的男人也有女人买，用八千日元这样便宜的价钱就有了。因为每个男孩子看起来都很清秀，女人当然也会喜欢。只要第一次付过八千日元之后，即使不再去店里，只要告诉他电话号码就可以私下约会，所以我不算是客人。
就如同讽刺信一一般，我和一个叫京介的男人睡觉。
京介是我原来在二丁目买的男人，之后私底下就变成好朋友而开始约会。京介很认份地在二丁目工作，在他的身上感觉不到黑暗及一丝污染，就是这一点令人觉得很舒服，所以我们常在一起玩。
他的口头禅是∶“没有比这个更好做的工作了！”
“只要出卖自己的屁眼就可以拿到钱，我之前还和一个肥老头去冲绳二个礼拜，立刻就拿到了二百万日元。你也要加油，把那些胡子老头的钱骗过来。”
虽然京介是说“加油，把那些胡子老头的钱骗过来。”其实那是在煽动我“做得更多”。如果只要用身体就可以赚到钱的话，就没有赚太多的道理。至于得手的钱，就拿来玩乐好了。
那时候，我总觉得随便的男人最好就是和随便的女人在一起就好了。两人边聊边用手指算著和几个男人睡过了、和几个女人睡过了、一个晚上可以做几次、怎样做爱、怎样才叫淫乱等等，边笑著决定谁比较厉害。
每次和京介见面就会和他睡觉。不过他不算是男朋友，只是非常要好、很聊得来罢了。
在我觉得随便的人比较棒的那段时间里，京介是这样其中之一个的朋友。
被所爱的人拥抱的话，大脑会比身体先有感觉。“爱情”这种东西可以让人神经变得敏感，大脑及身体全都被快乐所支配著。
和京介做爱，比较像在做运动。一边嘻闹著，一边互相脱衣服，像是开玩笑似地接吻，一面问∶“是这里吗？还是这里？”
一面互相抚摸著对方的性感带，纯粹只是为了做爱的快乐，对彼此都不会有伤害。
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和信一做爱就不一样了。因为爱他所以心里充满著妒嫉，每次只要他用不同的方式爱抚及亲吻，就会看到其他女人的影子，变得无法和他尽兴地做爱。
于是我只好和其他的男人上床。和其他的男人上床的话，就不会想起信一的事，也不会想起他有其他女朋友的事。
其实我不寂寞，我这么想著。
即便感到寂寞，和京介或是其他偶遇的男人上床就好了。去迪斯可钓也可以，在二丁目买也可以，随便找一个男人做爱就可以了。
随便一个男人、随便怎样玩都可以。可是最喜欢的男人在做完爱后转身离去，所剩下的那种寂寞会逼得人发狂。为了弥补这种寂寞，只好随便和一个男人做爱，于是我就会叫男人来家。
和愈多男人上床愈多次，我心里的空虚愈不受控制地扩大。而为了将它填满，只好再找更多男人寻求更多的肌肤之亲。之所以变得温柔、变得喜欢人，之所以被背叛、被伤害，最后无法再振作，而变得让人讨厌，都是因为心灵害怕伤痛及苦苦思念所建立的围墙。即使逞强地想要重新开始生活，可是每次再度触碰到温柔的心情时又会变得寂寞。即使心情好不容易平复了，只要再度被背叛就会开始这样的变化。
我一直在这样的情绪里反覆著。
1990年冬天，我在纽约，我已经18岁。
对我来说那是最宝贵的体验。
从甘迪国际机场到纽约州只需经过布鲁克林桥。从这个举世闻名的桥上望向曼哈顿的瞬间，我感动得鸡皮疙瘩都竖起来了。
“太棒了…”远方耸立的大楼不禁令我雀跃。在这个未知的世界里，我完全没有一点不安的消极想法，心中满是平时绝对不会去想、嘴上也绝对不说的“梦想”及“希望”。
我眼中的曼哈顿正逐渐地扩大。
计程车载著我开入了曼哈顿。我摇下车窗往上看，只能看到在高楼之间的天空，是一道道又狭又远的长方形。将视线再往下移，就可以看到许多美国国旗在风中飘扬著。纽约的喧闹声也同时进入车内，警车鸣笛的声音，无人理睬的汽车喇叭声，连街上行人交谈的声音都不可思议地向我逼近。
“这个，就是不懂英文的特权吧！”我敞开了心胸，沈迷于纽约街上那所有声音合奏出的音乐之中。
我沉醉在这些声音的洪流之中。
“这就是纽约！”
一直只将奢侈的欲望当成生存基本需求的我，就这么简单地被曼哈顿高耸的大楼、刺激的街车旋律所征服。
从隔天早上开始，我一面惊讶于自己的体力，一面不可思议地在路上到处走，彷佛完全不需要睡眠。
“早起的鸟儿有虫吃”，我第一次在美国体会到这一句话。
甚至变得有时间和最讨厌的动物说话了。只要我觉得中央公园的松鼠很可爱，就会拿著相机不断地追逐。
躺在公园的草坪上，不知道有多久没有这么心情愉快地看著蔚蓝的天空了，总觉得闭上眼睛也能够看到风。可能是从小就不曾有用过自己的五感吧？不过对现在的我来说，怎样都好。
“我最喜欢纽约了！”
“喜欢”不需要理由。那一瞬间我真的这么觉得。
我在这趟旅途中遇到一个女孩子。
无论从哪那方面看来，我都算是个警戒心强、很会认人的人。认识的人虽然多，但真要成为朋友则要花很多的时间。所以如果对另一方不是相当有兴趣的话，更是无法再更进一步交往的，但我对于这个“住在纽约的日本人”就很没办法。主动想亲近我的麻理子，在我生命中占有极为特别的地位。
留在纽约的第三天，有人来敲我的门。
在治安不好的纽约，拉开链锁毫无防备地打开门也是很危险的。我从门孔中确认访客，看到在纽约留学的DJ正树，想和他见面也是这个旅行的目的之一。我再确认一次之后才慢慢地打开门。
在正树的后面，有几个不认识的人，其中有一个气质独特的女子。
“哇，好酷啊！银色的头发！”看起来完全不像日本人的头发和化得很没有生气的。
细细的眉毛、眼睛周围则涂上黑色的眼影，脸色则苍白得像是生了什么重玻和电影及电视中，外国人见面总会互抱的动作不同，她迅速地伸出手和我握手。
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“你好。”
这就是我和麻理子的相遇。
她大我1岁。国中毕业之后就到美国留学，现在正在美国纽约州某大学专攻心理学。
问她为什么专攻心理学时，她只说∶“不知道为什么。”。问她为什么留学时，她说∶“为了当翻译。”
冷酷、锐利、冷淡、令人难以接近。
那就是麻理子给人的第一印象。
我因为认识了很多人，所以还会讲一些很客套的话，或者装作很客气的样子。但她即使是在对我笑，我也不会感到轻松，因为她的表情好像完全没有变化。不过她的化真的让人看不出她的表情，总觉得很不喜欢。但是人类好像总是会对和自己完全不同的生物感兴趣。
那天晚上，我就和他们到最流行的俱乐部。
纽约俱乐部的前面都会围著红色的绳索限制客人入场，这让我想起80年代的六本木迪斯可舞厅，有一段时期会检查客人的服装及年龄，以限制客人的入常我们去的那一晚是同性恋之夜的活动，也就是男人们的派对。
只要是带著女性同行、打扮地不够正式或不够炫目的还有年纪太轻的人都不准进去。
在日本只要随便说说就可以进去了，但在这还得要提出身份证明，没有证明的人大都进不去。
我什么都不知道地和她一起排队，从左右传来的话全都是英语，除此之外就只有计程车的喇叭声，而这些声音的巨浪让我昏眩。
“走吧！”麻理子无视著长长的队伍，简单地就钻过红色的围绳。
好像也没有人在意的样子，就像是件很平常的事一样。
“好厉害，她是常客吗！？”
她凭她的面子就可以不用排队进入俱乐部，这给我很大的冲击。
连自认玩遍各地的我，都对这里感到服气，因为这里超越东京所有最前卫的店面。首先是和东京武道馆一样大的大厅，在高高的天井上和所有的墙上，都装置了用来播放刺激视觉的CG影片投影机。DJ播放著节奏强烈的音乐，从音响中放出的低音，连心脏都产生强烈的震动。
我和药品皇后们擦身而过，跳著阿哥哥舞；同性恋们露上半身，将锻链的肉体作为钓饵，跳著求爱的舞蹈。
一面互相抚摸著对方的性感带，纯粹只是为了做爱的快乐，对彼此都不会有伤害。
和信一做爱就不一样了。因为爱他所以心里充满著妒嫉，每次只要他用不同的方式爱抚及亲吻，就会看到其他女人的影子，变得无法和他尽兴地做爱。
于是我只好和其他的男人上床。和其他的男人上床的话，就不会想起信一的事，也不会想起他有其他女朋友的事。
其实我不寂寞，我这么想著。
即便感到寂寞，和京介或是其他偶遇的男人上床就好了。去迪斯可钓也可以，在二丁目买也可以，随便找一个男人做爱就可以了。
随便一个男人、随便怎样玩都可以。可是最喜欢的男人在做完爱后转身离去，所剩下的那种寂寞会逼得人发狂。为了弥补这种寂寞，只好随便和一个男人做爱，于是我就会叫男人来家。
和愈多男人上床愈多次，我心里的空虚愈不受控制地扩大。而为了将它填满，只好再找更多男人寻求更多的肌肤之亲。之所以变得温柔、变得喜欢人，之所以被背叛、被伤害，最后无法再振作，而变得让人讨厌，都是因为心灵害怕伤痛及苦苦思念所建立的围墙。即使逞强地想要重新开始生活，可是每次再度触碰到温柔的心情时又会变得寂寞。即使心情好不容易平复了，只要再度被背叛就会开始这样的变化。
我一直在这样的情绪里反覆著。
1990年冬天，我在纽约，我已经18岁。
对我来说那是最宝贵的体验。
从甘迪国际机场到纽约州只需经过布鲁克林桥。从这个举世闻名的桥上望向曼哈顿的瞬间，我感动得鸡皮疙瘩都竖起来了。
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