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ぃ琩ay　by　day；　day　after　day；　you　will　get　used　to　that。　It　doesn’t　matter。　我就是这样渐渐无所谓了。
　　“可他们俩偏偏又是离不成婚的。我爸不会轻易把我妈放走，他既恨又舍不得，‘拖着，我就是不跟你离，拖到老拖死你’。而我妈呢，她不敢跟我爸提离婚，可当然也知道我爸心里头这样的想法，于是，‘好，不离就不离，不离我就让你日子过不好，看谁斗得过谁’。”冷笑，“and　finally；　my　mother　won；　my　father　died；　and　I　grew　up。”
　　沉默。沉默。沉默。她忽然温柔地笑了（我却觉得心寒），说：“知道吗，olivia，我真庆幸咱们俩都是一样，不会有孩子，不用孩子来为我们见证。How　lucky　we　are！是不是？”
　　
　　我当时的那个脸色啊，我不知道要在这世上的哪种语言里找到一个词去形容，我只能像块石头一样坐在那看着她。而她呢？她的眼里有一点都没掩饰的对我的心疼，可同时的那种坚决，那种势必要彻底解决这次“家庭危机”的坚决，也在那双眼睛里，毫不掩饰地传递给我。我心里只觉得自己像个白痴一样，事情发生的时候我总习惯感情为先，习惯以自己的情绪最快做出反应。可它所带来的伤害性却成了我所不能控制的。我的以自我为中心，却以自己最终无法全身而退而陷入僵持。做事考虑得不够全面，更不够深远。
　　也所以，真的败在你手里，心服口服也心甘情愿。
作者：黑人薄荷　日期：2011…12…27　10：32
　　…
　　（八十）OLIVIA


　　
　　我仍旧是石像一座，无言无语，她还是那样的眼神看着我，那样的语气声音说着话——
　　“olivia，虽然你很少提起，但是你对你爸妈的离婚其实也是很介意的。这不可能对你毫无影响，包括christina也一样。可我们有一个致命的不同点你知道是什么吗。我的痛苦是要如何结束脱离一段关系，而你们俩所渴望的，是如何更长久地延续一份美好。不是说我不想延续，只是说，当我觉得它已经不受我控制远非我愿望的时候，比起延续来，我更想结束。你想说我没勇气缩头乌龟我都无所谓，可我是个必须保证凡是我所有必受我控制的人。控制不了的，再好我也不要。因为，”又是冷笑，还有眼睛里的哀伤，“那可能会要了我的命，就像我爸一样，一次彻底失控，啪，完蛋了。”她抬起手做了个打枪的动作，然后眼睛朝下看。于是又是沉默。
　　
　　沉默之后，她再抬头，却忽然笑了，连语气都变了——
　　“对不起，”淡淡的口气，“跟你说了不开心的事，尤其是在这种时候。可你知道吗，当初我在我妈面前跟她坦白的时候我就有冲动想把关于自己的一切都告诉你，可后来想想，还是作罢了。有些事与你无关，不该让你承担。是我自己的，我就得自己担起来，那是老天赏赐给我的。可很奇怪，有时候又觉得既然在一起了，就不该对你有所隐瞒，矛盾的要死。于是就思来想去拿不定主意，后来想啊想，终于想明白，还是算了吧，如果把一切都交给你，等于是自己在推卸责任。万一有一天分开了，坦白一切的人也许会觉得自己是毫无保留的，却还遭此待遇，闹不好要自怨自怜。可对方呢，接受了别人的一切，本来不该她承担的责任却要她承担，可是又没法去做什么，力不从心的，闹不好要觉得自己是个不负责任薄情寡义的家伙，会开始内疚。我们对善良的人不该这么残忍，而且这也不是两个人的相处之道。
　　“还记得我在海边跟你说过的吗？我说我是地球的分身，你放心，我不会让自己总是火山喷发伤人伤己的，我会努力控制自己。”翻眼看我，淡淡的语气突然转折，开始语速加快，“虽然说，因为你不理我，我这十几天几乎已经要疯了，我口腔溃疡，我上火，我不愿意吃东西，我跟人说话心不在焉又得强打精神，我身边一块的人是让你无法安心的追求者，我要时刻提醒自己和她保持距离，我要对她礼貌，我同时还要对她冷淡，我还要想尽办法让她死心，我拐着弯的让christina当猫头鹰好让你知道我对你的心意，我想你想得要死，我想抱着你和你做爱，我觉得你已经快让我处在完全失控的边缘了，我又说服自己说这不是真的这只是假象，因为我觉得事情一旦要失控，我就要放弃了你知道吗！因为我天生自私鬼，我只求自保，谁要想伤害我，我就要把他踢出去。”
　　
　　我知道了。我知道我错了还不行吗。我知道我这样是个不好的习惯不好的脾气，我从小开始就被我爸我妈无数次地说过，可我就是改不掉。我想说一句我还能怎么办。可我发现这才是彻头彻尾地推卸责任呢。我只是不开心有别的女孩喜欢你，还那么肆无忌惮地跟你表白，跟我挑战。我等你等了那么多年，我心里能是个什么滋味。我咬你那一口的时候我的心又是有多疼。千不该万不该我不该跟你耍这种小孩脾气，呸，什么不理你啊再不跟你好了，呸呸呸，这不是小孩的把戏这又是什么鬼东西。天啊，李丹语，你都二十好几的人了，怎么还这么长不大呢？说出这种话你就不觉得害臊，而且还真能做出来。真当小孩玩家家酒呢？可你就是玩也不该挑她来练手啊。父母的事一直是她最强也最软的地方，你还能不知道她其实只是个外刚内柔异常敏感的家伙，你怎么能往人家伤口上撒盐巴。我真是服了你了，口是心非也就罢了，可老是说这种狠话干什么，对你有什么好处？
　　
　　于是，这么诡异的氛围里，我开始强烈地自我检讨。而她几乎一口气没换得说完那一通之后也不再言语了，灼人的眼光里带着惹人怜爱的哀伤凝视着我，然后忽然站起来背转身靠桌子站着。我望着她的背影，却发现此刻自己是突然失去了声音的那个人了，无论如何说不出话。
　　她背对着我，用一种让我惭愧又厌恶的自嘲语气开始说道——“你要是还不想跟我说话，没关系，这种做哑巴的本事说真的我比你在行。你只不过是对一个人不理不睬罢了，就跟我爸妈当初似的，知道吗，我那时都在心里嘲笑他们。我说，好，让你们看看我的本事，我可以对全世界都不开口，试问你们谁能做到。我就能做到。可我是个心机很深的人，我不愿别人认为我不给机会就开始施展惩罚，所以我会在闭嘴之前把一切都解释得好好的，这样，就不能怪我了。所以，如果你还是不想跟我说话，那好，那我就不跟这个世界说话。你报复我，我就报复世界。就像我爸当年对我妈做的一样，我妈报复他，他就去报复社会。我想我也能做到这样，你认为呢，olivia？”
　　我心脏猛烈一跳，意识到自己必须马上对此有所反应，要不然很有可能把一个好端端的孩子就给逼得扭曲了。上帝啊，我这造的什么孽啊！
　　我费力地动了动腿，从沙发上起身朝她走了过去。越来越近的时候我看到了她的脸，冷冰冰的没有一点表情。我心里特别难受。这都是因为我吗？
　　
　　大概十几秒的时间吧，她从桌子旁边起身，朝我走了过来。她先看着我，然后突然把我抱住了，开始哭兮兮的声腔——
　　　“olivia，我求你了，别再折磨我了好不好。别逼我对你用这么残忍的手段，我讨厌自己这样你知道吗。我当初逼着我妈接受我是谁的时候我觉得我跟我父亲没什么两样，我太坏太坏了真的。可如果我不得不对你也做了，那我……你生我的气，打我骂我都可以，你不想理我也可以，但之前你起码把话说明白了啊，让我死也死个清楚。别给我我父母给过我的东西。我不想重复他们，你也不想重复你的父母嘛。Yvonne的事我已经解决了，她也同意了大家以后只做朋友。你看，我跟你承诺过的，我说我能解决，我就一定给你做到。你不知道我有多害怕多讨厌你不跟我说话的样子，我讨厌我讨厌你。Olivia你知不知道啊！”她一边说还一边捶我的背，我当时那个心情，怎么说，万般滋味在心头，想想自己这个样子，唉！
　　
　　我还是没说话，当然，不是不想说（也可以认为是惭愧，无言以对），把她的头抱住，她也把我又抱紧了。我突然哭起来，她的动作忽一下停住，然后瞬间又加重了拥抱的力气。我们俩就那么干站了一会之后，她把哭着的我抱起来往卧室走了。我被抱进去的时候还抬起婆娑的泪眼，朦胧地看了看时钟，在心里说道：“christina，这还没到两个小时呢，你可不要提前回来啊，最好今晚都不要回来了，爱去哪去哪。”
作者：黑人薄荷　日期：2011…12…27　10：35
　　…
　　（八十一）OLIVIA
　　
　　风波暂时就算是这么平息了。恩，对，是暂时。毕竟心里疙疙瘩瘩了这么长时间，一下子烟消云散都有点不好意思。我想起她说的已经和Yvonne把事情解决的话来，于是好奇心又上来了（当然这也是关系我的小国计民生的大事，不关心不可能！），可也不好意思再问她详细的情形。一来是怕她误会我不信任她，二来怕她觉得我嫉妒心太强吓着她，至于第三，我想起Yvonne之前说的，这是她和庄宁之间的事，与我无关。我一想起这句话我就无端火大，与我无关？开我玩笑！
　　不过祸兮福所倚，虽然这事的起因不太美好，但是对我和庄宁日后的发展却是某种意义上的无上福音。我们再没有因为彼此感情关系上的问题真的起冲突真的生气（有的只是闹闹情绪上的假装生气，以及，我单方面的因为生理期不适等原因导致的情绪起伏），我意识到自己若把她当情绪对手是件多么危险的事。我原本以为自己说狠话很要人命，可没提防人家这位能软硬兼施外加防得滴水不漏，你听不见一个狠字，但那些话被组合起来它就是能要你的命。
　　也许有的人觉得她狠毒了点，也许有的人觉得她小题大做，认为这么点“小事”不至于如此。可是，如果和她相处得时间长了，便会明白，在她的眼里，万事是没有什么大小之分的。有的，只是你愿不愿去做的事，和是否当下就会去做的事。她认为这世上万事万物都存在着联系，没有完全的孤立。她不会随便轻视出现的小毛病，因为，那也许就是日后大灾祸的苗头。就像癌症，不会在一夕之间就会患上。
　　“所以，在不好的感觉刚开始的时候，就要去注意它，可以让它再往前发展一段时间，因为你需要查看它的生长到底会是什么样。这个阶段，它还是你能控制住的。然后，果断地，去解决它。不要让它养成了习惯，不要有一天你终于无法控制，反过来受其所害。”——她这样对我解释着自己，这是她二十多年来的经验所得，并非是要强迫我也和她一样，只是和我分享，让我明白她。她了解自己是个控制欲太强的人，而这带给她自律的同时也反过来控制着她的行为。她总是努力避免自己的行为对身边人产生过多的影响，于是每过一段时间总是会跟我自言自语：“olivia，我最近是不是又对你做了什么不必要的要求了？为什么我会有这种感觉呢？看来我需要反省了。”然后就真的开始她总是爱思考总结的习惯去反思了。
　　有句话叫一日三省吾身。也许庄宁远没有做到