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她是未婚先孕，这在当时是最不贞洁是最大逆不道的事情。
为了保住名誉，起初我妈想打掉这一胎，可毕竟旧社会太过封建，因果相报这样的迷信思想在一波年轻人间传播盛行，她只好答应了南方的家人，孩子一过满月就回杭州找个好人家嫁了，从此再不涉京。
我爸没有阻止她离开，我满月的那天，他只是抱着我立在火车站的轨道之外，隔着一层老旧的红漆车皮与她挥手道别。
此后，我妈站在杭州西湖的小渡口一朝一夕的等待，一等待便是十年光阴过去，她始终未嫁，他却未能来娶。
直到父辈母辈相继重病死去，我妈失去牵绊，才孤身一人来北京寻亲，我总算见到了她的样子。
那天她出现在我家的大院门口，提着一包鼓囊囊的行李，虽然好看，但真又无比憔悴，我认不出她是谁，张嘴喊了一声阿姨，她没几秒钟便哭了。
而我爸则是呆呆一愣望着她，那是我这辈子见过的最复杂的眼神。
后来的几年我们住在一起，妈妈是个非常能干的女人，她很乐观，常常带笑，和我一样有着深深的酒窝，嘴角一弯就迷人万分，她时常抱着我坐在院子里，偶尔为我唱歌，偶尔为我描述杭州西湖的动人美景，她也偷偷告诉过我，她想念那些踏在舟上傍水而歌的日子，我统统保密，从未讲给爸爸听。
只是自始至终，十年都是个不能忽视的遥远距离。
他们隔了十年才再度相见，早已回不去从前，妈妈积了满肚子的怨，而爸爸的喜欢一天比一天浅淡，矛盾一触即发，当年的爱意退去，剩下的只是年轻时无知惹下的烂摊子，他们开始彻夜争吵，我隔壁的大房间时常传来妈妈崩溃的抽泣声，但当着我的面她还是爱笑，只是笑容里堆了越来越多肉眼可见的杂质，我都知道，只是不言语。
十三岁那年家里开了早餐铺子，北京也换了新模样，妈妈三年没回杭州，身上水塑的秀气慢慢退去，看起来越来越像不拘小节的北方人。
她细长的手指沾多了面粉变得粗糙，姿色也因为光阴的逝去越发不如从前。
爸爸看她越来越不顺眼，甚至有意找她麻烦。
记忆里有一个下着大雨的傍晚，妈妈第一次红了眼眶出现在我面前抱着我哭诉，她哽咽着说道：“阿婷，你懂吗，我撑不了多久。”
我当时把这段话当做笑谈，直到两个月后的黄昏我才发现，我从未真正关心过她。
那天她不小心打翻了我爸多年陈酿的梅子酒，我爸正在气头上就抬手挥了她一巴掌，她一开始站在原地没有反应，后来竟捂脸大笑起来。
她心心念念了十多年的爱情毁了她。
意料之外的，我妈疯了。
或许是初见的情形太过美好。
酔莲，小雨，背着画夹的穷小子，一个腼腆而含情的笑容，从此少年便这样轻而易举又踏实的住进了一个南国少女的内心深处。
只是她至死捍卫的爱情只是他年轻时的一段尘埃往事，我妈将我爸视作生命，而我爸只将我妈看作曾经。
发疯之后她跑出家门没了音讯，三天后的清晨，有人在后海发现一具泡发了的女尸，邻居家的朋友拉我去看热闹，我站在坚硬的石制护栏外，硬是瞪红了眼睛，那具女尸就是我妈，她就算化成灰我都认识。
回家之后我缩在她的卧室里整理衣物，意外翻到了一张我妈写给我的小纸条，只是短短几个字，我却握着它哭的声嘶力竭，仿佛妈妈流逝的温度就被我攥在手心里，她到最后还是选择用这种无可奈何的方式告诉我：“阿婷，我撑不住了。”
那几个字歪歪扭扭的，一笔一划都像用刀子刻在我心上，真是要命的疼。
巨大的鸣笛声将我从回忆中抽离出来，出租车还在用极其缓慢的速度向前行驶，浦东区的出行高峰期已经持续了半个小时。
堵车这么厉害，看来今晚注定要晚些到了。
不过这样也好，我可以有足够的时间讲完这个故事，毕竟故事只说到一半向来不是我的作风。
我妈死后我堕落了很长时间，甚至有些自闭，除了上学整日将自己关在房间里不肯出门，我讨厌我爸，我恨他。
我无法理解他的冷漠与绝情，我觉得他不爱妈妈，所以也是不爱我的。
这种想法陪伴了我好多年，直到他偷偷为我报名了某家旅行社的农场五日游，我才大概明白，他的心里，也是有那么一丝愧疚的。
也就是在这个时期，我意外认识了生命中最重要的朋友。
她身上那颓靡的气质看起来和我非常像，她叫鹿恩星，我们结识最初，她不过是个默默无闻的菜鸟画手。
坦白说，视线相交的第一眼我对她完全不存在任何好感，我讨厌喜欢伤害自己的女孩儿，记得初中的时候有几个同班女生总喜欢拿小刀划自己两下，然后高调的向众人宣告自己自残，当时我就觉得恶心，要是真想死，怎么不割得深一点儿，直接一刀完事儿？
也省的糟践人了。
开始我觉的她也是这样的，因为她手腕上缠着一层厚厚的纱布，很明显就是在遮掩纱布之下那丑陋的伤疤，在我看来这也是做作到死的行为。
然而车开到一半我就发现不对劲儿了，她手腕上的医用胶带失去黏性，露出了里面狰狞的伤口，我看到一条血淋淋的正在感染的刀疤，而且很深，是致命的。
那一刻我真的相信她不想活了。
她和我真像，我也不太想活了。
我帮她重新包扎伤口，和她住在同一间旅店的同一个房间，最后离开的时候她还帮我挨了一脚马蹄子，我们就像两块相同磁极的磁铁，惺惺相惜，越靠越近，仿佛受到对方牵引。
我们相约每个周末一起看一场八十年代的老电影，我们一起逛王府井，一起追星，她灵感枯竭的时候我们俩喜欢坐一辆环城公车绕遍全北京城，然后太阳落山之前再绕回来。
我们是彼此活下去的希望，我们支撑着对方即将崩塌的世界，这才是真正的双生。
去年我才发现我和妈相像的地方数都数不尽，我也爱上了会画画的男人，他比我小，叫时京。
我和时京的相识比起我爸妈平淡了不少，那一刻漫天堆满了火烧云，我站在天台上捕风，转身就看到了正架着画板光明正大画我的小少年。
他红着脸跟我打招呼，像做坏事被抓到的小孩子一样，那一刻我耳边隐隐约约响起了鼓一般缓慢而有节奏的心跳声，我突然能够理解我妈妈为什么只是一眼便可以投入一生去爱一个人，所谓的心动不过一瞬，她爱我爸，而我也爱上了时京。
时京在还是我弟弟的时候就带我参观他所读的美院，他领我进他的专业教室，和我分享他最心爱的画笔，我们第一次一起完成的作品是一叶孤舟，是在纸张上看起来非常单调孤单又寂寞的舟。它就静静的浮在水面上，周围插着几枝杨柳，像极了妈妈常跟我形容的苏杭渡口。
于是有了那幅画的感情基础，我和我的时京没多久就在一起了。
我曾经让他陪我去看过不下五场演唱会，我也曾经拉他去过后海的滑冰场，我们曾在凌晨的红绿灯下接吻，也曾坐在公园的座椅上看朝阳。
只是我唯独没想过，最后一次和他同行的地方，是我家楼下那条完全没有光景可以欣赏的石板小路。
我爸患了很严重的病，具体有多严重，我不想再回忆，我必须放弃该放弃的东西，割舍该割舍的感情远赴上海，寻找一条新的出路。
离开前一天的晚上，时京站在我家楼下喊我的名字，我们并肩在那条石板路上踩了一遍又一遍，脚硌的生疼，却没有人先停下。
奇怪的是我们都没开口说话，夜风刮得迅猛，他的针织衫衫尾随着风的弧度卷出一个又一个好看的形状，
十二点钟声打响前，时京把我拥进怀里，不过只一瞬间，却驱散了不少寒冷，他放开我，眨着通红的大眼睛小声询问：“你还会回来吗……”
我不知道他为什么这么问，但我讨厌回答答案是未知的问题。
“你不会不要我了吧……”他又说。
这次我还真想哭了。
我明明很坚定自己一定会回来的，然而时京这样一问，突然又变得不那么确定了。
到了今天我才知道，当初的预感一直就是正确的，如今的我过的是夜场里糜烂的酒肉生活，每天靠出卖自己的皮相去换取还算丰厚的薪水。
为了生活我无能为力，为了巨额的医疗费用我无可奈何。
这样的我怎样回去见鹿恩星？又怎样回去见我爸和时京呢？
我不能，我也不配了。
酒已过半，我却好像喝不够，一杯接一杯的将它们送进胃里，意识不知道从什么时候起变得模糊，耳边依稀传来歌声：
云儿漂在海空，鱼儿藏在水中
早晨太阳里晒渔网迎面吹来大海风潮水升
浪花涌渔船儿飘飘各西东轻撒网
紧拉绳烟雾里辛苦等鱼踪
……
这是我妈妈唱的渔光曲，这是我妈妈的声音……
我妈妈又在为我唱歌了，多好听啊……
我猛地站起身来，伸手抹了把脸，黏黏的眼泪把眼妆都带花了，流下来的液体黑乎乎地卧在我的手心里。
我不顾客人的阻拦走向休息室，想着要把这好消息分享给鹿恩星听，可当我头昏脑涨的倒在沙发上，身体却像飘在云朵里，那一通本很熟悉的电话，无论我怎样用尽全力，都没办法拨出去，
耳边的歌声越来越大，眼前越发模糊起来。
我感觉到自己又回到了梦里的那艘小船上，周围飘过许多颜色淡淡的云彩，不远处又亮起了那一簇明亮的篝火，船离篝火越靠越近，这一次我终于看清了。
等在那里的，不光是妈妈，还有我自己。
我生来就为等这次搁浅，我明白的是，这艘船不会再开了，这里就是最后的终点。
我想，这是我的解脱。
END
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