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正在发育-第15部分
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我们班同学不可否认地都爱国。因为我们都很怕上“条约”。
又该上条约了。老师身穿黑色旗袍，自然满眼泪水，满腹气愤地走进教室。
一声“上课！”，俺们立刻闻声变色，从十分高兴，变为无比激动无比愤怒。我们的老师终于开金口了：
“同学们……”
声音无比沉痛。惹得俺们纷纷议论：
“这回签定的是啥条约呀？”
老师说：“让我们复习一下上节课，上上节课，上上上节课学的是什么条约啊？”
我们赶紧翻书。一想到这些条约浪费了我们大量的银子，一时间泪如雨下。
老师叫范都都回答问题：
“《南京条约》我们向英国赔了多少钱？”
范都都瞄了书一眼，简单利落地回答：
“2100元。”
老师说：“什么？像话吗？2100万！”
老师又叫龙超回答《马关条约》和《辛丑条约》各赔多少钱。
“2亿和4。5亿两银子。”
龙超悄悄地问我：
“两是什么呀？是不是等于克？”
我说：“不是吧？‘克’是用来量海洛因的。”
我们班同学还是不可否认地爱国。所以我们喜欢上“胜利”。
老师身穿大红旗袍。自然满脸庄严，
而“胜利”是革命领袖的照片最多的。革命领袖各有特点。
第一批是李大钊和陈独秀。他们的共同特点是都穿着对襟绸褂，陈独秀像个少爷，李大钊留着八撇胡子，跟鲁迅有点像，看上去像收帐的商人。
下面是周恩来和叶挺。周恩来是年轻时候的照片，特别瘦，从面相学上看，他早年不幸，是个孤儿。叶挺的头发十分时髦，留了一个“仙道头”（仙道是“灌蓝高手”里面，陵南队的王牌球员），从面相上看，他的下唇丰厚，表明早年富裕。
再下面的一批是贺龙和朱德。贺龙好象当过屠夫，而且有一段时间特别凶狠。朱德晒得较黑，看上去，像非洲的酋长。
再下面是毛泽东一个人了。毛泽东是不可否认地帅。而且他是油性皮肤。所有的照片，
脸上都特别油亮。
最后一批是张学良和杨虎城。张学良五官端正。从面相上看，他娶的老婆比较漂亮。杨虎城一看就是个老实人，嘴型很好看，上嘴唇很薄，下嘴唇很丰满。
上“机构”时，老师穿着铁路制服。“机构”比较枯燥，就不说了。
我们最喜欢上的是“成就”。
老师改革开放，身穿开一个开大叉的旗袍，胸前还开了个水珠形的漏洞。
这一单元的特点是：讲得俺们都不懂。
又是讲汽车生产，又是讲大庆油田，又是讲飞机导弹，又是讲水利枢纽，还讲人造卫星。
社会课一个学期有32节，实际上了12节。其余的20节都被主课老师要走了。
《》 社会课上的中国 有奖的思想品德
《》 社会课上的中国 有奖的思想品德我打心眼里可怜我们的思想品德老师。可怜她拼命地寻找所谓的教学方法。
我们的思品老师似乎刚刚上任，天天抱着以真诚感动我们的思想观念，笑眯眯地来给我们上课。
我们的思品老师似乎太小看我们了，每天一上课，就微笑着说：“同学们，我给你们讲一个故事……”
每到这时，我们就歪的歪，倒的倒；迷糊的迷糊，睡觉的睡觉。
但老师仍不放弃，一丝不苟地，一字不差地把书上的故事背下来。
有一次，老师实在忍不住了。一上课就摔断了一根粉笔，揪出来两个同学，撕了三张纸。虽然这一招，我们已司空见惯，但仍然吓了一跳，肃静了下来。
一阵呵斥之后，老师又把笑脸转向我们，对我们说：
“同学们！其实呀，你们大家呀，还是好的！只是呀，有一两个同学，不守纪律而已，我给同学们讲个故事，从前哪……”
嗨！虚惊一场，吓死我也。
原以为老师有了这次的教训，能够清楚我们吃软不吃硬。没想到，第二节课，竟变本加厉，加了一个发奖的环节。
记得那一节课，因为有了上节课的虚惊，我们谨慎多了，说话分贝小了点，发言少了点，暗战（背地里的战斗）多了点。
不知是早有预谋，还是心血来潮。老师红光满面地变出一筒饼干，说：
“你们呀，表现得真~~~~~~~~~~~好！四个人分一块饼干，好不好呀？”
尽管我们对饼干的分配不太满意，但“今朝有酒今朝醉”吧。
饼干发下来，我们花容失色，这个饼干，竟然是空心的“田”字。
老师看在我是思品课代表的面子上，多给了我们组已经挤成末末的半块。
那饼干刚刚有了着落，就被两个男生，塞进嘴里啃了。不容我们两个女生谦让，剩下的半块，又被他们瓜分了。
龙超见我望着他，就脸一沉，说：
“不好吃，不好吃！”
以后，基本上每节课，都要加上发“奖”的环节。但因人人有奖，纪律与伙食好象都没什么改善。
有一次，我们见老师两手空空，以为资金不够，不能发奖。刚要撒野。老师忽然从大衣口袋里，拽出一颗奶糖，说：
“同学们，今天谁表现好，就把这个奶糖赐给谁。”
美其名曰，培养竞争意识（也就是钱不够）。
话音未落，就听一阵嘈杂：
“还不够塞牙缝的呢。”
最后，那颗奶糖，因为时间不够，没发下来，老师又塞回大衣兜了。
下一节课，老师又把奶糖拽出来了，说着同样的话。
下了课，老师羞答答地召见了我，羞答答地用眼睫毛看着我，羞答答地问：
“我的教学方法是不是很差呀？”
我倒不太惊奇，老师这不属于放下架子，与同学亲密接触，了解学生观念。只是认为，这属于没有自信。
我仍然表现得紧张，但眉宇之间仍透着几分自信，几分胸有成竹，从而形成的复杂神色，能帮助老师消除紧张，去掉忧虑，起到美容养颜作用。
我支支吾吾地说：
“恩~~~~~~~，不，不会吧？”
我怕老师继续追问更实际的内容，比如你们班某某某我该怎么治啊？你们班的某某某怎么那么皮啊？你们班的某某某是不是平时就是这样啊？你们班上语文课是不是这个样子啊？
老师的脾气总是这样的。于是，我扭头就跑！
老师看着远去的我，微笑着，微笑着，手里的奶糖摇晃着：
“别跑~~~~~~有糖~~~~~~~~来吃~~~~~~~~~”
到了期末，我们的思品竟然都上了90分。我是100分。
因为那些思品题目都很简单，一目了然。
比如选择题：
杨丽娟看到教室的椅子坏了，她该怎么办？（）
1不管，直接跨过去。
2拿回家，当柴火烧。
3立即找工具修。
还有判断题：
下面这些行为，你认为对的打“勾”，不对的打“叉”。
1春游时，小明在寺庙，向泥菩萨叩头，求神保佑他考试取得好成绩。（）
2小英见有些大人在烧香敬神，觉得好玩，也点起香火学着做。（）
3在街头，有人摆起“电脑算命”的摊子，王飞当场揭穿他的骗局。（）
4李红春从表哥那里学会了用扑克算命，便用扑克给同学算命。（）
还有问答题：
为什么要积极参加集体活动？
答：因为我们每一个人都是集体的小主人。都要积极参加集体活动。在集体活动中，我们都要发扬不怕苦，不怕累的精神。积极动脑筋，想办法，为集体活动做出自己的贡献。只有这样，集体才能成为一个温暖的大家庭。而且，集体就像一辆自行车，少了一个零件就难以前进，所以我们更是要积极参加集体活动。再说，积极参加集体活动，就是热爱集体的表现。
《》 社会课上的中国 从一到N
《》 社会课上的中国 从一到N我一直认为我们班的男同学全是帅哥。而且品种齐全。
有鼻涕型的，跳楼价；有暴牙型的，大奉送；有耍酷型的，很便宜；有阳光型的，大放血。但是有一种独一无二，那就是颓废型的——颓废美，龙超。
颓废美是指，只剩下一把骨头了，还穿着灰色的紧身上衣，再把眼一斜。简直是病病秧秧。他好象是读过书的样子，说话比别人干净一些。但是每说几个字，或者一句话，就要喘一下，但又不是哮喘病，或者冠心病。他的这种病，是属于气不够，而且在喘一下的同时，还要眨五下眼睛。
话说那颓废美十分可怜。星期五下午，我们在教室里办黑板报。那颓废美却因为做卫生的人全都跑光了，所以自己一个人打扫整个教室。
他累死累活地打扫完了教室，喘啊喘啊喘啊喘。看到我们却谈笑风生，写啊说啊画啊笑。颓废美身体纤弱，孤零零地，像个老巫婆一样坐在扫把上。凝视着我们。
凝视着，凝视着，发现了我——这个女子，这个年幼貌美的女子。看到他自己虽然头和我的肩膀一样高，腿和我的胳膊一样瘦。他在喘气，我却笑得咯咯声的，半天才动一下粉笔。他便产生嫉妒与愤恨之心。再加上办黑板报的只有我一个女生——我们班有个规矩，就是男生必须恨女生。
他扫了教室的地，正没处发泄，想发泄一下，慰劳自己。便逮住我骂开了：
“女太监！女特务！”
我虽然是女流之辈，但上有穆桂英挂帅，上上有花木兰从军，下有武则天当女皇，下下有慈禧太后垂帘听政，因此我不能败在弱不禁风的小男人口下。
于是我一叉腰，说：
“你骂我！你再骂！你骂死我！有种你骂死我！”
他说：
“你个女特务！为了观察我们改革开放，混到我们国家！混到我们学校！偷我们的情报！”
骂得他好是痛快，但因为一口气骂不下来，隔两个字就喘一下，骂了一句话，花了一分钟，我倒是担心他这样上气不接下气，实在是很容易把一口气，呛在喉咙里出不来。
他坚持不懈地又骂了起来，这次他骂的又出新花样，边打响指，边扭腰：
“一年级的小偷二年级的贼，
三年级的帅哥没人陪，
四年级的帅妹一排排，
五年级的情书满天飞，
六年级的鸳鸯成双对。
七年级的方舟向我下跪……”
《》 社会课上的中国 大了大了（1）
《》 社会课上的中国 大了大了（1）因为做广播体操比较枯燥，所以做操时我们总是找东西瞄一瞄。
这回可真让我们瞄出来了点东西。不断有人进出会议室，而且这些人都是未成年人。难道是……体检？
这在这时，一个四十岁的白衣天使走了出来，趴在栏杆上眺望着我们。见多识广的杨非雪立刻认了出来：这是我舅妈！
我们警惕地问：“她是干什么的？”
她说：“防疫站的。”
哇！果真是体检，死定了。
这时，一个女同学凑上来说：
“体检打针吧？”
我懒洋洋地回答：
“当然不打了。可是……也许……不过……可能要打吧？”
那位女同学，便一口气地晕了过去。
唉！该来的总该要来，果不其然，第二天，就该我们班体检了。
老师手中拿着一叠子表格，具体叫什么我也不知道，总之是记一些体重啊、胸围啊、视力啊……这些东西。
老师把这些表格发完以后，命令我们排队，咱体检去喽！
在上楼的过程中，一位女同学自豪地说：
“我上过三次这个楼。”又加了一句，“两次是上教导处（受训），一次是体检。”
值得一提的是，在上楼之前，我跟龙超打了一个赌。如果体检检出我比他高的话，我就给他抄一辈子作业。冯
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