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北京情人-第23部分
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可是这安静并没有持续多久，音乐像丝绸一般优美滑行，突然一声响亮的撕扯零食袋的声音传来，紧跟着是一声绷脆的嚼碎了薯片之类的东西，这声音是那样地刺耳，前场的观众全都回头把愤怒的目光投向了两个嘴还在动的年轻女孩。
指挥大步地走下台去，在后台好半天没出来，一会儿主持人出来了，她用低沉的声音对大家说：“Tediliga指挥想让我告诉大家，音乐会需要绝对的安静，我希望大家能够尊重他和他的团队。”
指挥再次出来时有喧哗的掌声，多么滑稽的吹捧和赞叹，音乐会继续进行着，会场依然并不如他意想之中的安静。
中场休息的时候很多人都乏味地走了，我也离开了。我离开并不是因为乏味，而是不忍心，因为我看见那个指挥伤心地哭了，“第一把小提琴手”在安慰他，他的头上油亮亮地，那是刚刚指挥音乐的时候出的汗。
我有些悲情地走了出门，打了车到原来的学校附近，这会儿我还不想回家，我就那么顺着街巷在学校附近走着，这里原本有着很多美好的记忆。
昏黄的街灯，满目的青黄，如果不是亲身感受温度，南京的夏天总是给人一种秋天提前到来的感觉。
这里的梧桐怎么一年四季都不能消停呢？春天的时候会飘下飞絮，却又不象杨絮柳絮那样轻盈可爱，而是毛扎扎满眼的褐黄，象害虫，偏又惹人厌地落在人脑袋上，人不知道一本正经地顶着朝前走去。大约六七月份就开始陆续纷杂地落叶，小小的暗绿的或大大的枯黄的，非得把它忧郁的情绪传染给你，让变得和它一样绝望。
我越走越绝望，正想打了车赶紧回家算了，路边那家清真大盘鸡的店主一边在外面烤着羊肉，一边和我打起了招呼：“怎么好久没来了？”
我诧然，直感动得鼻子发酸。都离开母校一年了，店主竟然还记得我！要知道，每天在他这里人来人往的过客有多少啊？我这一感动竟然对他说：“想吃你们家烤羊肉了，专门打车来的。”
这下到店主感动了，连忙喊里面一个戴着小白帽的维族男孩带我进屋，我像一年前那样点了一个炒面片和5串羊肉。
不一会而，东西都给我送上来了，是店主亲自给我送进来的，他说好长时间没看见你了，以前你可是经常来的，跟你一起来的还有个大个子是不是？
物是人非。我点头说我真是好吃出了名了啊。
店主说哪里，你今晚还专门打车来吃，搞得我感动得不得了。
我说实在的最吸引人，他说顾客是朋友嘛。
再走到街上的时候，已经十一点了。这个点的店铺多已打烊，但店家的招牌却都留在那里霓虹闪烁，整个街美丽亮堂却虚无缥缈，徒然多了一份遥远的美感。梅雨的梧桐继续纷纷洒洒地落下叶子，风是温润的。我却突然很想哭，我想，我还是喜欢南京的。
我下意识地用手捂住了肚子，那里面正悄悄地孕育了一个生命。
第六章 你是我的蒲公英
很多时候我们费尽心思的没能留住，我们不曾在乎的却留了下来。
生活就像一出荒诞剧，上演着啼笑皆非的节目。
我失去了芊芊，那曾经承载了我们所有的爱；
伊风却意外地留下了丢丢，那曾经不被任何人看好的孩子……
6。1 米米：你是我的蒲公英
我又梦见你了，你像一颗小小的蒲公英，被一阵风带来，无声无息地降落在我的身体里。
周公上说，梦见孩子并非吉兆，意为有小人作乱。可我知道，这个梦不该这样解，这全都是因为你的缘故。
吐，你总是让我伏在马桶上大口地呕吐。在每个清晨，我的眼睛肿痛，胃里刺痛，胸部胀痛……
孩子，我用疼用孕育了你，原谅我这里没有更多的欢乐，你常常收到一些泪水和失落，还有我强加于你的酒精。
这是我写给你的日记，我的疼痛，我的天使。
7月1日
今天是我第一次感受到你的存在，我兴奋了好久——你是我此生孕育的第一个生命！
可是现在你还只是试纸上的两条线，我并不知道你存在了多久，原谅我们的粗心。这几天我一直在同你的父亲斗争，我争取着想把你生下来，我想我们一起看这美丽的世界。
可是他不同意，小东西，我很伤心。
你父亲是一个高大的男子，他有英俊的面孔和自己的家庭。其实从一开始，我就隐约感觉到他不会同意。可是我还是想试试，你是我的孩子，我不去为你，谁还能为你呢？
前天我伏在你父亲的胸口，泪水滴落在他光滑的皮肤，可是他，坚决地摇头。
昨天我吵闹着说想结婚，他就笑着对我说，会送给我一个很大的红包。
今天我又一次提到如果，可他却说，没有如果，那都是假设，那是不会发生的事情。
我的心碎了，我听见它掉落在地上发出玻璃般清脆的声音。孩子，我是一个失败的母亲，没法保护你，不能给你一个合法来到世上的理由。我爱你，更爱你的父亲，我明知道他在逃避，可我还是忍不住爱他。
那么好罢，我搂住你父亲的脖子，希望他说“我爱你”，像我每天对你说的一样，像我每天对他说的一样。可他说不出口，也许我的要求此刻显得严肃或者怪异。
我的孩子，不要问我怎么成了不光彩的第三者，等你长大，你也会明白，人的一声有很多的无奈。相信你的母亲不是一个不学无术、游手好闲的女孩，相信我不是一个要靠他人养活的花瓶。事实上，我是美丽的，有着一份令人羡慕的工作，是可以骄傲地去做你的母亲的。
不管你觉得好笑与否，我必须坦白地告诉你，这一切都是因为爱情。你是我年轻的身体里结出来的一颗果实。
7月2日
今天我停自行车的时候，弯下腰去感觉到一阵拉紧的酸疼。小东西，你是在提醒我你的存在吗？你嫌我动作大了吗？
小东西，你让我感到幸福呢！
生命真是神奇。难怪世人都说，子宫是世界上最精密的仪器。你就这样悄无声息地来临，落在我柔软舒适的温床里。
你来了多久啦？
有时候觉得你父亲比我还粗心，我都快两个月没来例假了他也没发现。虽然他比我大那么些岁，可在你的问题上，我们一起犯了糊涂。
我爱你的父亲，至少目前，我还离不开他，也无法爱上别人。宝贝儿，你是我们的孩子，所以，即使你父亲他坚决地不同意，即使此刻他表现得多么自私、懦弱，即使他让我伤心了、很伤心，我还是爱他还是不想轻易放弃。
我还想再试一试，你毕竟，是我们的孩子。
7月4日
我常常抚摸着肚子想，你究竟会是怎样一个生命啊？会像我一样有着美丽的笑容？还是像你父亲那样，有着舒展不开的倦容？
你应该是个女孩，美丽和多愁善感，原谅我们从一开始就赋予你忧伤的气质，让你不得不在泪水中长大。
孩子，你是我此生孕育的第一个生命，伟大并且神圣，带给我欣喜。你该是像花朵般娇艳、像春风般柔软；你应是美丽的、聪明的；你应该和这世界上所有的生命一样咿呀学语、蹒跚学步，你踉跄的步伐和每一个惊喜的笑容都是我的骄傲，你是阳光，是海岸，是清晨鸟儿第一声清脆的啼叫……
可是亲爱的，原谅我不得不结束这一切，所有的所有都只是存在脑海里的幻想和记忆，都只能遗憾地到此为止了。就像我曾经经历过的那些梦境，它们或喜或悲，或近或远，全都扬长而去了。
而你，我亲爱的，该是知道，我是多么渴望你的笑容，盼望着你来到人世。
我的天使！
7月6日
你父亲刚才来看我，我刚刚吐过，并且有些低烧。他惊讶地问我怎么了，也明显感觉到我的异常，可他什么也不知道。
我总是想起他对我说，你不要给我压力，不要逼我……这些句子像法海念出的咒语，像金山寺里撞响的钟声，挥之不去地敲击心灵。
我痛恨你的父亲，他给了我爱情，却自私地剥夺了我作为母亲的权利。
这些天，我的反应越来越重，呕吐，张嘴就吐，管他吃下去的是什么，什么都留不住。就像我注定留不住你一样。
那么再吃，那么再吐。你家婆奶奶怀我时就是这样。
家婆奶奶就是外婆的意思，这是我们那个地方的方言。孩子，如若我能生下你，我们叫她奶奶好吗？我想你不会有奶奶。
很多时候我躺在床上，全身一点力气也没有，头疼并伴有持续低烧。我总是伤心，为我们毫无希望的未来，为我不能保护你。
又要去吐，压抑着不去把这段写完，胃里清晰地传来一阵刺痛——
我，快要死去了么？
宝贝儿，这里我要告诉你的，是我和你父亲。我们都是优秀的人，我们年轻俊朗，聪明善良。你一定是颗优秀的种子。
我们因为爱情走到了一起，可是现在，我们之间又因为你出现了分歧。也许我从未发现你的父亲有多么地冷酷无情，也许我从不知晓你的父亲有一颗多么冰冷的心。
他抛弃你，就像抛弃别人的孩子。对不起，妈妈此刻又在泪流不止，你一定又沉浸在我巨大的悲恸之中了罢。每次一想到我将留不住你，我都会那么痛恨自己。
7月10日
孩子，我不敢记日记。只要一打开这个本子，我就泪流满面。
我不用电脑记录它们，我专门为你买来一个本子，像你一样可爱的卡通封面。我要用笔，一笔一笔地记下你，和所有拥有你的日子。
因为我知道这日子不会长久，我已经决定放弃你。我爱你，可是我更爱你的父亲。你知道，爱有时候很伟大，她让我一个人承担，只是为了让你的父亲轻松地活着。
你一定有很多的疑问，你一定责怪我不够爱你。所以，你总是让我吐，让我发烧，你用你独特的方式折腾我，惩罚我对不对？
不要这样，最近连我自己也常常怀疑：你的父亲，他是真的爱我吗？我对他的是爱情，可他对我的到底是什么呢？
不！我们不应该，彼此怀疑，这会伤害了我们之间最美好的感情。宝贝儿，我爱你，毋庸置疑。只是原谅我，我更爱你的父亲，他总是让我心疼总是让我哭，我总是努力却总是看不清他的面容。
妈妈也是个孩子，犯了错，迷失在蒙着面纱的爱情里，却执着地相信可以。
我捧着日记本，泣不成声。伊风，你知道我吃的苦吗？
你总是聪明地打断我欲言又止的话，不让我把它们说出来——你是有意的么？你知道的，我不会拿这个来给你压力。可是，难道你真的要我去独自面对这一切吗？
我知道，我错过了你的季节。
我曾多少次地恨自己不能早出生几年，那样的话，我可以争取你，可以做你的妻子。请放心我不会像宝儿一样带给你伤痛，请放心我不会要你去伤害宝儿，我看见过你们，那么合适。
此刻我想念家乡的井湖了，想念我小的时候常常坐在湖边，看暮色苍茫，河柳陇烟，就像你的笑容，始终蒙着一层迷雾。
风，我不该爱你，你也不该爱我，既然你什么都不能承诺我，既然你知道我有多么地想和你在一起。
最近我总是做梦，做各种各样的梦。
有噩梦，总是李强逼着我和他一块去死，我们割腕，跳楼，可不管怎样我总是死不掉，他就又想出很多新的死法让我去试，他折磨死我了；
有好梦，孩子�
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