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缘来我什么都不想要-第22部分
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经回忆意外怀孕之前我至少半年没生过病，吃过药，可见举世瞩目的08年我们确实过得相当舒服，我的身体从没这么好过，以前三天两头的生病，没想到不经意间居然这么久没病过了！可是，按生理状况这孩子是可以要了，经济呢？这才是更重要的吧？之后的日子我就开始日日以泪洗面，马上感冒了。因为还在商议中，我也没敢吃药，就那么挺着，心情压抑妊娠反应也强烈，我日胜一日瘦了下去。于是他开始许诺，他自己的他家人的，许的我心花怒放，看见金光大道闪现在我眼前，也可能真的是舒服日子过久了，信心已经积累了，所以，又变得幼稚起来。反正，我们又开始忙碌，约相馆拍婚纱照，找饭店订婚宴，一切要在一个月内，在我的肚子鼓起来之前合法化透明化。
、第九章 尘埃落定还是周而复始（一）
婚礼什么的在一个月内都搞定了，所以，2009年5月1日，这个全世界人民共同庆祝的日子，我们手拉手步入婚姻殿堂，开始了人生的另一个重要阶段，如果说之前的生活，我不知道算不算幸福，那么之后的生活让我更加困顿了，于是，我在想，一切是不是一开始就错了，从计算机补习班上我那个笑容开始错的么？可歌里不是唱的“只是因为在人群中看了你一眼”么，怎么到我这儿就不是传奇了呢？
结婚之后没多久我就辞职在家准备生产，因为我后来那个高薪的工作是化学方面的，就算我不是研发人员，味道也是避免不了的，肚子也是经常疼的，也可能因为我之前打掉两个，所以这胎比较娇气，反正我就是为了保胎辞了职回家休养。因为我是一只记吃不记打的猪，所以，我依然对生活充满了幻想，充满了希望。可是，生活很严肃地告诉我，孩子，生活不是那么容易的，不要轻易相信诺言，它甚至换不来一包方便面。
于是，怀着孩子附带着孕期忧郁症的我，每天都活在角色变化中，每天都心情大不同。心情好的时候，我会觉得天晴日朗，一切怎么都那么水到渠成；心情不好的时候，我会怀疑是不是这其实是一场阴谋，孩子其实不是意外怀孕，而是某人相机而动。同时一个人工作赚钱，方泽的压力也很大，脾气也开始变大，甚至，我怀疑，是不是曾经他一直在隐忍，结婚后，尤其一个人养家后，随着压力增大，这个男人不再迁就我，原形毕露了？人家不是都说男人婚前婚后截然不同么？所以，我有理由怀疑的不是么？
我开始经常指着最里面那家质问方泽，“你是不是想我女儿将来也这样生活？是不是夏天吃个冰激凌都要申请，都要看父母脸色？”我们没做B超，我就是喜欢女儿，所以总嚷嚷“我女儿”。
“你是不是想我的女儿将来也这么没出息？狗都不吃的东西，她还要问问‘妈妈，我可不可以吃？’”这是真实情况，邻居家养了一条金毛，很高贵的样子，有天买了一张油饼给金毛，金毛不吃，他家孩子就问他可不可以吃。
“你说，你是不是想让我们母女一直生活在贫民窟里，过着下等人的生活？这就是你的诺言？这就是你承诺我的幸福生活？”我那会儿真是很多愁善感的，是吧？
曾经这些是我不在乎的，08年我们工资刚涨上去，我就和他商量，借个两万块钱，在上上城买一套房子，那个时候上上城的广告打得特别响一万一居，两万两居，三万三居。
“跟你爸借点钱，咱买套房子吧？”你看我多有眼光，可惜找了个如此没眼光的男人。额，你这眼神儿让我说点嘛呢？还真是，挑男人也算眼光哈。
“还不知道走到哪一步呢？万一分手呢？”他打着游戏，敷衍地和我瞎侃。
“分手我们卖了房子就地分赃一拍两散呀！”我也不是非要买，就是觉得喊得很响，不买就亏了，其实和看到超市里打折广告心理作用是一样滴。
“那我还不想这么年轻就做房奴，每天背着贷款过日子呢！”于是，我无语，反正我自认也不是一个物质女孩儿，又打算做丁克一族，是的，我曾经是这样做打算的，首先我是外语系的，受西方影响相对多一些，思想可能比较开放；其次对于丁克一词我了解得很早，大概是高中短文阅读里接触的吧，远在我上外语系之前，所以也可能从那时起我潜意识里就是不想要孩子的；再次我喜欢孩子，但是，我不敢对人负责，负责另一个人的一生，一生很长的，那是需要绝大的勇气的。
所以，当初，当方泽对买房子无所谓，我也觉得就算了，我们也不打算给孩子攒房产，那就怎么舒服怎么来呗，是吧？对了，他当初也答应要做丁克的，经我的洗脑，他也觉得人生最舒服的莫过于对自己负责，只养四位老人，还是比较轻松的，他也明白养孩子意味着要把责任扛到老，所以，我们初期的商议就是，怎么舒服怎么活。结果，当他母亲生过一场大病，当他的父母心灰意冷，表示出对下一代的期盼时，我知道他动摇了。所以，当我心情不好，他对我态度没那么热情时，我就会怀疑这个孩子是老天给的，还是他方泽为了孝顺父母算计我的。有这样一层疑虑在里面，爱情就变得不单纯了，不纯粹了，我也变得不再是个“非物质遗产”了，我开始不停地要求方泽换工作，开始要求他多多地赚钱，这在之前是无所谓的，两个人够花就行了，他的工作时间弹性很大，经常下午就回家休息，但是因为我们没什么追求，有限的一点物质要求都还可以满足，所以，他工作两年多我都没有要求他换工作。但现在不行了，现在他想做一个父亲，要做一个父亲就要知道父亲都是干什么的。
、第九章 尘埃落定还是周而复始（二）
所以，当我们再一次吵架，他心灰意冷地和我说，“很长时间了，我都盼望着出差，不再想着中午吃完饭就跑医院迅速干完活溜回家躲清闲，甚至下了班我都不愿意回来，因为家里有一个让我压抑，却不能反抗的母夜叉，因为以前的恩爱氛围全都不在了。”他大声质问我，“一回家你就让我这么痛苦？你是不想让我回来么？”
我毫不迟疑的还嘴，“那就打了孩子离婚呀！你是为了我么？是我想要孩子么？你不想对孩子负责，你要他来干什么？就是取悦你父母的么？”我们冷言冷语针锋相对，他不再顾及我是一个孕妇，我也不在乎孩子是否在里面听着。
“不是的，真的是意外的，而且你不能再打胎了，不是么？你别这么想我！我不是你说的这样，你为什么变了这么多，为什么这么无理取闹，我已经很累了，回家就算没有温言软语，没人安慰，难道连安静的呆一会儿的权力都没有么？”他很挫败，抓着头发垂着脑袋。看着他那么无力，我也很心疼，可是我还是心难受心情恶劣，我就是想找个突破口，想发泄一下，我根本控制不了自己，那时候我真的分不清这是传说中的孕期抑郁症还是因为我压抑太久，抑或预想的生活太贫穷。
“我为什么不能再打胎？嗯？不是要做丁克么？那我不能生了不是更好？你想安静？你不是厉害么？你搬出去呀？搬出去就安静了，你也不是没干过，你走吧，一拍两散，就没压力了！”我现在想想当初的自己也真是挺可怕的，几乎是被自己想出来的一切逼疯了，每天都在怀疑，我在他心中到底是什么，到底是不是只是他暖床的性伴侣和传宗下一代迎合他父母的工具而已，真的，那个时候，我脑子里全是他的种种恶行。以前的所有幸福瞬间都不在了，都被我自我屏蔽掉，似乎从开始他就是为了玩弄我。我真的怀疑那时候是不是真的得了抑郁症，那会儿我也是刚刚辞职，我们甚至因为我怀孕闻不得油烟味，每天还在外面吃饭，我也没什么家务可做，可我就是不满足，想象着每月的进账和几乎没有存款的卡片，我就觉得生活没有希望，以后孩子会多惨，然后，我就作妖！
“媳妇儿，求你了，你要疯了么？你怎么什么都说呢？你怎么变这样了呢？你饶了我吧，行么？”他的眼睛为什么满含热泪？忽视掉，这绝对是用来欺骗我的。
“我变成这样，还不是你们家人挤兑的，你们怎么对我的？啊？许给我的一切呢？许给我的钱呢？我怀着孕辞了工作正是用钱的时候，钱呢？”我声嘶力竭，我停不下来，真的停不下来。
他扑上来，我害怕了，我以为他被我逼疯了，是的，我知道自己是有点过分，一切都是我自己选的，就算人家忽悠了我，但我也不是三岁的小孩子，不是么？愿意选择相信或者说单纯有的时候也是一种错吧？而这个结果，不论你的性情与初衷，承担是无可避免的。所以，这一刻，我以为他疯了，要对我动手了。我吓得往床里面闪躲。
他没有挥拳头，只是扑上来，把我压在身底下，疯狂地撕扯我的衣服，我忽然知道了他要干什么，“你疯了吗？这样会伤到孩子的。”我不敢再吼，我小声地和他抗议，我怕再激怒他。
“不是过了头三个月就安全了吗？”他语气不善。依旧着手里的动作。
“那也不行，我这胎坐的辛苦，你忘了吗？我是因为老肚子疼才辞职的。”我依旧小声和他打着商量，并且用手阻止他。他不回答我，依旧继续，并且动作因为我的阻挠幅度变大。
“你疯了么，方泽？你就是个混蛋！”我开始拳打脚踢，他也死命压着我。我肚子动了一下，貌似一个泡泡串了一下的感觉，我慌了。
“方泽，我求你了，你停下，快停下！”我真的害怕了，这个小生命他来到我的身边，每天和我同呼吸同命运的，如果当初那两个胚囊打掉时我尚且只是落泪，那么，如今若是失掉这个已经成型的小生命，我会死掉的吧！
“我不是个混账王八蛋么？你不是要打掉他么？我帮你！”他恶狠狠地进入，我傻了，忽然间不会言语了，我开始无声地垂泪，我不再反抗，一动不动地躺在床上，我的身上，是被我逼疯了的我的小男人，他喘着粗气，在我不再挣扎以后，他反而完全支起了自己的身子，远离我的肚子，缓慢而规则地律动着。
“你怎么不骂了？嗯？我对你这么好，从来你想怎样就怎样，你骂我跟骂儿子一样，你还不满意，嗯？现在还说我不是人，我们一家都是骗子，你怎么这么恶毒，嗯？像个泼妇一样，你怎么变成这样了？嗯？你说话呀，用你恶毒的语言还嘴呀！”他每“嗯”一声儿，就使劲儿冲一下，我的心就忽悠一下子颤颤地疼。我也心疼，我的小男人，我精力旺盛一夜五次郎的小男人，他为了这个孩子，为了我老肚子疼，确实，忍了有五个月了，这五个月里，每天还要被我骂，每天耳边狂轰滥炸着，依旧哄我，我确实有些过分了。但是，我的个性就是我会以实际行动对你好，但是我不会和你说，“对不起”，小的时候开始，我就是这样，一直和我父母也是这样子，方泽大概也是了解的吧，他从来不求我说什么对不起，只要我不再喊不再骂他就会在家里哼小曲，甚至带我出去吃大餐。是的，不是出去吃饭，而是出去吃大餐，因为我刚才也说过了，自从我怀孕说我闻不了油烟味开始，我家的炉灶�
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