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长卿辞-第5部分
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我真的甚少在梦里与他相遇，尽管我们出现在同一个地方，却仿佛总是错过，也许正是在这个转角，我没有看见正走开的他。
纸鸢
宋羽容知道我向来讨厌跑步，但每每提及有关梦里的奔跑，他总能看见我洋溢出来的兴奋。他说，喜欢看这个样子的我，灿烂得如同漫天烟霞洇开，错就了美丽。
我总笑他这样不切实际的比喻。他却从未改过口，只说，希望一直这样，就不会有夕阳沉坠后的寂寥，沉闷得让他以为我自闭得不太正常。
那是现实里，宋羽容唯一一次带我奔跑，在山里，经过崎岖的石道，涉过浅溪，我们背着作为一名画者的工具，寻找着一种感受。
梦里的道路不很宽，但极是平坦，门两边栽满开了花草，有些我认得，有些从来没见过，簇拥着生长在一起，花气袭人香。
这是底色，为我和宋羽容铺就的绚丽背景，虚无里有他的引领，快速而愉悦，并没有因为长距离的跋涉而有任何不适，反而越来越轻快，像是飞的感觉。
“是不是像双燕斜飞的感受？”宋羽容问我，额上沁着细汗。
“像……”我站在低他一级的石阶上，望着天，透明得比雨洗过后更加清明澈亮，有浮云飘过，柔软得仿佛可以触摸到那样的柔软，轻轻一点，就陷了下去，“纸鸢。”
宋羽容说，那就是风筝。
我坚持，是纸鸢，是古时才有的纸鸢。风筝的意义远远不及纸鸢来得古朴。我热衷于那些古意深沉的东西，即使风筝在本质上与纸鸢并没有太大的差别，我依旧固执地说，是纸鸢，不是风筝。
那是和梦境重叠的画面，我却清楚地知道，跋涉山间的感觉不是梦，它这样真实地存在，也许只是有天隔着，苍穹的另一边，也正发生着那些事。
“等等。”宋羽容放下身后的画袋，坐在还有些潮湿的石阶上，拿起画笔，开始勾勒什么。
草地，青郁。
蓝天，辽远。
微风，细柔。
与我方才感觉中的画面那样相似，模糊的影像具细地映在了画纸上。
我欣喜，他是否又与我有了同样的感觉？
“这里。”我接过宋羽容的笔和纸，坐在他身边，继续完整那段愉快的经历。
那只纸鸢就是我，飞在空中，云翼柔和，使得阳光也温婉起来。然而地上总有东西牵绊着，一根线。我只能远远地望见是一名女童，正轻动着连接了我与她之间的那根线。
“飞起来了。”落笔的时候，耳畔有风带来的声音，有如来自千年之前的轻柔，却有满满当当的欢喜，在风的带动下扩散。
宋羽容看着我的添加，依旧是每次达成默契后的浅淡笑意。他又接过笔，在纸上添改，完成。我仿佛看见满山灿烂闪烁的阳光，眼前亮白的一片，照得一身温暖。
是一男一女两个孩子在放纸鸢。
我说，我们是不是很俗？
宋羽容揉揉我的头发，将画呈在我面前，说，是非常俗。
我始终不以为意，直到听说丽妃与皇帝的事，目睹那样凄凉的结局，再听长安说起那些话，才觉得，是宋羽容看得比我透彻。这世上的循环，总在一个“俗”字里，谁都不比谁清高。
“为什么梦里没有那样的感觉？看不见他们。”其实我未曾感受到有男童的存在，但我相信宋羽容的感觉，他的经历总要与我的合而为一才算是完整。
“那本来就是梦，纸鸢也是梦。“
长安的答案和宋羽容这样相像。
“梦境无法重叠，就像你呵宋羽容各自经过过的那些。当有了交汇就显得混乱。纸鸢也不过一种虚托。我只是很意外，你居然会真的感受到。”长安清浅的眸子里流露出淡淡的欣喜，跪坐在冰凉的石上，仿佛自言自语，“真好。”
长安的很多表现都教我觉得熟悉，像宋羽容，却没有实在的安心感受。甚至我会以为他与皇帝相似，但又比皇帝淡然。
皇帝在丽妃死后表现出来的伤愁浓重得教我望而却步。
“丽妃也是皇帝的一个梦，年少时的绮丽念想。但那时的丽妃就像天上的纸鸢，是皇帝将她一手牵住的。”长安将衣上的落叶掸去，目光沉静，“你和宋羽容，也许是互为镜像的两个梦。”
宋羽容也这样说起过，几近相同又总无法融合的梦，只有通过彼此的交流才可以圆整。
“累的话，先休息吧。”宋羽容将画具收起，我却坚持将那张画抱在怀里。他无奈地摇头，只将肩膀借给我靠。
殊途
宋羽容的出现就如同梦中突来的转折，在之前将近二十年的生活里，我一直以为那样的梦仅仅是像我这样想法过多又缺乏安全感的人才有拥有，用梦境的华丽驱散蛰伏在心底的恐惧。
“我知道，会遇上一个人。”中秋那天，我们如大学里的许多恋人一样，坐在学校中心的湖边，相互靠着。
我不嫌这样的场面太过喧闹，太多的人而导致约会气氛的缺失。只要我看着身边的人，知道他在，那一切外物都阻隔不了属于我和他一起培养出来的感觉。
“在某个地方，有一个持有另一半梦的人向我靠近。本来应该很早的，不知道为什么又忽然兜转了一圈，现在才遇到。”宋羽容低头，月下他的眼光潋滟着温柔，包容了期待后的浅浅的喜悦。
我想说，宋羽容有时也如我一般会说一些莫名其妙的话，听来没头没尾，却总在后来教我感触良多，比如明明之中的相遇。
两个依靠梦境维持一半生命的人，也许注定了会遇见，让对方知道，在过去独自的年月里，其实有另一半的等待，而我，是到相逢之后才对此有所感觉的人。
三分之一相处的时间，我们贡献给梦境的交流。三分之一给彼此的嘘寒问暖，剩下的三分之一，我用来沉默，而他用来注视沉默。
几乎每次谈话的开始，都是宋羽容。
然然，你冷吗？
然然，陪我出去走走吧。
然然，我明天就会学校了。
他总是“然然，然然”地叫我，有亲切又有熟稔的味道，就如同长安时常给我的感受，融于血骨的熟悉，又远得连望也望不见，只能凭借身体深处的异样，感觉到他确实存在。当然，给我这种感受的还有丽妃。
宋羽容的一切都看来那样“正常”，他也一直试图将我带进那种明媚里。他说：“然然，别总是要我起头说话，偶尔也该问候我一下。“
那时我正对着天空发呆，依旧是中秋的夜，月却不真的那么圆，但很亮，像是夜幕打开的缺口，通向另一处未知的世界。
其实除了梦，我和宋羽容当真处在殊途的位置上。我曾希望会有我们殊途同归的时候，但渐渐才发现，这是多么奢侈的愿望。他的迁就是彼此共济的基础，我不懂那些安慰，只是听他有时那样对我说。
“也许真的只是我们心底的意想。不见了，或许更好。”
他在说我们的那些梦。有一段时间，我不再看见那些眼花缭乱的场面。我以为哪里出了问题，内心惶惶不安，正像遗失了极重要的东西，生命里缺失了一块，空白得悲惨。
我不要听这样的话，而依旧张皇于那些梦的骤然消失。尽管宋羽容说，他也看不见，感觉不到，我却深深地知道，他只是在用这样的方式教我安心。他不明白，这只会让我更加惶恐，所以夜里我不敢睡，害怕一觉到天亮的漆黑，那样的平坦，送有抹不掉的难安。
他来到我的公寓，抱着我坐在床上，胸怀的温度渐渐平息我心底的浪潮，于是我在他的身边睡去，仍旧没有做梦，但没有害怕的感觉。
我忘记了睡眠会让人无意识地伤害别人，转嫁自身的痛苦。
“没事了。”与他温和的笑容成鲜明对比的，是他臂上的红印。他说，是我夜里抓的。他叫过我，但没有成功，所以放弃了。
长安静默地听我说到这里，浅笑里有惺惺相惜的情愫，暮春的花瓣随风落下，落到他的蓝色长衫上。他将花瓣呈给我看，依然是不温不火的语调，如同欣赏者，说，“花落了，也很美。”
我笑了，希望他能明白此时我作为猫的怪异表情。
的确，花开花落都有值得人欣赏的美感。长安是想告诉我，殊途同归未必不好，可以有两重不同的风景，彼此拼融。
我用爪子去拨那些落在地上的花瓣。正是晚风乍起，吹动蓝紫，如雨而下，纷纷扬扬地落满了长安的身子，衬得他的长衫当真就成了白色。我方才发觉，这个温雅清润的男子，穿白衣未必不好看。
红白
宋羽容也爱穿白衣，不论是夏季的T恤或是冬季的羽绒服，白色总让他看来清爽干净，不同于红衣在我身上的压抑沉闷。
或许丽妃给我的亲近，多少出于初遇时她的红衣红裙。
红色之于丽妃，正如长安说的，是不得不用“呈现”来证明记忆的存在，燃烧了一段岁月的热热情，炽烈熊熊地以为高潮就是终点。
宋羽容说过，我穿红衣会更好看一些，但总觉得少了点什么。这样张扬的颜色让我看来更加清寡冷淡，尤其是不说话的时候。
天性里就对这样的颜色有着某种执着，希望它夸张到负荷。
宋羽容说，这证明我的内心潜伏着极强烈的渴望却得不到释放，于是压抑成了偶尔的疏淡——长安对此，点头同意。
红色最靠近繁华，包容了一切华丽瑰美的元素，就像芙蓉园这样的壮丽，锦绣绚美到最后也只是一点艳红，艳丽得教人刻骨铭心。
宋羽容告诉我，即使经历梦境的几重绚烂，到醒时，一切都仿佛烟尘，空白，是他唯一的感受。白得冷人心骨，却没有恐怖的窒息。
我坐在病床边，看着才退烧的宋羽容。病中的一切都那样缓慢，我从来不知他会病成这样，以为他就是最广博的白，可以消融掉所有。
他靠在软枕上，微凉的手拉住我的。那些时候，我仿佛感受到白色的可怕，病房里除了我，一切都与白色有着关联，忽然很讨厌这样的颜色。
“然然，有没有觉得这样很好看？”虚弱里，他将手稍稍上移，最后手指就放在我红色的毛衣上，苍白的指甲，愈发透着病态。
我点头。这样的对比太强烈，打破了我一直以来的想法。猛然间，我希望一切都变成灰色，就看不到他的病弱，感受不到自己对他的压迫。
我是偏执的追梦者，比他更有揭开一切迷雾的欲望。于是满心满目地只想往前跑，顾及了周围越发红亮的色彩，却忽略了他一日日的苍白。
“我知道自己坚持过了头。”像很多次中途转开对话的主题，我总会不由自主地说出一些不着边际的话来，但通常这些言语都不会在心里留下多少影子。然而这一次，内心升涌起的强烈自责让我想说，“对不起”，却发现要吐出这三个音节，竟那样困难。
“然然就是这样呀。”宋羽容微微坐直身体，身上依旧穿着白衣，罩着，不知是该说衣裳太大了，还是他的身体太瘦削。
“我改，好不好？”无论过去因为梦而有多少满足与快乐，只要这一次小小的挫折就足够教我体会到这个男人对我的重要。我们不是不可分割，只是我对他的依恋太深。梦是彼此的牵连，也许，应该是他的存在才有梦的继续。他就是长安口中说的那只纸鸢，我想要抓住的纸鸢。
“傻丫头。”他的指腹摩挲着我的手背，仿佛落下的那些花瓣，一片片飘下，回转，逸散成灰。
这就是宠。我知道的。他宠我，宠得越来越多，到最后成了放纵，放我在那些虚幻里周转，越发坚定地要去了解那些隐约在背后的谜底。
他说，这样，也许最好。
强行要剥离生命中的部分对谁而言都太残忍。他，还有那么多年来的梦，都是于我如此重要。他不要取舍，�
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