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　　说：
　　『真奇怪，无论我抓得多麽紧，它总是从手指缝漏去，最後就只剩下那麽一点点。』
　　丈
　　夫接口道：『宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！』
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　　富翁想徵聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至掉下去。『三十厘米
　　，』
　　第一个说。『十五厘米』第二个说。『八厘米，』第三个说。但是下一个求职者说：
　　『我会尽量不驶近那个地方，越远越好。』『我就雇用你，』富翁当即决定。
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　　一日，一架飞机飞过一个精神病医院…
　　突见驾驶员大笑…
　　空中小姐很好奇的问：「你为何笑得那麽开心啊？？」
　　只见他说：「他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈……」
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　　一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便
　　决定自己去猎杀一只鳄鱼。
　　他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大
　　叹一口气道：「浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。」
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　　脾气古怪的老家伙布先生，理发时总是多般挑剔，所有的理发师都受过他的埋怨。有
　　次理发，他坚持要把头发中间分界。「我办不到，」理发师说。「为什麽办不到？」
　　布先生喊道。「因为您的头发是单数的。」
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　　驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去
　　，」
　　她大声说，「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」
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　　男朋友
　　问：为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友？
　　答：因为他们都有男朋友了
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　　一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。
　　不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
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　　偷儿到教堂做弥撒。牧师问：什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡吧？
　　没有，一只也没有偷。
　　其他鸡有没有偷？
　　也没有。
　　太好了，你已经接近上帝一步了。
　　低声说：如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。
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　　警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？
　　对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。罪犯说。
　　你知道，现在是冬天，哪有桃子！警察说。
　　没关系，我可以等。
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　　一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的
　　造诣有多深。她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。
　　哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大炮吧！
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　　一位先生对别人说：我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新
　　车。
　　最后我们互相妥协了，买一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。
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　　吉姆，在你家里谁是一家之主？珍妮掌管孩子，狗和鹦鹉。而我为金鱼制定法律。
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　　一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网，但是这位老人无论如何不愿意娶她为妻。
　　亲爱的，我不能娶你，他温柔地对她说，父亲和母亲会反对。
　　什么！你已经这么大年纪了，父母还健在吗？
　　不，不是，他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。
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　　我问一个年轻小伙子是否打算结婚，他对我说：我要一直保持单身生涯，一直等到我
　　遇见和我祖父娶的一样的女孩。但是现在的女孩和从前可大不相同了。我警告他。当
　　然是不同了，他说：祖父是昨天才和她结婚的，他们是在迪斯科舞会上认识的。
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　　心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里
　　传来？
　　是的。
　　那是什么时候发生这种情形？
　　我去接电话的时候。
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　　妻子（对丈夫）：今年圣诞节，让我们互赠美好的礼物，象领带啦，毛皮大衣啦……
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　　丈夫（对心理医生）：我妻子最近产生了自卑情绪，我要怎么做才能使她保持下去？
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　　妻子（在脱掉一个孩子的最后一层冬衣后）：乔治，他不是我们的孩子！
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　　一栋公寓的一扇窗户上写着：转让小号
　　而隔壁一家的窗户上写着：感谢上帝
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　　爸爸
　　一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，
　　医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一
　　户人家收养，医师想了一下终於点头答应了。
　　同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生
　　了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养；时间一过就
　　是二十年，小婴孩终於长大**，神父却一病不起，他自觉不久於人世，有一天就把
　　那孩子叫到床前说：儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的
　　爸爸…我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…
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　　安全带
　　空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起
　　飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我
　　们忘记装上飞机了。”
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　　证据
　　律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不
　　能，
　　先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线
　　卷起来。”
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　　因人而异
　　佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动
　　量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机
　　给她。”
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　　猫价浮动
　　在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”
　　“先生，１００法郎。”
　　“可昨天您只要２０法郎。”
　　“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。”
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