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哥对不起你，没管住媳妇，你多担待！”
“别，哥哥，你这么说太让我不好意思了……”
“你要是真的觉得我这个朋友还能处，你就当今天这事没发生，她说什么就是什么，以后，这种事不会再有！”向明很释然地看着我，好像刚刚发生的不过是男人之间的一点小误会。我有点搞不懂了，说向明懦弱吗，这种事搁哪个男人不得血往上冲？说向明大度吗，既然都这样了，他根本没必要继续留着啊？
“安娜从小父母离异，她对于男人的心情我理解。既然我答应了做她男朋友好好照顾她，那最起码的，我就得信任她。你别笑话我，真的，我是真心爱安娜，就算她对我撒谎，我也得当真话听着。”向明很严肃地说出这番话，我看见他的肩膀有点颤抖。
“外面挺凉的，天也快亮了，这事我当没发生，你也进屋吧。”我拍拍向明的肩膀，想说句什么安慰的话，没找到合适的，又拍了拍。
话虽是这么说，但面对这对冤家的时候我还是很尴尬。Polo当然不知道当晚到底发生了什么，他一直认为我和安娜因为什么事吵了起来。“不是什么值当的事，有啥不能和解的？你和安娜姐的误会早点消除了，咱们还得继续住一起呢。”Polo悄悄跟我说。
其实我暗地里早已经筹划着找个新住处，我是不敢和这对寂寞到****的情侣共处一室了。也就是说我得抛弃之前的所有重新开始，不得不说，这很难。
澳洲的春天到了，白天的太阳有点轰炸机的意思，四处投射暖气，烘得浑身舒舒坦坦。大飞说国内已经是秋天了，和这里的气温衔接得刚刚好，这多少让我有点“天涯共此时”的心境。
临近中秋节，妈越发想我了，老是背着爸打电话给我，说后悔把我送这么远。她不知道，老爸在外面喝酒后也会偷偷给我打电话，一分钟老贵的电话费他也顾不上了，“儿子，我和你赵叔说你在国外呢，他说你一个人生活很厉害，哈哈！”然后我就要和这个八百年见不到一回的赵叔硬生生地应酬一番，承诺学成回去好好报效祖国。
例行的电话也要打的，每周六下午我要板板正正地坐在电脑前打开视频，老爸老妈姑姑姨妈一堆人紧紧盯着我，非得说我又瘦了。按照这个速度，再有俩月我就剩个骨架了。
“人穷志短，马瘦毛长，你看你现在头发长成个什么样子！”爸惯例在妈身后一站，板着脸背着手，气鼓鼓的样儿。
“儿啊，住得好好的为什么要搬家啊？是不是有同学欺负你啊？”老妈满脸担心，老花镜一个劲儿往下滑。
“没有啊，我是找到个离学校更近的地，方便我上学嘛不是。”

20。第20章　割舍（1）
却我在北卧龙岗的别墅区里找到一个房间，离学校只有大概十分钟的路。从房间窗户望出去是一片碧绿的草地，它与远方深蓝色的大海无忧愁地相连。我端着电脑给那边的爸妈看新居环境时，他们半晌没有说话，然后告诉我，儿啊，这里太美了。
我一向不擅长歌颂美好的事物，在我心里，它存在着但是不能给人任何慰藉，更多时候只是在我孤独的轮廓上再描绘一遍。
室友是两个男生，和我同校，但在学校从未有过交集。早上我去上课的时候他们才刚刚入睡，下午我回家的时候他们已经在电脑前酣战，晚上我入睡的时候那边还响着游戏角色的厮杀声。留学生的生活是国内学生不能理解的。
后来我回国被同龄人包围着问各种问题：他们不能理解留学生为何要预支明天的生活，不能理解到底是什么样的压力让有些人自甘堕落，不能理解有什么困难是克服不了的一定要走到退学的一步……庆幸我可以以逃离者甚至胜利者的姿态为他们解答关于失败的问题。然而，当我意识到自己已经离开了这个让人又爱又恨的地方，回到我熟悉的故乡永远不能再回去时，我对这答案又不满意了，无论怎么解释都不够深刻，连自己都说服不了。
台湾人Joey是个重度忧郁症患者，常年挂着两枚硕大的黑眼圈，不爱说话，不爱运动，屋子脏得下不去脚。他在这待足了七年，从高中到大学到研究生，本来学习很好，因为有一年生病耽误了课程，一科科重修都不过，只能一直待在这里。这就好像恶性循环：重修、不过、抑郁、重修、不过、抑郁……他睡觉的时候我们在自己房间里是不能发出任何声响的，只要是惊扰到他的人必然会被他狂风暴雨样地咒骂。
另外一个室友毛毛是个很好的男生：爱干净、爱做饭、爱游戏、爱漂亮，还爱男生。毛毛说Joey是个“怪孩子”，说这话的时候他很认真地举起双手在脸庞比画了个双引号。我猜他喜欢Joey。和之前的住处相比，虽然没有了喋喋不休的Polo和貌合神离的情侣，显得有点寂寞，但没有交流倒是让我省了很多事，我可以专心写我的论文，可以望着夜晚的海天发呆，可以想想我的将来，顺便长大。出国不到半年，我学会了独处，学会了思考，学会了免交心。
打工的时候还是能遇到向明，他依旧有说有笑，真的好像之前的事都没发生过。我有时候会疑惑，爱情真的能让人什么都不在乎？反正，我是做不到。那次和刘薇薇仓促地道别，再也没有联系，每次想起来都懊恼不已：为啥就没亲下去？这种懊恼已经幻化成一种****：下次见面我一定不能再错失良机！我在乎的就是这个，这些细枝末节却能激发我信心的东西。
忙碌的生活持续到春节前。我已经可以像任何一个本地人一样在悉尼游刃有余地生活、学习、工作。但来自遥远的家中，饺子的香味，红肠的香味，哈啤的香味，炮仗的香味，混带着年的香味，我还是很惦记的，居然心里还渐渐发酵出了点惆怅。
这一年的春节是2月14日。毛毛带着Joey在当地的朋友家过年，走的时候毛毛问我要不要一起去，我说就不去了，情人节这天加班可以领Double的薪水。Joey在门口忽然转过身对我说了完整的一句话，我眼泪差点流下来。
他说：“姚，新年快乐。灯可以一直亮着，过年不用省电。”
情人节这天的生意特别好。这几年，本地年轻人中很流行在中国餐厅约会。尤其是春节加上情人节，更给中西结合创造了很好的氛围。这天晚上开张之前，老板特意找几个伙计在餐厅挂满了红灯笼，贴满了大红福字，连带着老板的马来西亚老婆也穿了件很合身的红色旗袍招呼客人。我在后厨接菜的时候跟正在张罗的老板娘说了句新年快乐，觉得太唐突，赶紧加上句：“你穿旗袍很漂亮。”老板娘涨红了脸看了看我，抿了下嘴转身出去了。老板捡了乐子，笑嘻嘻凑上来把红包塞到我制服兜里，“人没理你吧？哈哈！”
直到凌晨下班回家，耳朵里还都是嘈杂的声音，捂着鼓鼓的红包头却开始疼起来。情人节请假的伙计太多，我一个人基本做了四个人的活，包括打烊后还善始善终地把大厅里的圆桌都擦了一遍，这时候就确实觉得累了：整个身子从肩膀到屁股蛋都是酸疼的，膝盖僵硬，脚腕发软。不行了，老了。我叨咕着给自己解闷，开了罐啤酒，顺手把电视打开，把自己埋到客厅沙发里就再也起不来了。
电视里的同胞们庆祝新年的烟火还在耳边回响，醒来发现已经是重播了。
试着从沙发里抬出身子，异常艰难，头疼欲裂，稍一动就好像散了黄的鸡蛋。眼眶干涩，鼻息燥热，凭着多年的生病经验，我知道，这是发烧了。来澳洲这半年，最担心的就是生病，这里看病实在太贵了！摸出箱子里爸妈给带的感冒药，就着啤酒下肚，赶紧重新在沙发里躺好，希冀着多出点汗。半睡半醒间似乎做了个梦：一个面目模糊的女人带着我上了辆火车，在急速行驶的火车中我的大脑和肉体同时达到了快感。能感觉到那个散了黄的鸡蛋在脑袋里剧烈地做着匀速圆周运动，伴着轰鸣声怎么都停不下来，搞得我满头大汗。
电话铃声救了我，很意外是刘薇薇打来的。
“大年初一给你拜年啦！新年快乐！”
“啊，谢谢。”费了半天劲发出个音。
“咦？你怎么了，有气无力的？”
“我觉得我好像是生病了。”
刘薇薇从City赶过来的时候我已经几近昏迷。现在想，很可能是饿的。她看见我还在沙发里躺着先是一顿埋怨，而后扶着我回到卧室，嘱咐我乖乖躺好，掖好被子去了厨房。
这种惬意是自从长大后再也没有过的，耳旁是细细碎碎的剁刀声，再睁开眼的时候，刘薇薇已经变出一碗热腾腾的姜汤。
“我放了糖的，一点都不辣，你要这样一口气喝下去别怕烫。”刘薇薇像个天使样的，满脸红潮，在姜汤蒸腾出的雾气中滋润地看着我。当姜汤到达胃的底部，浑身的皮都舒坦了，我缩在被子里知道，好日子就要来了。
我和刘薇薇是顺理成章地在一起的，在淋漓尽致的汗水和****时的呐喊中彻头彻尾地解脱了。
总的来说，在澳洲的这九个月因为有了刘薇薇变得琐碎又美好。每周大概三天的时间我们是早晚腻在一起：聊天、吃饭、逛街、看书。有时候看着安静地躺在怀里的她突然觉得很奇怪，她是刘薇薇吗？是我曾日思夜想的那个刘薇薇吗？为什么我一点都不熟悉？我会把她抱得很紧，试图更快地熟悉她的气息和肉体。刘薇薇挣扎着把头从我怀里探出来，小声埋怨又面带笑容。她从不问我为什么喜欢她，我也不会问她为什么接受我，对于当前的美好来说，那些东西已经变得不重要，更适合抛到远远的地方，比如国内的某个校园里。
和之前的每一任女友相比，刘薇薇都更成熟。当然不是年龄上的优势，也不是为人处世上的熟稔，是她对于男人心理的洞悉和把握到了让我没有安全感的程度。
她不会为我整理房间不会为我做饭，她不会因为我不陪她而抱怨，也不会因为我和别的女生要好而吃醋。她会淡淡地笑，和记忆中的极富感染力的笑容不一样，是带着神秘和极强操纵欲的笑。这种操纵当然不是行动上的约束，是熟龄女人一种独有的智慧。她从来不在我面前表露任何的不安情绪，纵使我忙得昏天黑地几天没有联系她，再见面她仍是一副淡然模样，后来才知道她已经侧面打听了我最近的动向；我和队友打副本的时候她就在一旁静静看着，告诉我男人玩游戏的时候真的很帅，并求我也教她一起玩；逛街的时候无论我穿什么她都会说好看，然后撒娇地拿起另一件说“但我觉得这件更适合你”。
一开始我只是惊愕，慢慢也就习惯了这样一个不动声色的刘薇薇。这样不是很好？省了我很多的事，起码在恋爱这方面我实在是安逸得可以。连毛毛也时不时地夸我找到了个懂事的女朋友，Joey则只是从电脑前稍微抬头看了我一眼，又埋头继续厮杀。
在我的记忆中，和Joey的对话次数有限，最深刻的是我回国之前的一次详谈。我一直以为他只关心自己的世界，连带着对周遭的人包括单恋他的毛毛都显得十分苛刻。在那次的告别晚宴上，他手把着酒瓶挪到我身边，轻声对我说：“回国很正确，这里不适合你。”
我不置可否地笑了笑。他把酒瓶放在膝盖面的茶几上，“在国外，不自私的人是活不下去的。其实曾经我和你是一样的人，太重视内心的原始感受，那时候我活得虽然自在但是不开心。你别误会我的意思，直到现在我还是封闭，不过是对自己封