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程烨将我拉回他的怀抱，然后带我走向风筝摊子，买了一只红色的螃蟹风筝，看起来滑稽搞笑，但是我很喜欢。
他是个放风筝高手，我却不会放风筝。我有些不好意思地看着他，道：“我只是很喜欢放风筝的感觉，我比较笨，什么都不会。”
是的，我从小就喜欢在风中奔跑的感觉，喜欢看别人把风筝放得高高的，我不会放，所以我享受看。
他站在我的身后，温柔地抱着我，用脸颊磨蹭我的，将风筝放得高高的，道：“但是你有一个会为你把风筝放得最高最远的丈夫。”
我拉着线，笑道：“不用最高最远，我怕我看不见。要不你把风筝放了，我帮你去捡回来。”
他收紧了双臂，把我锁在怀里，道：“你想做追风筝的人。”
是啊，为你，千千万万遍。
程烨似是读懂了我的心思，他的手一抖，我感觉他在看着我，深情而眷恋。只要他愿意，他的心思从来都不算难懂。只要有一丝丝的爱，我便能感觉得到他心中的想法。
我仰着头看我们的风筝飞得高高的，在空中耀武扬威地挥动着大大的蟹钳，天空高远，大风如歌，世界真的很美好。我的手一松，风筝就完全地脱离了我的控制，我们的风筝在天空自由地横行霸道，因为太过自由，所以它最终会跌落。
爱，便是风筝，若是没有羁绊，迟早会死亡。
我还没有回过神来，程烨已经拿着那只风筝向我走了过来，我的心里温柔漫溢。
后来，我们又去坐了自行车，我对程烨说：“大概每个情窦初开的女孩心中都会有一个白衣少年的梦，梦想能坐在他的单车后座上，抱着他，品尝爱情最初的滋味。”
程烨将我放在他的前面，他现在总喜欢将我放在他的胸前，将我的头按在他心口的位置，听他的心跳，似是在告诉我什么。他的怀抱温暖而安宁，我靠在他的怀里，在春天的阳光和微风中，甜蜜的睡了过去。





ˇ不堪ˇ　最新更新：20140124　21：30：14


我的精神看起来非常的好，戒毒也到了尾声，医生说基本上不严重了，只要稍加注意，调理好心情，以后多注意点，应该就没多大问题了。所以，清明节过后，我从医院搬回了家里。只是还要定期去进行复查。
四月的一个星期六，美国一个知名大公司的负责人要过来，与程烨商量合作事宜，程烨实在脱不开身，他又不愿意我一个人去复查，于是便把我带到了公司。
我在他的办公室里等他，翻看他书柜里的杂志和书本。就在这时，我的手开始神经质地发抖、痉挛，书本“啪”地一声掉在了地上。
我不能想象自己发起狂来会是什么样子，这儿是公司，又是上班时间，公司全体员工都在。
我走得很快，嘴唇发白，脸色发青。最后，我几乎是奔跑了起来。
公司的人都惊讶地看着我，我已经无心理会他们的问候和关心了。
我知道毒瘾发作时的那种狰狞，什么尊严都顾不上了。
我拦下一辆车，牙齿几乎咬出血来，挤出声音道：“去博远医院，快。”
我倒在后座上，屈下身子，手指开始在小腿上抓。血立即流了出来，像一条条扭曲的水蛭。
出租车司机被我吓到了，结结巴巴问我：“小姐。。。你。。。你没事吧。”
我霍地抬起头，望向他，他一个拐弯，几乎撞到护栏上。
他在怕我，那种毫不掩饰的恐惧让我心头一颤，我拿出镜子看自己的嘴脸，活脱脱一个被上帝惩罚的暴怒吸血鬼模样。
我竭力使自己看起来正常一点，即使我知道这是徒劳。
“你别害怕，赶紧带我去医院。”
他似乎看出来了，开始疯了一般开车，急于甩脱我这个包袱。他的脸上，是隐忍的厌恶，恐惧之下掩藏的鄙夷暴露无遗。
终于到了医院，我几乎是滚下了车子，我捂着嘴，对司机道；“钱都在包里。”
我什么都没拿，直接就往医生的办公室里冲。
“求你，给我杜冷丁。”我像个乞丐，乞求他。
就在这时，程烨冲了进来。
“不行。”
我猛地转过身去，瞪他。
都说贫穷、饥饿和爱情是怎么也掩饰不了的，现在我知道，震惊和恐惧也是掩盖不了的。
那一刻，他的眼光比毒瘾更让我痛苦。
我都忘了，他是一个有洁癖的人。他看见我乞怜的卑态，发红的眼，从来温顺的面容扭曲变形。
我知道他只是条件反射下的自然反应，因为他只是瞬间的震惊过后，便是怜惜和痛心，他也在痛苦，我知道，甚至比我更痛苦。但是我不能释怀，他的怜惜不能掩盖一瞬的惊恐，就像是一点渍斑会毁掉一块绝世美玉。
有的时候，人往往容易钻牛角尖。就像一个从来做好事的君子，一旦做了一小件坏事，世人就都会指责他虚伪丑恶，居心叵测，道貌岸然，而忘记他也是个凡人，也会有七情六欲。
人，总是对别人颇多要求，对自己，则宽容的很。
他立即走过来紧紧地抱住我，我甩开他，躲在医生的身后。
他站在那里，看着空空如也的手和怀抱，沉默地走了出去。
我不想看见他，他知道，这个世上，谁都能看见我的不堪，唯独他不行。
医生没有给我杜冷丁，他立即叫来人，将我往戒毒室里带，并给我打了大剂量的镇定剂。
我很痛苦，因为我晕不过去，但是我也醒不过来，却只有我自己知道。也许在别人看来，我是平静地睡着了，但是，我不是。我的全身都像是泡在福尔马林当中，身体里长出尖锐疼痛的触角。
有一个人，在我的耳边一直说着话，他说的话断断续续，我听不清，但是那个声音那么好听，我知道，那是我的羁绊。
我醒来时，已经是第二天的晚上。程烨坐在我的身边，他看见我醒来，嘴巴动了动，却没有发出什么声音来，然后，他握住我的手，摊开，将他的头埋在我的手心里。
我叹了一口气，然后笑道：“你这样弄得我很痒，你该刮胡子了，什么时候，你也走颓废路线了？”
他的脸在我手心蹭了蹭，像是讨主人欢心的宠物，我笑了笑，道：“你不是想吃我做的小羊排吗，等我出院了，回家做给你吃。”
他用深深吸了一口气，然后抬起头，对我展开一个温柔的笑，皎洁温暖：“好啊。”
出院的时候，我们在走廊上遇见了杨菲。她因为在狱中试图割腕自杀，结果被人发现，送过来抢救。她已经是真的疯了，她的颧骨高高的耸出来，嘴唇干燥，脸上的皮肤暗淡发黄，身子瘦得变了形，宽大的病号服下露出一截干枯的手腕，上面满是针孔和密密麻麻的烟头烫出的伤疤，发焦发黑。她的双眼空洞，口里喃喃：什么都没有了，什么都没有了。。。。。。
她被警察扶着，我们擦肩而过。当她看见我们的时候，她的喉咙里发出沉闷的嘶吼，干枯的眼球机械地转动着，似是在思索久远而痛苦，又或是甜蜜的记忆，表情木然。
她已经完全将过去忘记，她最爱的人，她最恨的人，她唯一不曾忘记的，是被抛弃的绝望。
她的身边，陪着一个沉默的男子。那个男子，我曾经见过，是她年少时的追求者，比较沉默寡言，很不显眼的存在。他现在还是和以前一样，不多说一句话，眼里的怜惜，却是从未变过。
杨菲仰着头，喃喃地问：“都走了，是不是都走了？”
那个男子握住她的手，很是耐心，一遍一遍地告诉她：“没有，我在，我一直都在。”
她失去了美丽，失去了纯洁，失去了善良，却还能拥有一份自年少起就默默守护在身旁的温柔，这样，也是不幸中的幸运吧。
杨菲的笑声和哭声回荡在医院的走廊里，有一种命运的残酷感和荒诞感。
我看着她消失在走廊的拐角处，程烨将我按回他的怀里。
我还是没有能给他做小羊排。
我站在浴室里，看着自己苍白干瘦的身体，脸色很不好看。我将头抵在墙壁上，深深地呼吸。没有办法，我无法忘记，那是我的梦魇。
我抱着自己，打开花洒，洗了很久，直到程烨第七次来喊我，我才走了出去。
我躺在床上，然后睁大了眼，视线在黑暗中，无法聚焦。
“在想什么？”程烨突然出声问。
我没有说话，他将我的头放在他的手臂上，翻身起来，与我眼睛相对，道：“我知道你没有睡着，虽然你装得很像。”
我看着他，“唔”了一声，翻了个身，背对向他，从他的怀抱独立出来。
他的手从我的睡袍里伸进来，我的腰被他握在手中。
我的脸色发白，一下就坐了起来，迅速地踩到了地上，然后道：“你先睡，我去书房坐一坐。”
“我不是嫌弃你，只是，看着你那个样子，我没想到。。。。。。”
“没想到我会那样可怕”我尖锐地打断他，手指紧紧攥着睡裙，几乎将丝质的睡裙抓破。我尽量平复自己的呼吸，然后放轻声音道：“你明天还有那么多的工作要忙，赶紧睡，我就是有点口渴，我去喝点水，马上就回来，你放心，我没事。”
绑架期间到底发生过什么事情，他从没问过我。我知道他不是嫌弃我，但是，我已经对自己开始厌倦了，神经质的自厌和敏感。也许，那个医生并没有说错，我是有心病，所以我的身体才会一天比一天糟糕，我的病才会总不好，我的生命才会渐渐枯竭。
我抚上自己心口的那块疤，一按，就会痛。
我的眼角发酸，手指紧缩，不知道如何平息这种莫名其妙的愤怒和突如其来的自弃情绪。
“那你是在嫌弃我？”程烨的手臂横在我的腰上，我掰不开。
“不是。”
“你在嫌弃你自己。”他将我深深地折下去，折倒在他的身下。
我推他，可是我没有力气，看起来更像是欲拒还迎。
他的动作开始粗鲁起来，我在他的压制之下，瑟瑟发抖。
“求你”我说。
“如果我坚持呢？”他问。
“我拒绝。”我说。
他的眼睛在黑夜中显得犀利而坚毅，他的动作称不上温柔，他对我说：“你在惩罚我。”
“我没有。”
“那你就是在惩罚你自己，这样，比惩罚我更重。”
“我不是。”
“那你就答应。”
。。。。。。
“求你，程烨，求求你，不要今天，好不好？”我的嘴唇很是干燥，声音喑哑无力，我知道自己现在看起来有多么苍白羸弱，我没有力气跟他抗衡，所以我只能恳求他：“程烨，你知道的，只要你想要，我从不会拒绝，甚至在你之前就会主动双手奉上。。。可是，今天，真的不行。”
他的眼睛血红，表情扭曲，像是要把我撕碎吃掉一般的凶狠，他在我脖子上咬了一口，然后他抬起头来，嘴唇上是一抹凄艳的红，我吃痛，j□j出声。我试图做最后的努力，抱住他，在他耳边开始一遍又一遍地低低哀求：“程烨，求你，求求你，今天真的不行，我很累，我想睡觉，我身上疼，全身到处都疼。我很难过，求你，你走吧，你去外面和朋友一起好不好，今天真的不行。以后，明天，我一定补偿你，你想要怎样都可以，好么？”
“你让我去找别人”他霍地看着我，野兽般的眼眸在黑暗中闪着淬厉的光，愤怒而又难以置信的看着我。
“不，不是的。程烨，你知道我不是这个意思。但是，今天真的不行。。。”我的眼泪流下，头脑昏沉得像是要炸裂开来，我闭上眼睛，很是难堪，我从未在他面前哭过，不知道为什么，我很厌恶自己在父亲以外的人哭泣，这是我病态的执着和骄傲，无论怎么被辜负，无论怎么难过，我都不会让别人看见我的委屈和软弱，可是，就在刚才，我突然就感到