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爱在边缘-第13部分
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那晚，他没有回家，他把车子径直开到了我租住的小区，第一次在我房中过夜。我像个木头人似的任凭他摆布。没有反抗，没有挣扎，也没有迎合，就那么直挺挺的躺在床上，眼神呆滞的望着空荡荡的天花板。他娴熟而温柔的添遍我的全身，从上到下，没有遗漏一丁点地方。当他进入我的身体时，那硕大的阳具仿佛一把利剑直直的刺入了我的身体，我的心脏。我没有快感，没有喜悦，只有眼中的泪水悄然划落，从眼角流淌过脸夹，滴到枕巾上。撕心裂肺的痛，痛得我紧紧的咬着牙关，倒吸了几大口冷气，我好象死去了一般，脸色苍白如蜡。
我没有恨他，我是自愿的。但我却一点也不快乐。大汗淋漓的他完事后，紧紧的抱着我，抱着我冰冷的微微颤抖的躯体。他无限柔情的望着我，似乎想把我看透，把我融化，但他却怎么也看不透泪眼婆娑后面，我的思想。苍白的脸上没有一点血色，也没有一点表情，只有泪痕。他心痛的用吻拭去我眼角残留的泪，脸上的泪痕。在他温暖的臂弯中，我一点点，一点点复苏了，我知道发生了什么事，知道自己将不再纯洁，嚎啕大哭，和阿洋那缠绵的一夜，我们仅仅只是拥抱、抚摸，我没想过会是现在这样的。
天保，你怎么了？为什么流泪？为什么伤心？他在耳边轻轻地问。
心里难受！我哭泣着说。
我会对你好的，别伤心！别哭好么？看见你流泪，我心里别扭！他说。
我止住眼泪，抱着他发福的身躯，心里没有一点点欲望，思绪却尤如脱缰的野马奔腾起来。我想起了姚芳、皓文、郝东、阿洋、陈寅，他们一个个走马灯似的在眼前闪现。姚芳幽怨的眼神如哭如诉；皓文委婉的拒绝，欲言又止的样子让我心痛；郝东深情的凝望叫我忘而却步，我和他永远是两个世界的人；阿洋的友谊温暖着我的心，而他已经在天涯在海角，是否会重逢，谁也不知道；陈寅的乐观、豁达一直激励着我，让我有勇气面对自己的心灵。人生像一幕幕的戏，一场又一场，谁也无法预知明天又将会有什么样的际遇。
我会让你快乐起来的，天保，你忧郁的眼神让人怜爱，你的善良让人为之心动。我喜欢你，以前见你天天和阿洋在一起，知道你们是一对，所以只能埋藏起心中这份感情。现在阿洋离开了，让我来照顾你，好么？我会爱你一辈子的，我会把你捧成厦门最红的歌手……刘老板的信誓旦旦响在耳畔，听得我一愣一愣的，鸡皮疙瘩掉了一床。
我没有吭声，我不知道我还能说什么。动听的誓言就像绚丽多彩的泡沫，看起来漂亮，但风一吹就无影无踪了。说着，说着，他就沉沉的进入了梦乡。动听的誓言可以相信多久呢？我不知道。我摆脱了他的手，爬起身，围着毯子站在窗前。春天的雨夜，漆黑如暮，只有淅淅沥沥的小雨下个不停。春夜挠人情思，在这寂静的雨夜，在这寒冷的小屋里，我葬送了自己的初恋，其实只能说是单相思，皓文从头到尾都没有接受过这份不该发生的感情。他怎么会喜欢我呢？我们根本就不是一样的人，他喜欢姚芳，一直以来只喜欢姚芳，我只是好朋友，两种完全不同的感情。放下一份感情真的不容易，但我只有放下它，在今夜将它葬送。我以后不会再爱皓文，不再对他牵肠挂肚，不再痴痴傻傻，不再强求他接受我的感情，其实他已经把事情讲得很清楚，很透彻了，我还抱着虚幻的梦干嘛？除了黯自神伤，图添悲哀外，又能怎样？突然，我更深刻的明白了姚芳当初的心情，明白了她为了爱远走他乡的那份孤寂和落寞，心是痛楚的，但日子还得一天天过。我没有对不起姚芳，就像皓文没有对不起我一样，感情的事，爱与不爱都没有对错。我将铭记这份爱的理解，终于明白了不可以靠浪漫去过日子，但我仍期待我的生活中常有浪漫做点缀；我明白了以前的自己太过随心所欲，但我希望当我再一次认真时，仍有一个男孩可以给我做白日梦的空间；我明白了不是每次投入都会有硕果累累，失败可以使人成熟，但我还是期待下一次的投入不再成空！
鼾睡中的刘老板其实也是一个可怜的人。十几年貌合神离的婚姻生活尤如囚牢，家仿佛是一张用亲情的经线和血缘的纬线编织而成的绵密的网，紧紧的把他困在网中央。我不知道，他是否快乐过？是否曾经对他那强悍的妻子动过感情？人前人五人六的，人后呢？夜深人静的孤枕边也许流过许多伤心的泪水。认识他半年多了，可我却一点也不了解他，其实也没必要了解太多。我不爱他，现在不爱，以后也不爱，只是，我不知道如何摆脱他。其实他也没有错，是上帝和我们开了个不大不小的玩笑，能怪谁呢？
我们都只能背着太阳做人！！！
走了，就不会回头
蓝月亮酒吧的刘老板还算是守承诺的人，我们的关系维持了两年。他给了我富足的生活，并送我去学了两年的电脑课。我不想让自己的事情被别人知道，所以坚持按以前所签订的合约每晚准时到酒吧演唱。虽然我知道纸是包不住火的，但我还是掩耳盗铃，自欺欺人。
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在酒吧里，我拒绝了他所有对我的特殊照顾，完全和别的酒吧歌手一样，来去匆匆，也没再让他送我去别的酒吧。走得太近了，更容易让感情停滞。虽然我不爱他，但我还是希望他爱我，在乎我。我告诉自己得学会用一份平常心来处理这段感情，不温不火，虽然我想找个可以依赖的肩膀，但自己一定要先自强自立。成为了别人的累赘，连自尊都没有了。
我们在一起后，他给我在宇州花园租过了一个小套的房间，一房一厅一橱一卫，我很满足。我能有什么不满足呢？他能这样对我，我已无所求。房子的位置很偏，但我却喜欢那份幽静。我把房间装饰成自己喜欢的格调，在阳台上种满了各种万年青。从小我就不喜欢种花，花开时固然让人欣喜雀跃，花谢时也叫人惆怅难过。还是种万年青好，一年四季绿意盎然，而且不要花太多时间照顾它。万年青的命很贱，只要有阳光和水，它就能蓬勃生长。我的命也是如此，只要有阳光和水，我就能坚强的生存下来。我知道在酒吧唱歌不可能唱一辈子的，所以电脑兴起时我就去报名学电脑。他很支持，所有学费，开支都是他出的。
我们在一起两年多的时间，漫长么？还是短暂？这两年我过得还算充实。上午睡觉，下午上电脑课，晚上在酒吧演唱。生活过得有条不紊，从来就没有出过差错。为了锻炼自己的音准，我还特意去买了把木吉它。按吉它教材书自学。当然，以前和阿洋在一起时，耳熏目染，我也会一些简单的演奏。天赋的东西真的很奇怪。上了两年的电脑课，我好象什么都不大懂，不知是我太笨的缘故，还是电脑发展太快的缘故。倒上吉它弹得有模有样，在酒吧的演出中，常常博得听众的热烈掌声。闲暇时，我不再四处瞎逛，呆在房间看书、听音乐，有时看看电视。他来时，我们就一起做这些事，他也乐于。他很少过来，所以特别珍惜我们在一起的时光。我总是温柔的对他，一次也没要求过他，更没有向他发过脾气。我知道，生存在这个竞争的社会，面对他的家庭，他已经精疲力竭，我这，只是他养精蓄锐，暂时栖息的地方，可谓是无风无雨的温暖港湾。我抱吉它弹唱给他听，为他一个人而歌，或者坐在他的腿上看电视，有时也替他推拿，帮他全身放松。
我很满足这样的生活。在人生地不熟的异乡，能够有人这样关心我，爱我，我还有什么不知足呢？我的心很小，我只希望平静而无忧的过日子，所以我不会给他压力。名份，这是我想都没想过的问题。当然，我考虑过我们的关系，我知道我只是他的性伴侣，是他的地下情人，永远见不得光的。用现在的话说是BF，那时根本就不懂这个词。值得庆幸的是，我没有被他包养，除了他，我还有自己的朋友，自己的空间。我无法想象笼中金丝雀的生活，那会是怎样的一番光景？一番滋味？自由应该是人最重要的，我想。
在酒吧的演唱一直都挺顺利，大家都知道刘老板器重我，也没人敢找我麻烦，当然了，我自己为人处世一向以和为贵，我不喜欢和别人起冲突。人生在世，得饶人处且饶人。平平淡淡的生活才是我所追求的，我本是一个平凡的人，轰轰烈烈的人生不适合我。
98年夏秋长汀洪灾时，刘老板一次性给了我两千元人民币，让我寄回家，他说：就当作是我孝顺你父母的一点心意吧！我没有拒绝，只是从他手里接过钱时，泪水模糊了我的眼睛。那段时间，我天天打电话回家询问灾情，可是一次也没打通电话。内心里除了焦虑，还是焦虑。我不知道养父母是否还好？弟弟天佑是否安然无恙？想起他们对我的好，想起以前快乐无忧的日子，在梦中，泪痕一次次湿透了枕巾。
如果不是刘老板那强悍、精明的老婆发现了我们的事情，我想我们可能还会在一起。虽然我没有爱过他，但在一起两年了，也就习惯生活中有他。习惯有时也会成为一种生活方式。
那天上午，我还躺在温暖的被窝做我的春秋美梦。突然，嘭、嘭、嘭！几声野蛮而急促的敲门声把我从梦中惊醒。谁呢？除了他没有朋友知道我住在这的。我嗫嚅着，不甘愿的离开被窝，穿上衣服去开门。门才打开，眼前的情景吓我一跳。刘老板那强悍的老婆带着几个精壮的汉子站在门口，她一看见我就泼妇般破口大骂：你这个王八羔子，连老娘的老公你也敢勾引？你们这算什么？你这个不要脸的小白脸，只要有钱，连屁股都出卖……恶毒的话伴着她横飞的口沫包围了我。我愣住了，呆若木鸡，任凭他们把屋内的一切砸得粉碎，任凭他们拳脚交加打在我身上。我紧紧的护着头，脑海里一片混乱。
刘老板那强悍的老婆，挥舞着一双肥大的手，左右开弓，打得我眼冒金星。她发了疯一般又打又咬，情急之下，我重重的把她推到地上。她就坐在地上撒泼，淘淘大哭中夹杂着数不尽恶毒的谩骂。我累了，倦了，抚摸着被打得青一块，紫一块的脸，看着满地狼藉，看着焦皮烂叶的万年青，我的思想凝固了。窗外，春天热情的阳光闪耀着，屋内却冷如冰窖。我浑身颤抖着，血、汗染透了身上的白色T恤。
我没动，在混沌的状态中一直痴痴呆呆的坐在房间角落，任凭泪水恣意横流。
他什么时候回来的，我不懂，我只知道他一直紧紧的，紧紧的抱着我，陪我流泪。很久后，我才问他为什么会这样？除了他，没有人知道我住在这，他说了很多，解释了很多，我只记得原来我被人出卖了。一个和我一样的酒吧窜场歌手，因为被他解聘，怀恨在心，跟踪他，原以为他在外面包二奶，没想到他发现了是我和刘老板在一起，他打了几次匿名电话给刘老板，威胁他，但刘没理睬，原以为他不敢怎么样，没想到，他就把事情捅到早有疑心的刘老板老婆那里，添油加醋的说了不少。那强悍而厉害的女人，怎么会放过我呢？不管刘在外面是包二奶还是养小白脸�
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