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我不是教你使坏-第7部分
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对待朋友的要求，要注意分析，不能一概满足。因为不分青红皂白一概满足，有可能惹火烧身。因此，必须搞清楚朋友的要求是正当的，还是不正当的，是不是符合原则或规范。千万不能碍于情面，有求必应，有求必办。
对待朋友的要求，是否要拒绝，又如何拒绝呢？下面几点可供你借鉴：
（1）问清目的
朋友要求你帮助或希望与你合作完成某事时，你必须首先问清楚是什么事、动机是什么、目的何在。如果是正当的，在你力所能及的范围内可尽量提供帮助，以尽朋友之谊；假如朋友的要求你认为超越了正常范围，就应毫不犹豫地拒绝他。
（2）态度坚决
无论对方的要求多么强烈，只要你认为不能接受，便要态度明确、坚决地予以拒绝，不能留有余地。“实在抱歉，我无能为力”，“对不起，我没有办法答应”，也不要给他出主意，否则，你仍难脱干系，说不定他还会来找你，让你想办法。
（3）接受指责
遭到了你的拒绝，对方的要求不能达到，他必然会对你加以指责。对此，你可以表示接受。这里，需要注意的是，千万不能中了对方的激将法。比如他说：“我就知道你可能做不到，看来果然如此。”对此，你不妨报之一笑，承认自己能力有限，“做不到”他要求的事。
（4）消除愧疚
拒绝了朋友的要求，朋友可能会愁眉苦脸、唉声叹气。这时候，你没必要自责，没必要感到愧疚。既然拒绝，你自然有拒绝的理由。最好的做法是，用你的理由来消除内心的愧疚，达到心理的平衡。
（5）电话拒绝
有时候碍于面子，当面不好意思拒绝朋友。这种情况下，你可以让朋友先回去，告诉朋友等你考虑好后再给他答复。然后，打个电话把你的意见告诉他。这样，双方不见面可以避免不好启齿造成的尴尬。
第一部分人微言轻少开口
人无贵贱之分，却有着地位的高低之分，当你处于比你身份、地位都资深的人群中时，适当地寡言少语会恰到好处。
“人微言轻”的意思是：身份不够的人，说话没有分量。
所谓“没有分量”不是指所说的话没有见地、没有价值，而是没有人重视，甚至没有讲话的机会
首先要说明所谓“人微”即身份不够。怎样才是身份够，身份不够？
身份够不够没有标准，它完全是相对的，也就是说，当在同一场合的人中，别人的职位比你高，资历比你深，专业素养比你深厚时，那么你就是“人微”了。但若换另一个场合，其他人都不如你，或至少和你差不多，那你的身份就不一样了
那么，为何“人微”就会“言轻”？
其实并不是人微就会言轻，而是因为以下的原因：
①人们总是喜欢倚老卖老，认为自己经验丰富，自己的看法才对。你若经验浅短，再好的看法也会被反驳。
②崇拜或迷信权威。权威不一定正确，但人们却又需要权威，因为权威可以让大家有安全感、有所依循，你若权威不够，当然所说的话就没有分量了
③面子问题。如果你的身份和他们相差悬殊，他们连让你在现场都觉得没面子，你还说话，他们不是更没面子吗？所以他们根本不会重视你的话。
④自私的需要。在某些场合，有些人就算意见相左，但基本上仍是利益共同体的一员，他们怎么可能让你这身份不够的人一两句话就影响他们？
⑤刻板的观念。人们通常认为身份不够的人所说的话也没有分量，所以没人听。
因为这样，所以人微言轻，这是自然的人性现象，没什么好奇怪的，倒是处在这种人性丛林中，我们有必要了解一些法则：
①既然人微言轻，那就少开口。因为你没有机会开口，就算开了口，也不会有人重视，甚至还有被嫌弃的可能。比较好的方法是先以沉默的方式取得别人对你存在的认可，并慢慢地赋予你说话的权利。如果你的话有价值，自然就会产生力量，最忌讳的是不甘寂寞，企图以言语吸引别人的注意，以确立自己的地位。如果这么做，将会被驱离那个圈子，如果又言之无物，那么一次就够了，你再也没有翻身的机会。
②如果你非说不可，姿态要很低，以免引起反感。如果你的话很有价值，有可能引起反响，但更有可能当场就受到驳斥，或在事后受到压制，哪怕你说的是真理。
不过也有一些人虽然人微，却不断出声，这需要相当的勇气与毅力，至于他的声音有没有人听到，听到后受不受重视，那就不一定了
第一部分心事不可随便说出来
当你在滔滔不绝之中向人说你的心事时，你确定你已经找对人了吗？
心理学家说，人若有心事，应该说出来，才不会在心内郁积，闷出病来。
这个说法基本上是没错的，要说可以，但不能随便说。
所谓“随便”是指：
①没区分心事的等级。
②没区分对象。
换句话说，如果你的心事必须一吐为快，一定要想到：这件心事能对他讲吗？
之所以处理心事要这么慎重，是因为心事的倾吐会泄露一个人的脆弱面。这脆弱面会让人改变对你的印象，虽然有的人欣赏你人性的一面，但有的人却会因此而下意识地看不起你。最糟糕的是你的脆弱面若被别人掌握住，会形成他日争斗时你的致命伤，这一点不一定会发生，但你必须提防。
其次，有些心事带有危险性与机密性。例如你在工作上承担的压力与牢骚，你对某人的不满与批评，当你快乐地倾吐这些心事时，有可能他日被人拿来当成修理你的武器。你是怎么死的，你自己都不知道呢
那么，对好朋友应该可以说说心事了吧
我的答案还是：不可随便说出来
家人呢？能不能说？
我仍然强调：不可随便说出来除非你的配偶对你有充分的了解与信赖。但两个不同个体，智慧与经验总有缺乏共鸣的地方，你的配偶对你的心事的感受与反应有时并不是你能预期的，譬如说，她（他）有可能对你产生误解，甚至把你的心事也说给别人听……
然而，紧闭心扉，心事涓滴不漏也不是好事，因为这样你就成为一个城府深、心机沉，不可捉摸与亲近的人了。如果你本就是这样的人，那无太大关系，如果不是，给了别人这种印象是划不来的。所以，偶尔也要说说无关紧要的“心事”给你周遭的人听，以降低他们对你的揣测与戒心。
也许你会说，做人这样子实在很痛苦，我的回答是：谁说做人是快乐的？
第一部分直言直语，伤人伤己
当你逞一时之快，而不论在什么时候都一吐为快时，想想你锋利的语言之箭是否伤害到自己或他人。
某甲是一公司的中级职员，他的心地是公认的好，可是一直升不了职。和他同年龄、同时进公司的同事，不是外调独当一面，就是成了他的顶头上司。另外，别人虽然都称赞他好，但他的朋友并不多，不但下了班没有应酬，在公司里也常独来独往，好像不大受欢迎的样子……
其实某甲能力并不差，也有相当好的观察、分析能力，问题是，他说话太直了，总是直言直语，不加修饰，于是直接、间接地影响了他的人际关系。
其实直言直语是人性中一种很可爱、很值得大家珍惜的特质，因为唯有这种直言直语的人，才能让是非得以分明，让正义邪恶得以分明，让美丑得以分明，让人的优缺点得以分明。只是在人性丛林里，直言直语却是有这种性格的人的致命伤，理由如下：
①喜欢直言直语的人说话时常只看到现象或问题，也常只考虑到自己的不吐不快，而不去考虑旁人的立场、观念，对方明知，却又不好发作，只好闷在心里。鞭辟入里的直言直语因为直指核心，让当事人不得不激活自卫系统，若招架不住，恐怕就怀恨在心了。所以，直言直语不论是对人或对事，都会让人受不了，于是人际关系就出现了阻碍，别人宁可离你远远的，免得一不小心就要承受你的直言直语。不能离你远远的，那就想办法把你赶得远远的，眼不见为净，耳不听为静。
②喜欢直言直语的人一般都具有正义倾向的性格，言语的爆发力及杀伤力也很强，所以有时候这种人也会变成别人利用的对象，鼓动你去揭发某事的不法，去攻击某人的不公。不管成效如何，这种人总要成为牺牲品。成效好，鼓动你的人坐享战果，你分享不到多少；成效不好，你必成为别人的眼中钉，是排名第一的报复对象。
所以，在人性丛林里，直言直语是一把伤人又伤己的双面利刃，而不是劈荆斩棘的开山刀，有这种直言直语个性的人应深思，并且建立几个观念：
①对人方面，少直言指出他人处事的不当，或纠正他人性格上的弱点。这不是爱之深，责之切，而是和他过不去。而且，你的直言直语也不会产生多少效用，因为每个人都有一个内心堡垒，自我便缩藏在里面，你的直言直语恰好把他的堡垒攻破，把他从堡垒里揪出来，他当然不会高兴。因此，能不讲就不要讲，要讲就迂回地讲，点到为止地讲，他如果不听，那是他的事。
②对事方面，少去批评其中的不当。事是人计划的、人做的，因此批评事也就批评了人。所谓“对事不对人”，这只是障眼法。除非你力量大、地位高，否则直言直语只会替自己带来麻烦。如果能改变事实，则这麻烦倒还值得，如果不能，还是闭上嘴巴吧
第一部分见什么人说什么话
人与鬼，阴阳相隔，见了人说的必是人话，遇见鬼你也得学会说鬼话。
“见人说人话，见鬼说鬼话”这句话，一般是用来批评别人油滑、投机、不诚恳的，可以说是一句骂人的坏话。
可是要你得重新看待这句话。“见人说人话”，就可以和“人”沟通；“见鬼说鬼话”，就可以和“鬼”沟通；见人说鬼话，见鬼说人话，那么就不通了。
所以，“见人说人话，见鬼说鬼话”是沟通的秘诀，也是和人相处、交朋友、给人好印象、了解对方的秘诀。这是一种技巧、一种艺术，哪是油滑、投机、不诚恳呢？
这句话也就是说，和对方交谈时，应尽量使用对方能够认同的语言，并说出对方熟悉、关心的话题。
比如说，和广东人说话，最好用粤语；和客家人说话，最好用客家话……说得不地道没关系，只要你说了，便能获得他们对你的认同。在话题方面，比如你和有小孩的女性说话，可说说孩子教育和柴米油盐酱醋茶；和贸易公司职员说话，可说说景气问题……说得不深入没关系，只要你开口了，他们便会不由自主地告诉你很多关于他们自己和工作上的事情。如果你还善于引导，他恐怕连心事都要掏出来了。
“见人说人话，见鬼说鬼话”在人际关系上是很有用的一招，它的厉害在于抓住了人们常以自我为中心的弱点，在言语上让对方的自我获得满足，对方的防卫意识便会松弛下来，并且把你对他的客套、亲切当成你对他的关心，进而对你产生好感。结果是，你了解他已有三四分，他对你却还一无所知呢
“见人说人话，见鬼说鬼话”虽不一定会和对方建立亲密的关系，但绝对是接近对�
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