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我遇到的那些女人-第3部分
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上初中后，没有了一周两天的双休日，只是每个月放一次假，而放假回家，似乎成了每个人最期待的事，但这只限于他们，我依然如往常一样，不会太高兴，也不会太伤感，只是在看到张霞的时候，平静的似乎已经停止跳动的心脏忽然会蹦起来。自从知道张霞恋爱之后，我与她就很少说话了，她也似乎在刻意躲着我，我与她之间似乎有一道墙，在慢慢变厚，过往的一些记忆纷纷印刻在上面，被灰尘慢慢淹没。除了最初的一次外，每个月回家她也不再与我们一起了，而是由她男朋友护送，她男朋友我见过，比她高出一头，身体很壮硕，像一头公牛。看着他飞快地踩着自行车载着张霞从我面前驶过，我无意间瞥了一眼自己干瘦矮小的身躯，忽然发觉生活是那么无趣，比其他，我差太多了。
马上就要元旦了，姑姑忽然来看我，这不禁让我喜出望外，但当她发现我瘦成一根火柴棍的时候，再也忍不住心中的怒火，不顾老师的挽留，硬是将我从那个学校拽到了城里的一所中学。在走的那天，我推着自行车走在父亲的身后，经过张霞身边时，我抬头看她，她也看着我，我没有说话，与她对视几秒后低着头走向了校门。就这样，我结束了在那所学校的一切，但我知道，有一个人，会在我的记忆中留存很长一段时间。
姑姑性子急躁，爽直，属于那种有什么说什么的人。她对我很好，像亲生儿子一样，但再怎么好，也不是自己的家，在姑姑家生活，总是感觉不自然，更由于我性格内向，说话很少，对新坏境的适应能力又很差，这使得我原本就沉闷的性子更加沉闷了。
城里的学校不比乡村，有着高高的楼房，华丽庄严的教学楼，甚至连庭院也被一层红色漂亮的砖瓦所覆盖，地面更是干净，不见一丝泥土，更别说是疯长的杂草了。城里的孩子也不比乡村，他们的眉宇间有着一份贵气，在下课时也不像村里的孩子一样兴高采烈地谈论自己爬树掏雀，上房揭瓦的辉煌史，而是很文静的坐在那里，或谈论一些我连名字都没听过的书，或谈论各种我闻所未闻的高科技产品。这种乡村与城市的差异就像一把剪刀，在我的心脏上剪出一道又一道口子。我觉得他们虚伪，觉得他们每一个笑容背后都有着丑陋的嘴脸，所以我不愿意与他们交往，我这种深藏在骨子里的卑略与脾性至今让我痛恨不已。如果不与人交往，就会孤独，那不是谁都能承受的了得。我不习惯这样的生活，所以将自己封闭起来，我不与旁人说话，他们也不理我，我将所有的时间都放在了学习上，但学习是枯燥的，没人说话的日子更是痛苦，渐渐的，我变得越来越压抑，但却不知道该如何释放，我将自己的心放在功课上，不让自己去想别的事，这让我会好过一点。虽然知道这样下去那些压在心底的东西迟早会爆发出来，但当时的我却没有任何办法。
在那段日子里，我废寝忘食的看书，每天晚上都是很晚才睡，第二天则早早的起床，虽然成绩有了很大的进步，但我却高兴不起来，甚至有着一丝恐惧，我可以清楚地感觉到，长期以来积攒的压抑像是某种怪物，在我的体内生长，在慢慢的积蓄力量，似乎某一天，它会突然从我体内破出，然后将我撕成碎片。
在这沉闷，苦痛，又枯燥的日子里，我唯一的乐趣就是回忆与张霞等人在一起的日子，那些时光像水一样抚润着我干涸的心灵，我仔细地阅读着与她们交往的信件，想象着她们在写这些文字时的表情，想象着她们的笑容，然后我的心情就变得很舒畅了。就这样，三年过去了，我如愿考上了市重点高中，张霞却落榜了。
放榜那天，我正在老家院子里烧火煮饭，忽然听到隔壁邻居说我考上了高中，没过多久，妈妈回家向我报喜，我看着她兴奋地难以言表的面容，心里出乎意料的平静，像一潭死水，即使扔一块石头也不会泛起任何涟漪。我看了她一眼，淡淡地说了声知道了，然后继续烧火，只留下妈妈在一旁奇怪地看着我。她或许不知道，为了今天的结果，我付出了多大的努力。
高中依然在城里，比初中大了很多，因为离家太远，我选择了寄宿生活。我早已不是刚上初中时的毛头小子了，虽然依旧不是很习惯，依旧懒得像别人一样在吃午饭时对那些菜肴精挑细选，但一日三餐还是很规矩的去食堂吃。
上高中那年我16岁，正处于青春叛逆期，脾气变得非常古怪，遇到一些很平常的事情就会不开心，但我却从不说出口，一来没有人愿意听我说，二来如此沉重的伤感也不知道该从何说起。就这样，我整日皱着眉头，匆匆奔走于食堂，宿舍和教室之间。我的这种情况被同学们看在眼里，他们以为我有病，开始刻意的躲避我。对于这一切，我面无表情，尽管心里难受的要死，但却从不表现出来。直到有一天，这种情绪混杂着过往的压抑在我体内终于爆发了，它们像远古巨兽，肆意的撕扯着我的心脏，我只感觉到有着数不清的愤怒与幽怨在身体里翻滚，我在里面疯狂挣扎，却越陷越深。最后，我实在忍不住跑出了教室，像一条疯狗一样奔跑在操场上，那时正值晚上，所有人都在上自习，操场上没有一个人，只有疯狂奔跑的我和静静的看着我的月亮。
那种情绪一旦爆发就没有尽头，它们像是有规律一般，每隔几天就会出现一次，那种无法言喻的痛楚让我连求生的勇气都消失殆尽了。后来，即使在操场上拼命的奔跑也无法压制他们，它们似乎想要破开我的身体来到这个世界，我没有办法，给张霞打电话，与她述说这些年发生在我身上的一切，她在那边静静地听着，说着安慰我的话。我听着她温柔的声音，被折磨的百孔千苍的心终于平静了下来。就这样，在高中这三年，每当这种情绪在我身上浮现时，我就给她打电话，她一直静静的听着我的心事，没有一丝怨言。因为经历过，所以深深地明白它们的可怕，所以当别人被各种苦难缠绕时，我总会想起自己当初所经历的一切，我不愿意在别人身上看到我当年痛苦的影子，想帮助他们克服那些磨难，只是他们不懂，反而觉得我是一个多事的人，是一个自作多情的人。
4
前几日，高中时期一位与我关系不错的女同学写了一篇文章给我看，我细细的看着那些文字，她写的很好，涉及到很多人，只是轮到我时，以我是一个“行为怪异的人”几个字简单略过，之后的文字里再没有我的身影。我呆呆地看着那几行文字，很失落，很难过，但又觉得理所当然。我曾听人说，两个人相处的时间久了，无论那个人有多坏，当你回忆起来的时候却只会是他的好。我身上大概是没有任何值得让人记住的优点吧，所以她写这些东西时，即使努力去想我的好，也没有任何结果。只是我觉得，如果这篇文章的作者是张霞，结局一定不会是这样的吧，是的，一定不是这样。
1。
我来到张霞家，脚板踩在光鲜白净的地板上，留下一窜窜歪歪斜斜的脚印，像是冬日雪后露出地面的枯草，显得那么突兀，我尴尬的对她笑笑，她穿着一身保暖，红色拖鞋；散乱的站在旁边，一边笑着与我说没关系，一边慌忙开门将我引进了里屋。
刚进里屋，一股热气就朦胧了我的双眼，我小心摘下眼镜，眼前顿时一片模糊，像是隔着云朵看太阳。张霞在炕上收拾着，她的样子有些忙乱，我右手拿着眼镜，拖着一窜长长的脚印坐在了火炉旁边的凳子上，双手抱着翘起的右膝盖，静静的看着她。
这种姿势在我很小的时候就有形状了，随着年岁的增长，它像缠绕在树上的藤条，越来越大，越来越清晰，渐渐成为我为数不多的习惯中一个独特的成分。我喜欢安静，喜欢一个人，对于热闹的场所与运动，虽说不上厌恶，但也不是很热络。唯一的一次大规模运动要追溯到很小的时候，当初在与伙伴一起玩耍时，碰巧捡到了一个排球，只是那时对于球的种类，我并没有概念，只是觉得踢着好玩，就拿了回去。就这样，那个破烂的被各种布条纹络包裹的像个木乃伊的排球陪伴了我一个暑假，只是后来不知道什么原因，那个球再也找不到了，直到很多天以后，我拿着吃剩的饭食去喂狗时，赫然发现它正一舔一舔的喝水，它嘴巴下盛水的工具，正是我失踪多日的排球，只是它被父亲剖成了两半，做成了狗的“杯子”，我走过去的时候，那条狗忽然抬起头，欢喜的摇起尾巴看我。
我从小性格内向，不爱说话，几乎整天呆在家里，或者看书写作业，或者搬一张长长的椅子坐在院子里，看门外大槐树的叶子被风吹下枝头。那年的村子不富裕，人们过的很简朴，身上所穿衣物虽不致于满是补丁，但还是有一两个的。奶奶常年没有别的事干，总是坐在窗前，戴起老花镜缝补那些破旧的衣服，她的手很巧，仅靠几根线与一些碎布片就能做成舒服的鞋垫并且为它们绣上美丽的图案。我经常坐在一边看奶奶不断穿梭在针线间的手指，然后原本白白的很单纯的鞋垫就有了自己的色彩，久而久之，我也学会了许多针线活，能够将衣服上的小口子一针又一针的缝好，而且还不留一丝褶皱。每当我做这些的时候，奶奶总笑话我像个女孩子。
或许正是由于我这种性子，与我在一块玩的伙伴很少，男孩子更少，他们嫌我无聊，觉得我没劲，他们无法忍受能够一天到晚不说话只会跟在他们屁股后面乱窜的孩子。他们的梦想是武侠电视剧中飞檐走壁的功夫，并且成群结队的穿越被幻想成是原始森林的仅有几棵树木的田地，而我则整日看着天空，幻想着星星什么时候会掉下来，与他们争论究竟是太阳围着地球转还是地球绕着太阳转。他们觉得我无聊，太过穷酸，不适合成为他们的伙伴。
我唯一能够说上画的伙伴也就那么几个，而且女生占大多数，在我的记忆里，女生是善解人意的，是温柔娴淑的，是有着包容一切的心态的。抱着这样的想法，我经常去女生家里玩，但现实与梦想总是哟差距的，在我的那个年代里，女生很羞涩，与男生说话时总是红着脸，几句话之后就再也没有了下文，除非被询问。我在这方面并不是很擅长，每次在一起时，几句简单的问候之后就开始了漫长的沉默，沉默是可怕的，尤其是与女生在一起，那种尴尬的氛围让我局促不安，我会不由得呆在一个角落，双手抱着翘起的右膝，安静而又笔直的坐着，像是一尊没有生命的雕塑。
张霞的父母都不在，只有她与弟弟。我进去的那会，�
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